Я психолог. И я болею депрессией. Образование не даёт никакой гарантии,что ты не заболеешь,увы.
Все началось ещё в 2017 году. Я выиграла профессиональный конкурс, получила правительственную медаль, денежную премию, успех и славу,если можно так сказать.
А вместе с тем "эффект самозванца". Мне тогда показалось,что я всего это не заслужила,что я всех обманула,что я не такой уж и хороший специалист. В общем,мой внутренний критик меня убедил. Я-говно. Так как мы готовились к ЭКО, то как-то не было времени с этим разбираться. Постоянно были какие-то заморочки,то тут не хватает анализов,то там.
Далее прошел Новый Год, я выс упала с сообщением перед коллективом, которое раскритиковал в пух и прах. И мой внутренний критик просто восторжествовал "Вот,видишь,я же говорил! Ты-никчемное создание". В ту ночь я не уснула. И в следующую и ещё в одну.
Через 2 или 3 дня я пошла спать и у меня возникла мысль "А вдруг я не усну?", И все,начался контроль сна и я ощутила магическую атаку. Это очень стрёмно.
В скором времени я взяла больничный на ЭКО и все нормализовалось.
ЭКО не получилось и я вышла на работу. И все началось по новой. Я очень боялась,что у меня снова что-то не получится,но панические атаки и бессонница взяли верх над страхом несостоятельности и перетянули на себя одеяло.
Я уволилась. Забеременела. Хотя у нас был мужской фактор.
И всю беременность я думала только о том,как выносить ребен6,лежала много на сохранении. Но открыла ИП. Принимала клиентов. Был большой поток. И я пользовалась успехом среди района.
В декабре я родила и в месяц ребенка все началось заново. Ожидание панической атаки и бессонница.
В 11,5 мес я отучила ребенка от груди и побежала за лекарствами. И вот там психотерапевт отправил меня к психиатру и открыл мне глаза. Бессонница и паническая аиака-это иррациональный страх. Он закрывает другой страх-стоаз несостоятельности. При этом страх ПА и бессонница защищает меня саму от жизни. Пока я болею,мне можно не работать, можно абсолютно ничего не делать, тогда точно ошибок не будет,а я их очень боюсь. Ошибка=критика. Для меня это убийственно.
..пока что.
Как-то стало легче,когда я это поняла. Пойду на психотерапию. Буду разбираться. А пока я пью таблетки,начала готовить,прибираться, хотеть гулять, даже встречаться с друзьями. А ещё у меня появилось увлечение-печь.
О,ещё йога. Это нереально круто. Особенно,когда получается отвлечься от проблем и почувствовать свое тело. Заострить внимание на ощущениях тела. Расслабление, кайф!
