"А ну-ка прекратите!" - Эту фразу я повторяю в день раз сто! 
Не деритесь, не толкайтесь, оставьте, положите, ОТСТАНЬТЕ!!!!! 
Ну нет, сначала, я конечно стараюсь быть доброй мамой, рассудительной, которая все объясняет, которая читает книги про психологию мальчиков, да-да, именно мальчиков! С утра нажарю моим сладким блинчиков, вытру ротики, поцелую- обниму, но уже ближе к обеду, чувствую, что вся моя "приличность" куда-то улетучивается. Нет, ну вы поймите... Один ноет, что не может отсоединить детальки лего и пока, я тщательно пытаюсь отсоединить эти мизерные детали, попутно оставляя свои ногти между ними, второй уже вскарабкался на обеденный стол и скидывает макароны из тарелки. Бросаюсь к младшему, чтобы он не полетел вслед за макаронами, при этом кидая детальку лего куда-то в пропасть. Малыш спасен, но тарелка полетела вниз, и как в замедленных съемках в фильме падает и трескается на миллионы осколок. Я же в этот момент просто стою скрючившись, с зажмуренными глазами, все еще надеясь промотать эти кадры назад и вернуть тарелку. Но дело сделано. Собираю обоих в охапку, выставляю за дверь кухни, пытаясь быстро собрать осколки, но не тут то было - залетает старший в слезах и просит... нет! требует вернуть ему детальку лего, которую я выкинула в пропасть. Младший сиганул за ним и как йог, проходится по осколкам. Я хватаю его за загривок, второго за что попало и опять выталкиваю их за дверь. Убираю кухню. Оба стоят и ноют за дверью. Я злобно ругаюсь, мои утренние "зайчики" превращаются в "паразитов" и в "хулиганов". Так-с. Обеда тоже уже нет. Ставлю новую порцию макарон. Пускаю мальчиков. Входят все в соплях и в слезах, просят пожалеть. Жалею... обнимаю двоих, но это их не устраивает! Каждого надо обнять отдельно, и желательно второго убрать подальше. Начинается драка за маму. А мама уже готова сама навалять обоим, но пока держится. Мультики!!! Как хорошо, что есть мультики! Спасибо создателям Маши и Медведя. И младший и старший пялятся в экран, а я за это время успеваю остыть. Морально готовлю себя к обеденному сну. После обеда оставляю старшего смотреть мультики, укладываю младшего. С этим проблем нет, но только уложив младшего - слышу шаги старшего, нееееет, это не шаги, это топот африканских зебр спешащих на водопой.
-Мамааааааааааааа, где тыыыыыыыыы??? Я хочу пииииииить!!!!!
АААААААААААААААААА!!!! Просыпается младший, начинает орать, старший тоже начинает орать,так как понимает, что младший побеждает его в громкости. Я прикидываюсь, что мое тело сейчас не в этой комнате, а где-то далеко в райском саду и только жужжание пчелок нарушает тишину этой прекрасной картины. Да нет же, ничего такого я не выдумываю... я просто смотрю на два отрытых рта и ищу пульт, чтобы выключить этот звук.
Вечер. Я лежу на полу, мальчики играют у себя. Веки тяжелеют, голоса превращаются в шум моря, и тут ХОПА!!!! Чья-то попа приземляется мне на лицо, а попа непростая, а золо.... нет, говняная!
К вечеру я похожа на дворняжку, которая лает на каждый шум. Гав-гав-гав!))) Ситуацию спасает муж. Ну как спасает, спасает ее ровно на час, а то и меньше. Дальше уже лимит исчерпан, батарейки сели. У папы видать обычные пальчиковые батарейки внутри..они сели, их уже не зарядить... А мама- мама заряжается от сети.
А вот они и спят уже, сладко посапывая носиками. Какие милые, любимый, сладкие мальчики! 
-Давай их разбудим, а то я начинаю скучать! - сообщает мне муж, в ответ на это получает угрожающий взгляд!
Ура! Свобода! Можно посидеть с мужем, посмотреть кино, полазить в интернете, покушать в кое-веки! Черт возьми, сколько дел можно сделать... а можно и не делать, а просто лечь спать! Да! Пойду - ка я спать! Пожалуй, это лучшее, что я могу сделать. К завтрашнему дню нужно зарядить батарейку на все 100%!

Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. 
Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на 
булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, 
сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила 
аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким 
способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не 
по-людски как-то. Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее 
впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь.
Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они 
исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды 
нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь.
Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.

В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты 
пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.
К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.
В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.
В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.
В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.
В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.
Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое.
 И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, 
бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они 
вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и 
валидолом.

Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный 
шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы 
размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и 
решишь, что оно того стоило.