Консультация не оправдала ожиданий совсем. Из полезного, просили вести дневник.
О чем я думаю? О том, какой моя девочка могла бы быть, и что мы делали сейчас в ее ожидании. Эти мысли выбивают почву из-под ног и все время огорчаюсь.
любая попытка настроиться на текущие дела, терпит фиаско. Все надо ждать. И это невыносимо. Если бы сейчас была весна…. Я бы выбралась подальше на прогулку, могла бы побыть в тишине.
спасают немного шаги, которые расписала на ближайшее время. Знаю что нужно делать.
жесткие эмоциональные качели от полного безразличия до улыбки.
Реально спасает только мысль, что можно попробовать снова. И сроки, которые дал врач. Ждать долго невыносимо. Просто психологически не могу и все.
и если по началу думала вернутся к опеке с усыновлением, теперь что-то не могу принять это решение. Вроде незакрытого гештальта. Навязчивая мысль родить живого ребенка, здорового, взять на руки, прижать к себе. И снова пройти десять кругов Ада младенчества.
Я не обесцениваю смерть моей малышки, ее труп в руках. Не хочу ее заменить, но хочу закрыть эту пустоту образовавшуюся в душе.
я знаю что такое потерять на малом сроке и это совершенно не так страшно, когда ты уже ждешь скорой встречи и видишь на узи как внутри шевелится человек, уже такой большой.
Чувство вины чуть притупилось. Спасибо врачу, она поддержала. Действительно надо было знать заранее, но как? У нас же все про протоколам.
Хочу порой побыть одна, пять, десять минут, совсем одна. Так не бывает.
Надо взять себя в руки, отпустить ситуацию. Теперь новый страх. Из-за сильной зацепки за новую попытку.
Как расслабиться и ждать…. Как найти в себе силы ждать их тихо готовится. Что предпринять для помощи себе?
Мои ресурсы на исходе. Я пуста.
И кто-то считает, что дети, которые есть заслуживают внимания, переключится на них. Мы и так вместе. И так все делаем, играем, гуляем, смеемся. Я не посвящаю их в свою трагедию.
Но вчера, когда пела мелкому колыбельную, вдруг почувствовала такую острую боль от потери, которой не чувствовала до сих пор. Малыш так прижался ко мне. И мы лежали вдвоем, укутанные прерывающейся песней, такой горькой, что вынула всю душу.
Хочу оградить себя от страшных историй, не думать о том, как все случилось у других. Но помогают лишь истории матерей, которые в итоге обрели счастье.
Думаю о том, как похудеть и не разлечься на сладостях. Как ограничить себя в этом? может в этом тоже есть залог успеха?
Сейчас мысли сумбурные. Но не могу прожить и часа не почитав счастливой истории у нас получилось, мы смогли.
Надо ждать. Это словно приговор. И хотя шаги выстроены это страшное ждать выбивает почву.
Беру отпуск на восстановление. И не хочу провести его дома. А выехать никуда возможности нет. Да и не хочу одна. Совсем. Может с мелким? В тот же Питер, хоть на пару дней? Странно все так. Мне нужно сбежать. Очень нужно.
