Все мы в детстве мечтаем о человеке, которого встретим и пройдём по жизни рука об руку до конца. Знаем, что будут трудности, но ведь верим, что всё можно преодолеть пока живёт любовь в сердцах. Мы с мужем вместе 10 лет, у нас двое детей, я люблю его также сильно и безумно, как и раньше. Он первый и единственный человек, который разбудил во мне эти чувства. Многое было между нами, мы преодолевали трудности, притирались, всякое было. Лишь недавно мы начали раскрываться друг перед другом. Все эти годы я жила с пониманием того, что выбрала правильного человека. Только в этом году моё сознание начало меняться, я боролась с комплексами и неуверенностью, мы перешли на какой-то новый уровень, как мне казалось. Стали ближе друг к другу, я осознала почему выбрала этого человека, я поняла, что не ошиблась, моя любовь преумножилась. У меня не самый простой характер, но после рождения второго ребёнка я, конечно, немного (мягко говоря) устала, я 5 лет в декрете, только дети, дети, дети, у меня не было сил улыбаться, когда он приходил домой, странно, конечно, я так ждала его с работы, так скучала, но стоило ему пересечь порог дома, я превращалась какую-то непонятную озлобленную тётку с лицом кирпича. Я хотела, чтоб он меня подбадривал, но он становился замкнутым (правильно говорят, что настроение в доме создаёт женщина). Я видела, что его что-то тревожит, но рассказывать о своих проблемах он не хотел, боялся, что мне покажется это его слабостью, но мне нужно было его доверие. К своему сожалению, я могу резко высказаться, но никогда я не хотела как-то унизить или задеть его специально, наверное, все мои слова были сказаны от бессилия и отчаяния. Когда ситуация уже накалилась до предела, я спросила его прямо про причины, так больше не должно было быть, мы перестали общаться, прикасаться друг к другу. Я узнала причину... он уже год влюблён в девушку, со всеми вытекающими последствиями, они вместе. Описать свои чувства... я даже не знаю, такого со мной ещё не было, это было больно, очень больно... если бы душа была органом, то наверное вот так ощущается, когда кто-то вырвал её изнутри. Всё рухнуло... Но... я должна была намотать сопли на кулак, собрать вещи, детей и уйти, если бы не услышала, впервые в жизни, что он любит меня и не хочет отпускать. Любит ли он её? Да. Вы когда-нибудь влюблялись так, что внутри всё вибрирует? Глупая улыбка на лице, ожидание встречи, потные ладошки, когда вы идёте на свидание в кино, запах, который преследует тебя, где бы ты не находился... ощущение абсолютного счастья, несмотря ни на что, вопреки всему. У нас так было. Быт и жизнь с двумя детьми сделали своё дело, я забыла данное самой себе обещание, всегда сохранять этот трепет и нежность, наверное, я просто устала, морально и физически, целыми днями он был на работе, уходил, когда мы ещё спали, приходил, когда мы уже спали, выходной, если он был, то единственный в неделю. Я жила от выходных до выходных, мы ездили к родителям, должны ли мы были искать и использовать каждую возможность быть наедине? Конечно. Я ждала от него инициативы, мне не хотелось заставлять его, куда-то тащить. Зря. Он сказал, что влюбился в девушку также, как когда-то в меня и не захотел противиться этим чувствам. Я не считаю, что он один виноват в этом, ведь и я не меньше. Мне кажется, что он влюбился в неё потому что устал от нашей напряжённости, если бы нам удалось сохранить тот трепет, который мы испытывали друг к другу, то он бы не влюбился в неё. Он должен был влюбиться в меня во второй раз... но мне потребовалось слишком много времени, чтобы осознать своё счастье и перестать напрягаться, злиться, а просто раствориться в семье. Я так сильно его люблю, но я не понимаю, как мне жить дальше? Не могу рассказать своей семье, не могу выговориться кому-то, выреветь всё, что накопилось у меня внутри. Меня не разъедает ревность, я не испытываю чувство брезгливости, я просто люблю его и хочу чувствовать тоже самое от него. Головой понимаю, что надо расходиться, если он поймёт, что хочет быть со мной, то, конечно, мы будем вместе, а если нет, то мы всегда будем поддерживать друг друга, мы навсегда останемся родителями. Меня не пугает, что я без работы и полностью финансово зависима от него, как говорится, руки-ноги есть. Я не хочу думать о будущем, но приходится. Я боюсь, что он сделает выбор не в мою пользу, ведь выбор сделать придётся. Переживу ли я? Да, но прежней никогда не буду. Готова ли я существовать с ней параллельно? Да, если буду чувствовать любовь мужа и его желание. Удерживать детьми? Никогда! Я не снимаю с него ответственности, но вижу, что в том, что произошло большая доля моей вины. Мне кажется, что он должен был влюбиться в меня ещё раз, но я долго открывала (и продолжаю открывать) в себе женщину, в которую можно влюбиться. Про неё. Она, конечно, младше меня лет на 7 (его на 10), такая весёлая, беззаботная девочка, какой была и я, когда мы начали встречаться, со слов мужа, у неё как и у меня сильный характер, честно говоря, как по мне, так она своеобразная копия меня прежней, сейчас и внешне выглядеть стала похоже. Она хочет, чтоб он остался с ней, ну разумеется. Я не хочу бороться, строить какие-то козни, звонить ей, я просто живу сейчас так, как чувствую, реву днями напролёт, пока никто не видит, пью таблеточки успокоительные, улыбаюсь всем в лицо, а душа на части, я не боюсь остаться одной, без мужчины, я просто не хочу остаться без него, но жалость мне его не нужна.