Долго думала, и решила все таки написать, так как наверно сама себя стала загонять в угол своими же мыслями!

Мыслей под катом очень много, у кого есть терепние, можете читать далше.

Вообщем с чего начать не знаю, поэтому начну сначала. Мы с мужем вместе 6,5 лет, 11 апреля у нас годовщина - 1 год как официально зарегистрировали наши отношения и 7 месяцев как сыграли свадьбу - обвенчались в церкви! У нас с мужем большая разница, что меня совершенно никогда не волновало, всегда было и есть чувство равенства между нами. Всегда мои мечты сбывались,для этого я постоянно представляла,что именно я хочу и думала об этом очень часто на сколько это возможно, уж слишком велико всегда было желание, чтоб все сбылось и это действует! Лично подтверждаю! И вот еще с 18 лет я точно знала, что хочу выйти замуж за мужчину своей мечты, иметь дом, хозяйство,( эту мечту уже осуществил муж), что по дому будут бегать наши детки, всегда хотела большую и дружную семью.Детей я хотела безумно! Я знала и знаю, что я смогу в этой жизни реализовать себя именно как мама, воспитав детей так, чтоб они многого добились в жизни, были самыми лучшими как в карьере так и в семье, и что это будет моим самым лучшим достижением в моей жизни, не смотря на то что я всегда хорошо шла по карьерной лестнице! Два года назад мы решили что надо уже думать о детках. Так как я пила до этого противозочаточные,из-за нарушение гормонального баланса, и чтобы снова не возбновлялаь киста. Год пролетел, и я его не заметила, так как уже изначально, предпологала, что из-за таблеток сразу все не получится. Год назад я решила проверится как всегда у врача и за одно здать дополнительные анализы перед беременностью. Все было хорошо. Но время идет и неумолимо стало тянуться и переросло еще в один долгий год. Снова сдала анализы и оказалось, что нашли проблему которая не давала нам с мужем забеременить. Пропили одни таблетки 20 дней и слава богу все снова было почти хорошо, так как полнастью это вылечить невозможно,медицина до этого еще не дошла. Но нам сказали что еще пол года надо пробовать самим, но не факт что получится. Знаете, и тут все началось. Я не могу понять, что именно произошло. Но после слов врача, внутри словно что-то сломалось. Мне стало все равно. Я вжизни не помню у себя такого равнодушия. Я уже ничего не хочу, если я раньше видела везде беременных или мамочек с детьми и сердце у меня замерало, то сейчас я просто отважу взгляд и понимаю что мне все равно. Муж наоборот стал все больше говорить об этом, а меня начинает подташнивать от этих мыслей. Хочет сделать стимуляцию, так больше шансов забереминить, и он стал сильно переживать и говорить, что хочет увидеть хотябы как они школу закончат. Но у меня теперь мысли совершенно другие, такие, что я раньше в жизни бы о таком не задумалась. Я не хочу. Я боюсь , что я с этим животом буду как бегемот, если не дай бог он будет большим, после родов у меня страх, что я невостановлюсь, что муж разлюбит, он всегда восхищался моей фигурой, а растяжки??? придется делать пластическую чтобы все убрать, иначе я на пляж не выйду и чисто морально раздеться беред мужем не смогу, у меня и так комплексов дофига. А если я не смогу справится со всем этим, с ребенком не буду знать как да и что. Когда подруга родила на третий день я ее навестила и я понически боялась взять на руки ребенка , мне казалось что могу уронить ли неправильно взять или еще чтото..... Я не знаю что со мной произошло, неужели я действительно стала равнодушной и не хочу детей, или это просто страх, ожидание которое задавило меня,сломало?? Я еще не родила, даже не беременна а у меня такие страхи. Я боюсь этих страхов, я боюсь что мне вообще это приходит в голову!!!!!!!!Я не знаю что делать!!!!! Мама говорит это хорошо,что я перестала зацикливатся на зачатии и вообще успокоилась больше об этом не думаю, это значит что скорее всего скоро наступит моя Б.и я тогда смогу понастаящему удивится и понять какое это счастье!!Я хочу в это верить!!!!!!!!!!!!!

И за все это время я вчера поняла и заметила, что везде для меня есть намеки на Б. Например. Сидела ночью шила шторы ( я сова), закончила, было 4 утра, я решила выпить чая и глянуть что по телеку, включаю, канал СТС и у одной известной актрисы берут репортаж о том какая у нее была реакция на то что у них с мужем будет двойня, тут же рядом показывают коляску с малышами. Я офигела, и переключила. Вчера, муж ушел спать, решила посматреть телек, включаю, там идет фильм, и показывают беременную секретаршу на 8 месяце что-то обсуждающую со своим шефом, тут же переключаю, начился мой сериал Быть Эрикой и следущую сцену после его начала показывают сестру героини которая на 9 месяце и должна вот вот родить, и потом показывают как она рожает ребенка в воде дома и берет его на грудь, и вообщем все эти моменты, но я смотрела и у меня внутри ничего не екнуло ни одного раза. и еще прикол, переключаю в очередной раз на канал СТС, начился сериал молодожены и они решили завести ребенка и вычисляли когда у нее овуляция!!!!!!!!!!Что этооооооооо??????????? Весь мир сошел с ума и помешался на детях или это я уже сошла с ума!!!!!!!????????? Это все какой-то бред, это все страшный сон!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Что происходит!!!!!!!!?????????!!!!!!!! Может я просто устала от всего этого, от мыслей!!!!!!!???

Внутри просто пустота!!!!!!!!!!!!!!!!!Я ничего не хочу! Может это депресия!!!!!!! И если я все это пишу может я осознаю, что все же хочу детей????? Я запуталась!!!!!!!!

Что бы ни происходило — всё хорошо. Дзен

Похожие записи