Хорошая статья от весьма спорного психотерапевта Юлии Рублёвой.
Оценивай, обесценивай, превосходи.
Есть три безотказных инструмента, пользуясь которыми любой из нас в любой группе быстро станет изгоем, скандалистом или козлом отпущения, будь то терапевтическая группа, рабочий коллектив или экскурсионный автобус. Все три инструмента красивы в своей безотказности: рано или поздно вы гарантированно получите отвержение. Для большинства их владельцев полученный результат является неприятным сюрпризом. Ко мне регулярно обращаются с этой проблемой и чаще всего она звучит так: "почему рано или поздно меня отовсюду изгоняют, я вынужден уйти сам, ко мне относятся заметно хуже, чем к другим, или мне никак не удается стать своим?"Подумайте, пожалуйста, не являются ли эти способы вашими инструментами. Достаточно просто перестать ими пользоваться, чтобы многое пошло по-другому.
Способ первый. Превосходи
Демонстрация превосходства, - внимание! - на первых порах не обеспеченного авторитетом, неоправданного, ничем не подкрепленного и преждевременного, быстро выводит окружающих из себя. Также конфликтогенно работает бесконечная демонстрация превосходства, обеспеченного авторитетом, заслуженного. Рано или поздно окружающие очень тонко начнут различать нюансы вашего отношения к ним: какой бы вы ни были гуру, вы делитесь или поучаете? Вы сочувствуете или сравниваете? Вы уважаете свою аудиторию, собеседников, коллег или используете их, чтобы почувствовать себя в порядке по сравнению с ними?
Проявляется фразами « а у меня», «не знаю, я бы на вашем месте», «не понимаю, как можно делать из этого проблему» и тд. Все звучит и выглядит как сравнение себя и других с неизбежным выводом в свою пользу «у меня получается, а у вас нет», «я справляюсь, а вы нет», «я не имею таких проблем, а вы имеете». Эти фразы могут быть сказаны из побуждения поделиться полезным лайфхаком, подбодрить, вдохновить, но, облаченные в такую форму, звучат как фразы нестерпимого хвастуна.
Еще один гарантированный способ проявлять превосходство и страшно бесить окружающих - не соблюдать общепринятые правила. Если в группе или коллективе есть правила, выскочка будет тем, кто быстро и сразу же начнет торговаться за особенные правила для себя, либо демонстративно не будет их соблюдать, либо тайно будет их нарушать, либо будет придираться к руководителю, духу и букве правил. Стоять за этим может многое - от страха не справиться до желания привлечь к себе внимание, от злости на формального лидера до борьбы с ним за власть.
Как превосходство проявляется невербально: при общении на равных (взрослый-взрослый) как поза руководителя. Откинувшись на стуле, заложив руки за голову, положив одну ногу коленом на другую, взгляд на группу или собеседника сверху вниз. Или же женский вариант - откинувшись на стуле (не путать с выпрямленной спиной), нога на ногу, или ноги вытянуты во всю длину, взгляд скользит сверху вних, так, как если бы вас рассматривали и оценивали. В любом случае человек занимает много пространства, заметно больше, чем остальные. Так сидят уверенные в себе лидеры, самые главные начальники. От истинной позы начальника отличаются напряжением: легко считываются барьеры, поставленные коленками или локтями, и поэтому эти позы при всей своей красоте и мощи выглядят как закрытые. "Я тут такой самый мощный за забором сижу, ты на меня издалека смотри». Эти позы вызывают у окружающих бессознательную агрессию, если вы не начальник, не лидер, а ваши собеседники не ваши подчиненые. Со временем "превосходители" также нависают над вашим столом или над вашим стулом, отчитывают, выясняют отношения.
Что чувствуют окружающие: вначале недоумение. Ты кто? Когда понимают, что никто, еще никак не проявился, авторитет не завоевал, недоумение превращается в раздражение вполне обоснованно. С ними, не спросясь, стоят вертикаль: самозваный лидер сверху, а ты, точно на таких же основаниях пришедший в группу или на работу, снизу, как холоп. Демонстратор превосходства воспринимается как «выскочка», и, даже если вначале его рассказы вызывали восхищение, то со временем они начинают раздражать. «Нам за ним не угнаться», «я всегда чувствую себя не в порядке рядом с ним», «ощущение, что он все время борется за внимание, но мы же тоже тут есть» - вот типичная обратная связь на такое поведение.
Как реагируют окружающие: увеличивают дистанцию. Например, не зовут с собой обедать, не делятся секретами и личным, не зовут в проекты. Если это не помогает, начинают аккуратно отвечать, давать неприязненную обратную связь, потом огрызаться. Далее коммуникация переходит в открытый конфликт. Коллеги жалуются начальству, упреждают его «выступления" словами «да, мы знаем, что ты лучше», далее новичок переходит либо в фазу изгоя, и его окружают молчанием и игнором, либо его выживают из коллектива, либо, если ему удалось за это время построить хорошие, особенные отношения с начальством, он уходит на повышение или занимает административную позицию.
Как лечится: обычно ошибкой, или методом лейтенанта Коломбо. Известный коуч, мировая величина, тренер крупных транснациональных переговорщиков Джим Кемп в своей чудесной книге «Сначала скажите «нет» приводит в пример этот персонаж из известного сериала «Коломбо», где нелепый лейтенант в стареньком плаще, заходя в сиятельные кабинеты, то и дело проливает на себя кофе, роняет бумаги, и когда окружающие окончательно убедятся, что по сравнению с ним они в полном порядке, у них развязываются языки. Его плащ, его кофе, его рассыпанные бумаги говорят окружающим: "вы в порядке, я - нет".
Я обращаю ваше внимание на то, что бесконечная демонстрация ваших преимуществ не дает людям шанса быть в порядке рядом с вами. Особенно если вы действительно имеет навыки или таланты, обеспечивающие вам превосходство. Если вы сидите в своей королевской позе, смотрите сверху вниз, задираете брови и имеете высокомерный вид, а также по любому поводу ссылаетесь на свой более удачный опыт, никого, кроме вашего психолога, не интересует, от страха вы это делаете или вы такое действительно злобное успешное существо. Главное, что это на ровном месте осложняет вам жизнь.
И, если сделав ошибку, вы вытерпите критику и злорадство, поблагодарите за участие и помощь, то увидите, что мир не рухнул и что люди довольно милосердны и снисходительны. Если вы научитесь молчать, когда тянет сказать "а у меня нет таких проблем", научитесь обращаться за помощью и советом, смиренно признавать авторитеты, соблюдать общие правила, то ваши отношения с человечеством станут теплее. И часто бывает, что такой опыт позволяет бывшему напуганному "выскочке" пересмотреть цену и ошибок, и успеха. С достоинством, по-другому пройти "медные трубы".
Что же стоит обычно за демонстрацией превосходства? Например, крепко вбитое в голову в детстве ощущение, что тебя, не успешного, не лидера, не умницу любить не будут. Например, страх, что, только будучи особенным, ты заслуживаешь снисхождения и тебя не тронут. Например, плохо осознанная тревога, которая на выходе ощущается как агрессия, явная или подавленная, в сторону лица, принимающего решения. "Если контроль будет не у меня, а у него, то меня гарантированно со временем унизят, подавят, сломают", отсюда и некрасивая борьба за власть. И главное - страх сделать ошибку, стыд за неуспех. Цена такой ошибки, по мнению этих людей - полное, позорное отвержение. Самые высокомерные лица у тех, кто очень напуган и чувствует себя беззащитным.
http://ulitza.livejournal.com/1009280.html