Долгая предыстория:
Моим мечты о ребенке начались очень давно, было мне всего около 16 лет. Тогда я уже встречалась с моим нынешним мужем. Часто говорили на тему семьи и детей, естественно, позже. Может двое? А может быть трое? Тогда об этом говорить было приятно, почти мечта, которую стоило бы пронести всю оставшуюся жизнь. Кто знает, может это была мечта, которой стоит исполниться. Потому как спустя 9 лет отношений, мечта осталась такой же. Только эмоции вызывает совершенно иные. Страх, надежду, отчаяние и куча воспоминаний, которые всплывают в голове уже много лет. Мое планирование ребенка начались в малые 19 лет, когда на втором курсе института девочки однокурсницы только начинали познавать отношения с противоположным полом. Тогда я уже была замужем год. Счастливый год. Прошел год планирования, я увидела заветные волоски на тесте, мой почти самый счастливый день. Только было одно большое «НО». Красные дни календаря шли поверх полосок на тесте. Боли в правом боку давали о себе знать постоянно. Потом смутно помню. Скорая, больница, операция. Внематочная. Так от моей мечты отрезали 1\2 часть. Как так… Годы, их тоже помню смутно, они все шли и шли. Вот мне 22, я работаю, постоянно работаю. Прихожу домой, а там муж. Тоже с работы, уставший такой. Обнимаемся, кушаем, смотрим фильм. По-моему, этот сценарий был и вчера, и позавчера, а там и неделю назад. Ничего не меняется, даже наша общая мечта. Мы планируем уже два года, снова, но детский смех слышится только за соседней стенкой у соседей. А вот мне 23, я болею, разные психосоматические расстройства и серьезная болезнь. Это подарок от стресса, который продолжался годами. Гадалки, шаманки, врачи, больницы, анализы, церковь. Прям череда того, что нам не помогает.
Ноябрь 2017. Ругаемся с мужем. Уже не такие теплые отношения. Я бы даже сказала, отношения ужасные. Серьезный разговор по душам. Не видим жизни без своей исполненной мечты. Наверное, лучше разойтись. Сможем иметь детей с кем-то еще, но вместе, наверное, никак. Годы стресса на нас сказались не лучшим образом, наши отношения напоминали в тот момент долговую яму, в которой света не видишь. Каждый предъявлял обиды, вспоминал негатив.
Декабрь 2017. После серьезного разговора остались глубокие шрамы. Но мы почему-то до сих пор сидим вместе, смотрим фильм и едим эту странную еду, приготовленную вместе. Почему? Почему еще рядом?
Канун нового года. Упаковка подарков родственникам, родителям и друзьям. Это такая замечательная традиция. Вот маме новая мультиварка, а вот отчиму новый свитер и электронная сигарета, он так хотел бросить курить. Сестре новое постельное белье и часы, как она просила. Мы много копили, чтобы всем все понравилось. Даже улыбаемся, довольны собой. Накрываю на стол и… меня тошнит. Наверное, моя болячка дает о себе знать. С грустью думаю о том, как буду снова делать уколы и пить антибиотики. Снова тошнит, а потом даже немного рвет. На стене висит календарь, с удивлением замечаю, что у меня красные дни календаря перенеслись на пару дней. Задержка. Точно от лечения. Но иду в дежурную аптеку за пачкой тестов, которых к тому моменту дома не было уже полгода. Сонная аптекарша просовывает один тест, больше и не надо, все равно ничего нет. Иду домой, очень холодно. Начинает ныть левый бок. Воспоминания нахлынули с новой силой. Неужели…внематочная? Гоню от себя дурные мысли, но слезы уже текут по щекам. Надеюсь, малыш, ты попал к лучшим родителям, тогда я не смогла тебя родить. Я почти тебя отпустила… Дома пахло маминым пирогом с мясом. Приехали. Отложив тест в сторону помогаю дальше накрывать на стол.
Новый год. Все пьют шампанское. А мне не хочется. Жую пять минут пол бутерброда с икрой и думаю, думаю, думаю. Что я хочу в новом году? Опять приходит боль в левом боку, немного скрючиваюсь. Плохо, это очень плохо. Больницы нормально не работают, скорая ездит по пьяным. Сделают полостную и домой отправят? Точно… купила же тест.
Несколько минут после. Сижу на туалете и реву. Слезы капают на пол. Яркие две полоски с теста гадко улыбаются мне в лицо. Внематочная, сволочь!
3 января 2018. Попала в больницу с подозрением на внематочную. Праздники, узи необходимо ждать 5 января, а пока папаверин, дюфастон и ходи до туалета по коридору, только медленно. Сильнейшие боли в правой части живота не дают спать ночами.
5 января 2018. УЗИ. Сижу на лавочке. Кабинет напротив. Только не трясись, пожалуйста… Захожу. Ужасно злая дама командует мне лечь на кушетку и постелить полотенце. Повинуюсь. Плачу. Сейчас я хочу заткнуть уши. «Поздравляю» - говорит узистка. Очень смешно, а когда на операцию то? «Сердцебиение 120 ударов». Плачу. И как его вырезать… У него же сердце стучит… Спрашиваю тоже самое, что и в голове. Узистка смеется, а мне еще хуже становится. Дьяволы. Дает мне фотография кружочка и отправляет обратно в отделение. По дороге решила прочитать заключение. Маточная беременность, срок 5-6 недель. ЧЕГО? Муж сидел в приемном и ждал. Так мы никогда не плакали. Вдвоем, навзрыд. Долго.
