Ненавижу свою беременность

Даже и не знаю с чего начать свой крик души. Мне 33, беременность 22 недели. В с мужем вместе около 8 лет. Хотели мы с мужем ребенка или стали об этом думать под давлением родственников мне уже сложно сказать. Вообщем, стали мы проверяться и были небольшие проблемы и у меня и у него. И вот сначала были у меня слезы, что вдруг мы не сможем иметь детей или нужно будет делать ЭКО. В итоге забеременела - вроде была рада. Но с самого начала беременности начались какие то проблемы - угроза, тонус. Куча таблеток и лекарств. Ходила я думала, неважно какого пола, лишь бы здоровый. Потом к первому скринингу начиталась про генетические аномалии. Плакала два дня пытаясь понять как же можно достоверно диагностировать генетические аномалии. В итоге нашла информацию по неинвазивный тест. Побежала сдавать. Получила результаты - слава богу все хорошо, но тут же было написано что ребенок мужского пола. Это был такой для меня удар, ибо я жила и мысли не допускала о том что у меня может быть кто то кроме девочки. Я не знаю почему- но я просто считала, что я не могу родить никого другого. В итоге истерика на 3 дня. Чувствовала себя такой обманутой, разочарованной и не понимала, почему это со мной. С одной стороны хотела что б ребенок исчез, что бы куда то делся, вывалился- перестала принимать гормональную поддержку, лежала в горячей ванне. Хотя самой было безумно страшно, выкидыш- чистка-последствия итд. В итоге как то успокоилась и просто запретила себе думать что я беременная и что будет мальчик. Потом начался адский тонус. Начались уколы сначала ношпы, потом магнезии, потом капельницы магнезии, которые я переносила очень тяжело. При этом при всем, я практически с самого начала беременности лежала в кровати, и была на больничном, т. е общение на нуле. Худо бедно дожила до половины срока. Но я не чувствую какого то восторга от беременности. И самое мое радостное состояние это просто тупо состояние равнодушия ( я не покупаю ничего - мне не хочется, я не говорю с животом и не чувствую никакой любви, не восторгаюсь от шевелений). Чаще всего это просто чувство дискомфорта которое приносит мне эта беременность Меня бесит мое раздувшееся тело, я не могу на себя в зеркало смотреть, бесят мои огромные сиськи, ненавижу свой живот - он какой то уродливый и не естественный, бесит что я не могу вести свой привычный образ жизни, свое физическое состояние которое с каждым днем ухудшается и все ради чего задаю я себе вопрос. Где моя награда? мальчик которого я никогда не хотела и который мне не нужен? Единственная мысль которая вертится в голове быстрее бы это все закончилось, а лучше бы и вообще не начиналось. и хочется просто вернуться на 6 месяцев назад и продолжить свою жизнь с того места с которого она остановилась. И теперь мне кажется, что я вообще не хотела и не хочу детей. И уже сейчас я не хочу кормить грудью, не хочу быть молочной фермой, не хочу испытывать боль и быть в очередной раз сырьевым придатком.