Грудной ребенок. Он милый, он любимый, он удивительный. Грудные дети по -особенному пахнут. Я обожаю маленьких деток, обожаю быть с ними. И самое тяжелое для любого человека - это их плач. Даже старшие ребятишки с трудом переносят, когда плачет малыш, и я их понимаю. Давайте не будем углубляться, что и как плач в нас может пробуждать. Потому что рассказ - не о нас. А об этом малыше. Одна хорошая женщина как-то в общении дала мне ценный совет. Между делом. Она увидела, что малыш заплакал, и я попыталась его отвлечь. Это же общепринятая стратегия. Плачет - отвлеки.
«Если ты не хочешь, чтобы у ребенка потом были проблемы с чувствами - не отвлекай»
Я была в шоке. А как же тогда? Пусть плачет что ли? Что и как тогда правильно делать, чтобы этих проблем не было. И вот что она мне объяснила. Перескажу своими словами.
У ребенка возникает некий дискомфорт. Говорят, что базовых чувств два - любовь и боль. И ребенок ощущает либо одно, либо другое. Это потом он научится маскировать их заплатками гнева, грусти, вины, стыда. А изначально чувства два - любовь и боль.
Вот маленький малыш плачет. Значит, он ощущает боль. Боль ему причинять могут разные ситуации. Боль может быть физическая - колики или режущиеся зубки. Или упал, ударился, не может куда-то дотянуться, не получается встать, пролезть. Или просто устал ползти. А может быть боль душевная. Когда мама не взяла на руки. Когда мама занята кем-то другим. Когда мама взяла на руки в раздраженном состоянии. Когда мама не видит меня. Все это в маленьком человечке, который на все сто зависит от мамы, рождает боль.
И мама своей реакцией показывает ребенку, что в жизни нужно делать, когда тебе больно. Что мы делаем?
- Отвлекаем. Игрушками, песенками. Не смотри на боль, не иди в свою боль. Улыбайся и будь солнышком.
- Даем грудь или бутылочку. Заедай свою боль! Понятно, что первые несколько месяцев все малыши боль заедают - они ничего другого не могут. Но если ребенку год, он ударился или у него отобрали игрушку - а ему дают грудь? Успокоиться-то успокоится, а как же он поймет, что делать правильно?
- Ругаем. Обычно с детьми постарше. Ну чего ж ты ревешь, да не было тебе больно. И так далее. То есть - ты не имеешь права чувствовать то, что ты чувствуешь;
Могут быть и другие варианты. А как же правильно? Давайте увидим конечную цель. Чего я хочу добиться? Чтобы малыш научился осознавать свои чувства, принимать и проживать. Как можно чувство прожить? Отдаться ему. То есть плакать, если плачется, кричать, если кричится. Иметь право не всегда быть карапузом с улыбкой до ушей. Иметь право ощущать боль. Иметь право на признание этой боли родителями.
Практически это означает еще и пойти в эту боль вместе с ним. Это не о том, чтобы сесть и рыдать над его разбитой коленкой. На самом деле многие мамы такое делают, неосознанно. Взять на ручки, обнять - и позволить ему проплакаться. Поглаживая. Принимая. Может быть, говоря что-то вроде «тебе сейчас очень больно и обидно». Не обесценивая его переживания.
Это не так сложно с маленьким ребенком, а когда ему уже год-два-три? Мы ожидаем, что он уже должен понимать, должен себя вести, должен это, должен то. Забывая о том, что у него есть чувства, и он выражает их как может.
Сложно принять, что ребенок имеет право на истерику и капризы. Имеет право не соглашаться. Имеет право злиться на своих родителей (об этом мы еще поговорим подробнее). Давать ему такие права и при этом быть с ним - позволять ему идти в свою боль. И быть при этом рядом.
Брать на руки плачущего пятилетнего ребенка и быть с ним. И даже десятилетнего - если он сохранил доверие к нам и возможность проявлять чувства. Помогать ему осознавать, что он сейчас чувствует. Помогать ему с этим справиться. Это непросто.
Так как мы сами со своими чувствами работать не умеем никак, и даже не понимаем часто, что именно прямо сейчас чувствуем, то как мы можем помочь ребенку? Никак. Наоборот, мы можем ему активно мешать. Как?