Так началась наша история в 9 счастливых месяцев. Беременность проходила очень легко, хотя и была я с того самого момента на утрожестане. Первое УЗИ, второе и третье показывали замечательные результаты.
На первом узи пообещали мальчика, назвали заранее Илюшкой. Но в 18 недель пол моего мальчика оказался девочкой, поэтому ждали мы оставшийся срок Анечку.
Анечка не спешила выходить наружу ни в 38, ни в 39, и даже не в 40 неделю. Всю беременность мне ставили срок чуть больше, ждала я ее где-то 28-29 августа, ПДР стоял 1 сентября. Поскольку и 1 сентября ничего не произошло, на сроке 40 недель и 5 дней меня положили в 32 роддом города Москвы в отделение патологии беременных.
За всю беременность я оказалась первый раз в данном отделении, на двадцатых неделях только лежала с отравлением в отдельном боксе и то, непонятное какое отделение это вообще было. 5 сентября сменилось 6, утром меня яростно смотрели множество гинекологов, все меня боялись. Диагноз стоял страшный, Болезнь Крона. Все вокруг меня бегали и думали, что же со мной делать.
После осмотра весь день ныл живот. Появились кровавые выделения. Пробка? Ее нет. Не было и через час, не было и через два часа. Вечером я загибалась от боли в пояснице. Открытия нет, пробка на месте. Анечка не хотела появится шестого числа. Началось 7 сентября. Дежурный врач осматривает и заставляет ходить по коридору. На утро мне назначили прокол пузыря. Звоню мужу, договариваемся на 7 утра. У нас были по плану партнерские роды. В два часа ночи начали подтекать воды, отошел кусок пробки. Наконец-то. Фотографируюсь в душе, чтобы потом были воспоминания. Осмотр, открытие два пальца. Начинаются небольшие схватки. Счастье оно такое. Поднимают в родовое отделение, никто не рожает, тишина. Лишь сонная акушерка говорит мне куда идти и что делать. Ложусь на КТГ, схватки становятся сильнее, их намного тяжелее продыхивать. Вбегает муж. Как? Позвонила акушерка, так как у них так принято, если роженица сама не звонит. Обнимает меня и поддерживает. Так проходит еще 4 часа. Решают спустить оставшиеся воды, после чего вытекает огромное количество воды и ставят «многоводие».
Акушерка спрашивает, кого мы ожидаем. Говорим, что Анечку. А она переспрашивает: «девочку?». Странный вопрос, но киваем. После того, как вод не стало, я пересела на мяч и провела на нем еще 4 часа. Ноги отнимались, стало невыносимо больно. 10 часов утра. Пересмена врачей. Очень больно, прошу эпидуральную анестезию, отказывают в связи с аллергической реакцией на ультракаин. Вкололи наркотики. Часа два меня не было на этой планете, я видела какие-то глюки и не чувствовала боль. Открытие шло плохо, шейка очень тугая. Новый врач дает тонкую трубочку и велит в нее дышать. Выдох должен быть долгим. От наркотиков очень мутно в голове, плохо соображаю. Родители постоянно звонят мужу, муж сам бледный. Роды к тому моменту были уже 15 часов.
Пришёл отличный врач, начала его слушаться по поводу необычного дыхания, стала продыхивать на три такта. Через час открытие полное. Начало тужить. А дочка совсем не хотела опускаться.
-Кесарево, да?
-Даже не думай!
Дали снова тоненькую трубочку в рот и сказали тужиться и дуть в неё. В общем, что было дальше помню слабо. Он (врач, слава богу не муж) вручную меня дораскрывал, это для него очень тяжело было. Я кобыла не маленькая, а он на себе меня держал и.. Лучше не буду описывать столь занятный процесс. На потугах это адская боль. В итоге на 28 потугу (считала прям, так как больно было жутко) я почувствовала её голову на 1/2(огненное кольцо). И тут мне говорят :"продыхивай, три потуги точно! ". Боль снова адская, дыхания не хватает, мозг отключается. И когда на 4 дали добро, все врачи прям расцвели. Она вышла вся (16:30), а через 4 минуты послед. А через 7 минут я ничего не помню, только как будили, спрашивали про аллергию, было очень больно. И бред, много бреда, как агония. Проснулась в боксе, за руку держит полуживой муж и молится. Стало не по себе. Я-то вот она, жива. Горела вся промежность. Но я была очень счастлива, сразу стала просить и спрашивать про Анюту :).
Родились мы в 16:30, 7 сентября, 4440 грамм, 55 см. Роды 16,5 часов. Моя тыковка!
Она была очень большая! Все удивились в слух, когда я её родила. Муж был счастлив, долго благодарил, а я без устали готова благодарить его в ответ, мой герой. Был с начала и до конца, дышал со мной, плакал от боли со мной, был рядом и разделил это таинство рождения. Оба не пожалели!
По итогу у меня 23 шва и один огромный от эпизиотомии. Потеря 1200 мл.крови. Было переливание, гемоглобин восстанавливаю по сей день. Хоть мне и далось все это очень тяжело, но я ни минуты не сомневалась, что все было сделано верно и правильно. Конечно, все это благодаря врачам. В средние века я бы, наверное, скончалась. Но скорее всего, еще от внематочной беременности в начале истории. Поэтому, все хорошо, что хорошо кончается. Сейчас мы растем, радуем родителей и мучаемся запорчиками. А мечта… Она осталась. Хочу второго, а возможно и третьего. После родов была уже согласна идти за вторым. Пусть и Ваши мечты сбываются. Спасибо, что прочитали мою исповедь.