ОТРЕДАКТИРОВАНО (курсивом) С УЧЁТОМ ЧАСТЫХ ВОПРОСОВ
Перечитала массу новых комментариев: где улыбнулась, где от души посмеялась, где согласилась, где прозрела... Собственно за тем и писала, чтобы взглянуть на ситуацию хладнокровно и непредвзято. Вижу необходимость восполнить смысловые пробелы содержания, подсказанные частыми вопросами комментирующих, ответить всем не имею возможности -  работаю :), смотрите ответы в корректировках, кому интересно.

У меня брат и два сына. Казалось бы, все гадкие семейные роли - золовки и свекрови - уготованы мне заранее. Но я человек лёгкого нрава, покладистый и уравновешенный, так не считала. Я всегда умела найти общий язык практически со всеми и безболезненно расставаться с теми, с кем явно не по пути. Однозначно, под всякой белой пушистостью есть острые зубки и цепкие коготки, это не открытие. Вопрос в том, появляется ли необходимость их выпускать. Я могу выложиться до последней рубахи на ОБЩИЙ продуктивный результат (когда все в одной упряжке работают на одну цель). Но когда мою работоспособность (=здоровье, необходимое ещё и младшему мелкому) пытаются использовать, то тихо и без истерик просто отойду в сторону, чтобы не замарать свою белую пушистость переработанным овсом оппонента. Золовка из меня получилась не страшная: с женой брата мы дружим уже 10 лет. Да и свекровкой я не собираюсь быть свирепой. Однако пережитая история с любовью сына заставила задуматься и показать некоторым обижающимся невесткам свекровкин взгляд на ситуацию.

Родилась я в рабочей семье, первую зарплату получила в 14 лет (всё лето с подружкой собирали, сушили, сдавали в аптеку лекарственные травы). Замуж вышла за одношкольника. Свекровь мне досталась обычная, глобально не помогала (ни с ребёнком, ни материально), но и не мешала (может быть, потому, что мы были далеко: своей молодой семьёй военного доктора мы рано стали кочевать сначала по институтским общагам, позже - по стране). Свекровь жила в достатке, но в мою голову родителями с детства была вложена мысль: "На чужой каравай рот не разевай. Своё заработаешь!".
Выйдя в 19 лет замуж, я имела профессию (педучилище, УПК с профессиями продавца, швеи, заготовщика верха обуви, кинодемонстратора; несмотря на дальнейшую гарнизонную жизнь, всегда была при рабочем месте и заработке), умела готовить, вязать, шить (вплоть до пальто), впахивать на дачах/огородах и извращаться гастрономически из крапивы, щавеля, одуванчиков и прочего подножного корма в эпоху пустых прилавков и полугодовых невыплат зарплат, т. е. умела выживать. В те годы я мало задумывалась о деньгах: зарплату и талоны отдавала родителям в кубышку, питались с дачи, одевались handmade по нужде. Не могла я самостоятельно срукодельничать только обувь, она стОила бешеных денег у фарцовщиков на рынках или по великому блату с переплатой из-под прилавка магазина. В таких случаях опустошалась кубышка.
Привычка впахивать и впыривать укрепилась в двух последующих институтах, росло не только земледельческое и рукодельное мастерство, но и профессиональное и даже коммерческое: шитьё и вязание ночами на заказ после основной работы, репетиторство, в провинциях был свой центр псих.-пед. консультирования при своём магазине детских товаров (без выходных и отпусков: кто плавал, тот знает) и т. п. Так за годы своими руками (наследства мы не получали ни от кого из предков) сложился и наш определённый достаток: бывает лучше, бывает хуже, а у нас вот так - с переездом из родительского гнезда провинции в свою квартиру большого красивого города мечты. Спасибо тебе, Господи, за всё, что нам дано и не дано!
Тут и сын-студент жениться надумал. Ну что ж, мы сами женились рано. Да и за дочкой в детдом ездили с готовыми документами несколько лет назад; тогда не срослось, может, теперь в таком вот виде Бог даёт нам дочку? С радостью устаканился план действий, ориентировочные сроки, полезли мечты о душистых внуках, которых я также, как младшего сына буду водить в тот же садик и ту же школу, ведь на вторую квартиру мы пока не тянем, уж не в общаге же жить молодым, мы и сами 2 первых года у свекровки в такой же трёшке жили...