- Навешивая ярлыки на него и его чувства - ну что ты такой плакса, что ты такая неженка, какая ты капризная
- Обесценивая его переживания. Особенно первую любовь. Все эти «Милые взрослые смешки» для ребенка - унижение. Я до сих пор помню, как мама смеялась - и до сих пор смеется. А мне несмешно. Для меня, как для ребенка - это было предательство тогда. И для ребенка во мне сейчас - это продолжает оставаться предательством. У детей все серьезно, все по-настоящему. Вспомните себя в детстве. Для них трагедия - в полную глубину. Даже если вам с высоты лет это кажется ерундой.
- Давим, ругаем, манипулируем. Перестань сейчас же так себя вести! А почему он так себя ведет? Что в нем такое кипит, бурлит и выводит его из себя? У нас нет ни времени, ни желания разговаривать с детьми о чувствах. Это пробуждает наши детские травмы. Поэтому лучше вообще туда не заходить - и чем старше ребенок, тем меньше родители думают о его чувствах. К сожалению.
- Своим примером. Как девочка, у которой мама не умеет выражать гнев, научится гневаться? Она может либо делать то же самое, что и мама, либо - прямо противоположное. То есть если мама копит в себе - девочка тоже будет копить. Либо станет хамкой и будет все время всем все выливать - без разбора.
Вот так проходит лет двадцать - и человек, который в этом вырос, совершенно не может понять себя. А что я чувствую? А почему? А что с этим делать? А как себя вести? И продолжает жить так, как жили его родители. Либо протестует всей своей жизнью, желая быть услышанным и принятым.
С детьми это гораздо понятнее, а что делать с собой? Вот мне сегодня 32 года. Я уже взрослая тетенька, у меня есть дети. А с некоторыми чувствами дружбы как не было, так и нет. И что делать? Ведь все это я передам своим детям, правда? А к тому же такой ситуацией я порчу жизнь самой себе - и здоровье, и отношения.
Что я делаю с собой, когда понимаю, что с каким-то чувством у меня стоит блок:
- Обычно происходит какая-то ситуация. Происходит, я в ней плыву как по течению. И результат меня не устраивает. Мое внутреннее состояние отличается от того, с каким я входила в ситуацию. Или появляются какие-то сигналы в теле - начинает что-то где-то зачем-то болеть. Тогда я сажусь и разбираю эту ситуацию. Чаще всего на бумаге.
- Фиксирую подробно что и как было. Я была там, сказала то, услышала это, сделала это. Если ситуация понятная сразу - был такой конфликт и после него такие чувства, то эту стадию пропускаю. Если же мне не совсем понятно, что именно во мне произошло и какое чувство было подавлено - сижу, пишу.
- Смотрю, какую стратегию я выбираю при возникновении чувства. То есть после того, как ситуация произошла, я смотрю, как я себя вела. Пыталась ли сбежать от своей боли. Пыталась ли себя отвлечь другими делами? Начала ли бегать как ужаленная в одно место, чтобы не чувствовать то, что я чувствую? Начала ли срочно забрасывать в себя еду? Начала ли сама себя корить? Начала ли наклеивать улыбку и храбриться, что у меня все хорошо?
- Дальше смотрю, какое чувство я таким образом пыталась изменить и побороть. Какая эмоция запустилась, как она ощущалась в теле? В какой части тела? Чаще всего при разборе чувство проявляется снова - оно видит, что ему готовы пойти навстречу, его хотят увидеть. Иногда с первого взгляда кажется, что чувство - злость. Но если мысленно увидеть в теле это ощущение и пойти ему навстречу - там легко может оказаться и страх, и стыд, и вина, и боль. То есть гнев чаще всего - такая же реакция. А что в глубине этого гнева?
- При возникновении чувств - дышу. Фокусируюсь на ощущениях в теле и дышу. Стараюсь раскрыться навстречу чувству своим сердцем - почти как в родах навстречу ребенку. И дышу. Минуты через 2-3 отпускает обычно. Появляется облегчение
- В следующий раз, когда я «вдруг» начинаю носиться как ураган, есть все, что вижу, покупать все, что попадается под руку - останавливаюсь. И спрашиваю себя - какое чувство в этот раз я пытаюсь скрыть? Обычно с одним чувством нужно не менее 20 раз сделать анализ после, чтобы научиться останавливаться вовремя.
Самая главная работа - осознавание. Что я чувствую. Почему. Как я это чувствую. Как мое тело реагирует. Что я при этом делаю. И помогают ли эти мои действия проживать то, что я чувствую.
Вот такая внутренняя работа. Сначала сложная. Постепенно входит в привычку и позволяет лучше себя узнать, больше увидеть. И подружиться с чувствами, которые даны нам не просто так.