39-я

Время летит просто невозможно. На днях был ПДР по мес., ставили на 29 июля. Но по узи мне еще 2 недели ходить. Сказали, поздняя овуляция. Видимо, узи не врет.

Что имеем:

Живот плавно как то опускается. Казалось, он опустился еще неделю назад, но на приеме в пятницу, врач так оценивающе-недоверчиво посмотрела на мой живот, когда я сообщила ей эту новость, что все выходные я проходила уверенная, что ничего не опустилось. Сейчас смотрю опять, похоже опустился. Ладошка спокойно помещается между грудью и дном матки. Особенно на голодный желудок..

Треники шпарят по 2-3 раза в день, по 2+ часа. Но как только начинаю засекать, все резко прекращается. Вчера сидела на кровати и начало схватывать живот как-то подозрительно сильно и регулярно, но потом муж грозно и с укором посмотрел на меня, мол, рано еще, что опять все остановилось.

Еще вчера казалось, что подтекают воды. Как-то резко стало мокро. Сделала тест с пеленкой, ни пятнышка не нашла.

Малышка шевелится все более неохотно с каждым днем. Хотя вечером, как обычно, у нас пляски до часа ночи. Потом до обеда отсыпается. В папу пошла. Я - жаворонок. Иногда любит вытянуть ноги куда-то мне под правую руку, ближе к спине - так больно! И еще икает где-то в паху, чуть ли не в трусах...

Да, дико болят связки. Особенно между ног, еще поясницу тянет без конца. Усталость, апатия, сонливость преследуют меня недели с 36. Ничего не хочу, ничего не радует, при этом валяться на диване и пялиться в телек - скучно. Но это не пост нытья!!!

Пытаюсь наслаждаться своим состоянием, ведь совсем скоро оно закончится. И несмотря на все неудобства и боли, это незабываемое, непередаваемое, волшебное чувство, когда у тебя внутри есть маленькое существо, которое любит тебя всей душой, а ты его еще сильнее, но вы еще даже не виделись! Муж иногда мне завидует. Для него это все за пределами его понимания, при этом ему хотелось бы ощутить то, что ощущают беременные женщины. Он завидует, что у нас с малышкой уже налажена теснаясвязь, хоть ее как бы еще и нет. Она отвечает на мои щекотания и на разговор. Иногда даже кажется, что она слышит мои мысли. Он же может только приложить свою руку к животу и ждать, когда она проявит себя...

Еще мне вдруг стало как-то все равно, когда она родится. До этого я выгадывала даты, думала как было бы лучше все устроить. Но теперь, мне абсолютно все равно. Даже если она начнет рождаться вот прям сейчас или через месяц, мне нет никакой разницы. Я могу еще прождать сколько угодно. Так странно. Хоть и мне становится с каждым днем все тяжелее, при этом с каждым днем я морально все более и более готова к долгому ожиданию. Надеюсь, вы меня понимаете, что я имею в виду. Очень сложно описать это чувство... Может, все потому что я до сих пор до конца не осознаю, что скоро у нас будет ребенок. Мне все это кажется чем-то далеким и вообще не со мной. Иногда накатывает страх. Страх ответственности за чужую жизнь. Страх, что не сможешь "потянуть". Страх, что сделаешь что-то не так. А иногда наоборот, вдруг наваливается невероятная радость от одной лишь мысли что есть существо, часть тебя, твое продолжение, которое еще такое хрупкое и маленькое но совсем скоро это будет полностью сформированная личность. Со своими мечтами, надеждами, желаниями.