Хочет -  пусть женится. Кое-что по хозяйству сын-студент умеет. В остальном мы поддержим (нас же молодых-ранних, родители тоже поддерживали). Конечно, его кузовок по ягодке в силу молодости ещё не набран. Он может делать ремонт в городской квартире (укладывать линолеум/ламинат/плинтус, подключать  мелкую электрику,  устанавливать межкомнатные двери, малярно-обойные и сверлильные работы само собой),   ухаживать за дачным домом (класть лаги, перестилать дощатые полы, работать с  цементом и т. п.), поднимать огород, чинить мелкую  бытовую технику, готовить необходимое съестное себе и брату (с младшим братом 15 лет разницы), ухаживать за маленькими детьми, занимать/веселить/выгуливать их; работать в свободное от учёбы время в сетевых супермаркетах, на установке кондиционеров, на типичных  студенческих погрузо-разгрузочных и прочих работах.Видел создание и развитие родительского малого бизнеса (думаю, в случае надобности повторить сможет), работал в нём продавцом-консультантом развивающих игрушек, здесь сын с 15 лет получал свой первый заработок, опыт работы и  общения с людьми...
А тем временем со стороны родни невесты посыпались вопросы материального характера, всё настойчивее между строк заявляющие: "У нас нет денег (на свадьбу в СПб, на переезд, на обучение дочери и т. п.)!" и всё отчётливей требующие нашей фразы: "Мы всё оплатим сами!". А мы на этапе округления/накопления, без глобальной наличности. Единственными спонсорами быть сейчас не можем - у нас ещё младший пупс скоро в первый класс идёт, а невеста одна в полной семье (шить, вязать, готовить, играть на фоно и т. п. НЕ умеет - ладно, научим! - лишь хрупкая красота молодости единственное её достоинство). Действительно, сейчас дешевле купить, чем шить и вязать, и рукоделие в современной жизни представляет собой хобби. Однако, глядя в телевизор, нет уверенности в том, что завтра не будет также, как в начале 90-х, когда эти умения, не представлявшие тяжести багажа за спиной, помогали выжить. Да и кроме хрупкой молодости многие комментирующие видят в молодых девушках преимуществом подвижность важного детородного органа, которая [подвижность органа]в принципе тренируема, и не может собой заменить более важную неощутимую человеческую ценность - ЛЮБОВЬ, которой со стороны девушки я не наблюдаю.
...Ну, хорошо, к чему обязывать потенциальных родственников? Тогда свадьбу можно провести и в провинции - бабушек возить туда-сюда не придётся. Или через год, потому что в будущую маленькую квартиру вложиться важнее сейчас, не распыляясь... В ответ имеем "мнение молодых" (=мысль невестиной родни, озвученная женихом нежного возраста своим родителям): "Нет! Хоть денег и нет, свадьбу мы всё-равно хотим сейчас, в СПб, с каретой и теплоходами по рекам и каналам!" Далее следуют требования (ломиком через сына-жениха), показывающие, что нас воспринимают подпольными миллионерами: от Айфоа-6 до отдельного обставленного жилья молодым (всё немедленно и сразу, а не через какие-то там ипотеки с вложением моего материнского капитала в строительство,УжЗамужНевтерпёж). 
...Подрабатывая, он баловал девочку роскошными подарками, НЕ необходимыми: часто - золотом по её просьбам (НЕ обещал золотых гор, но видимо, воображение девочки эти горы рисвало, радуясь каждому очередному заказанному ею ювелирному подарку). Вниманием сына, в т. ч. материальным, девочка избалована круче, чем я за 25 лет семейной жизни. Можно со стороны расценивать это, как зависть (предвижу язвительные ухмылки), а меня настораживает прогрессия требований девочки и опаска, что однажды возникнет такое её желание, которое сын не в состоянии будет выполнить (сейчас-то уже нелегко!). И что тогда? Крах семьи? А дети? Любовь-то где?!
Прощупывание потенциальной невестой "территории возможностей" озвучивалось сыном с недоумением и пониманием начала конца их отношений. Озвучивал он именно матери с отцом, потому что проживая на их территории, имел общий семейый бюджет, в который вкладывал кое-что из своих студенческих подработок; да и принято у нас семейным советом решать серьёзные вопросы. В предварительных семейных проговариваниях видения свадьбы мы сходились к тому, что неразумно устраивать супершик в то время, когда те же средства можно вложить в будущую квартиру. 
Да, сыну рано жениться - впереди ещё год института (неразумно бросать универ на этом этапе), а  его подработок внатяг хватит только на съём квартиры. К  съёму, как к отапливанию космоса,  у меня отношение отрицательное, когда можно было бы этими 20  тыр. оплачивать не чужую квартиру, а свою ипотечную чуть погодя. Вариант сохранения любви по сценарию нашей молодости девочку не радует  (в 19 лет недорогая свадьба с поддержкой родителей, 2 года у свекрови, а дальше в самостоятельное плавание -  на 20-летнюю военную "экскурсию" по стране). 
Ну ладно, придумаю ради чувств сына: продам свой модный оверлок на Авито, хватит с меня машинных обмётывающих строчек; ну и ещё что-нибудь... Лезу в комп, разворачиваю свёрнутое утром студентом окно браузера, а там - бряк! - сообщение ВК в левом нижнем углу чёрным квадратиком всплывает, я машинальным взглядом, как на распахнутую дверь, сфотографировала имя адресата с первой строчкой: "...Что вы - богатеи- купили к моему приезду? Меня обеспечивать надо!..." и прозрела. Страница сына оказалась незакрытой "ВЫХОДом из ВК". 
Я  не сую тайно  нос в чужую переписку (меньше знаешь - крепче спишь): трудно не повернуть голову на открывшуюся дверь (на раздавшийся «бряк!») - закон психологии.  В дальнейшем в беседах с сыном на тему: «Какие планы? Договорились ли о свадьбе: этим летом ТАМ или следующим ЗДЕСЬ? Опять поссорились? Не ссорьтесь, любИте друг друга!»  сын говорит: «Свадьбы не будет». Я воспринимаю это как ?временную обиду/горячность/юношеский максимализм?, продолжаю созидать, а он непоколебим. НЕТ - и всё! Когда я в очередной раз убеждала его, что юная  девушка не может быть плохой, она хорошая, умная, просто  зелёная, наивная, он подозвал меня к компьютеру и САМ показал «невинность» и «наивность» переписки. И велел больше НЕ приставать к нему на тему свадьбы! Стыдно должно  быть юной девочке, нецензурно требующей родителей потенциального мужа засунуться подальше со своим младшим отпрыском, но прежде самоотверженно её обеспечить. Неуважительно. Не воспитана девочка. Спасибо сыну за доверие, за то, что не предал семью, мать с отцом и братом.  НЕ обещал он ей золотых гор, всего и сразу; порадовали меня его разумные доводы и выдержанные ответы. Спасибо Господу за то, что дал нам это испытание и прозрение именно сейчас.
Ощущать себя пользуемыми неприятно. А где тогда любовь?!
Я понимаю, что есть на свете Стрекозы и есть Муравьи. Им просто друг с другом НЕ по пути.
И что-то представилась мне девочка теперь не дочкой, а Пушкинской старухой у разбитого корыта.
И записалась я, наконец, на бесконечно откладываемые маникюры/педикюры/стрижки и к стоматологу. Утвердилась в мысли свозить на юг мужа-добытчика - неизлечимо болен "папик-миллионер" однако. И сыновей в морскую соль макнуть для профилактики не мешало бы. Старший отказался ехать на море. Опять всё лето планирует впахивать, но уже НЕ на бесконечную золотую ювелирку для красавки. Ну и оверлок, неоднократно кормивший семью шитейными заказами, при мне остался.
Я видела три возможных варианта развития событий; первые два при
наличии любви, третий - при отсутствии (на сегодня, судя по ?доказательной базе? и отрезанному сыном: "Мать, не приставай со свадьбой", остался третий):
1) свадьба через год в СПб с голубями/корабликами и ипотечной квартирой (сын закончит универ, будет полноценно работать);
2) свадьба сейчас в провинции и жизнь в одной с нами квартире год (до ипотечного жилья), если УжЗамужНевтерпёж; на эту свадьбу средства есть, в том числе заработанные подработками студента (у нас пока общий бюджет), даже если придётся платить в одностороннем порядке; но девочку этот вариант не радует;
3) благодарность Богу за то, что этот нарыв возник ДО, а не ПОСЛЕ и «разошлись, как в море корабли».

Для чего я выложила ситуацию с имеющимися данными?
1)         Потому что мы с мужем женились рано и по любви в лихие 90-е в эпоху пустых полок и повального дефицита, достаток собрался позже, СОВМЕСТНО, по крупинке и ту же схему отношений готовы поддержать у молодых; 
и сейчас  для меня торопливые глобально-материальные паразитарные  требования потенциальной невесты неожиданны (сыну ещё год учиться, мы не волшебники-магнаты, сами только оперились);   
2)         потому что коллективным разумом легче увидеть недостающие пазлы, варианты развития событий с имеющимися исходными данными или мирного закругления ситуации, если развитие невозможно;
3) хладнокровные реплики позволяют объективно оценить ситуацию и, как холодный душ, помогают очиститься и успокоиться.
*) риторические комментарии «куда смотрели?», «как воспитывали?» непродуктивны, противоречат п.2 про ИСХОДНЫЕ=ИМЕЮЩИЕСЯ данные, не совпадают с моей линией воспитания, принадлежат сторонницам паразитирования без любви (мы правильно воспитывали, см. далее).
Вот воспитание и прокомментирую отдельно и подробно. Судя по среднестатистическому возрасту женщин, комментирующих в духе: «Какое совместное хозяйство?! мужчина ДОЛЖЕН только зарабатывать, а женщина только тратить!» - это моя дошкольная и младшешкольная родительская клиентура, приходящая обсудить популярную нынче  проблему ведомого ребёнка: «Мой Вася тааак подвержен влиянию,  его тааак использует Петя/Маша/Оля. Как научить ребёнка не позволять себя использовать?» Сами мамы хорошо дифференцируют и остро воспринимают ситуации, где используют их самих и их детей, тем не менее, таких мам вполне устраивают выгодные для них случаи, когда они или их дети используют кого-то другого (мужей в том числе). А это - паразитарный (за счёт кого-то) образ жизни. Плох он или хорош - для меня не вопрос: я его НЕ приемлю, как и предательские раскручивания на "слабо!"
 Рассмотрим ассоциативных обсуждаемой ситуации небезызвестных литературных героев: Муравья из басни Крылова «Стрекоза и Муравей» и Старика из «Сказки о Золотой рыбке» Пушкина. Сравнивая эти два похожих по сути сюжета, третьеклассники (не последние, конечно, третьеклассники) НЕ называют Пушкинского Старика положительным героем, потому что, в отличие от Муравья, отшившего Попрыгунью фразой: «… так пойди же, попляши!», он потакал гордыне, спеси, лени.  Поэтому, отвечая на вопрос: «Куда смотрели? Как воспитывали?», я скажу: «Правильно воспитывали: учили НЕ позволять себя использовать, дружить, любить, но не шестерить, потакая греху!»
Модный нынче вариант «муж только зарабатывает - жена только тратит» мне понятен («…чтоб "иметь" такие ноги, нужен белый «Кадиллак»…»), поскольку формула эта очень удобна для девушек. Но есть ноги длиннее, глаза красивее, а главное - ещё есть те (НЕ вымерли однако:)!!!), у кого голова разумнее,  душа светлее, запросы скромнее и сердце горячее.  Я этому рада. 
СПАСИБО, девочки, за мнения, за структурирование мыслей и эмоций! И, кажется, даже за успокоение. Семейного счастья без проблем вам всем.

Примерка абажура

Похожие записи