Ну что возвращаюсь сюда, просто потому что больше некуда. Мне некуда деть свои мысли из головы. Если я их пишу в своём блоге то начинают давать ненужные Советы, жалеют меня, желают сил... а специалисты пишут что ещё не все потеряно. А кто-то может даже написать что уже пора перестать убиваться. Маме такое не расскажешь, подругам это не интересно, да и у каждого свои проблемы. Да я знаю что насморк собственного ребёнка страшнее , чем ДЦП чужого...
Муж... а мужу не до меня. У него свой мирок. И мои слёзы для него уже ничего не значат. Позавчера я ревела в голос от бессилия, а он просто сказал чтоб я успокоилась, пожелал спокойной ночи и ушёл спать...
у моего ребёнка ДЦП тяжёлой степени. Он не держит голову, не переворачивается, не ползает, не сидит, не ходит... но он слава богу все понимает. Мой желанный и любимый ребёнок родился особенным и вот уже больше 2х лет он вечный младенец. Помните себя первые 3-6 месяцев вашего ребёнка. Так вот в таком режиме мы живём уже 2 года. Я устала так что... а не знаю что, просто нет сил ни на что. Я устала от бесконечных реабилитация которые не приносят толка. Я устала думать куда ж его ещё свозить, чем ещё его занять. Я не хочу такой жизни. Хочу топнуть ногой и сказать нет я так не хочу... но ничего не меняется. Я мать инвалида и навсегда останусь ей. Как бы мне этого не хотелось. Такое даже в страшных снах не снится, к такому нельзя быть готовым. Это худшее что может случится с женщиной (после смерти ребёнка)
Я не знаю как можно с этим мириться и просто жить. Не хочу так жить и думать а что было бы если он был бы здоровым... я не хочу мыть его всю жизнь, я не хочу чтоб у него была никчемная жизнь, не хочу чтоб над ним смеялись дети, да и взрослые тоже. Я не хочу видеть эти гребанные взгляды прохожих и читать в их глазах «не дай Бог». А ещё слышать осуждения типо «пила небось да курила в беременность»
Да нет не пила не курила, готовилась, ждала, планировала, любила с первого дня, НО вот так случилось. Я знаю что я в этом не виновата, но виню себя. Все таки это мое тело так среагировало. Ну и тупость врачей... как же без неё. Как же я озлоблена на весь мир, я просто несчастна и мне противно от самой себя.
Это любовь и боль и ненависть в одном флаконе. Это адская смесь. Я ненавижу эту жизнь за то что страдает мой ребёнок. И не понимаю почему я, а не какая нибудь шл*ха которая этого заслужила. Я со своей правильностью уж точно этого не заслуживала. Кто бы что мне не говорил, что это дар и т.д. Для меня это наказание. Возможно я ещё многое пойму и поменяю своё мнение и смогу научиться просто жить, но не сегодня. Не сегодня...
Не знаю вправе ли я написать Вам.ведь я не пережила то что пережили Вы.но очень хочется вас поддержать потому что пост очень похож на крик отчаяния!никак не пройду мимо него.Вы два года мама особенного малыша.вы самая лучшая мама на свете для вашего ребенка.и вы не виноваты в том что так произошло пожаалуйста не вините себя!я так поняла вы не из большого города так же как и я.и такие случаи у нас сплошь и рядом.не доглядели беременную вовремя не обследовали вовремя не направили на сохранение и скорее всего потеряли драгоценные секунды при реанимации вашего малыша.4семьи!представляете целых 4 из моего окружения воспитывают таких детей!у кого то лучше(малышка 5 лет только не ходит и косоглазие,в остальном не отличишь от обычного ребенка)у кого то хуже(и голова тоже овощ).и они все прошли этот путь отчаяния и надежды и идут по нему так же как вы...ваш муж 2 года идет рядом с вами.он не ушел не бросил семью.а значит он большой молодец.возможно вам кажется что не так передивает и проживает эту ситуацию,но он всего лишь отец,мужик...мать это все же что особенное...на зверином уровне другое у нас отношение к своему ребенку,и к видению ситуации.пожалуйста не отдаляйтесь от мужа!прошу.постарайтесь во что бы то не стало сохранить вашу семью для вас и для вашего малыша и для ваших последующих детей!вы очень устали физически и морально.вы в отчаянии.найдите психолога для себя.возможно их нет в вашем городе.в моем например ни одного...найдите онлайн специалиста.в инстаграм у Ларисы Сурковой(самый популярный психолог)есть команда онлайнспециалистов напишите ей...или на форумах поспрашивайте.вам надо проговорится выговорится чтобы кто то помог вам.у вас же одна жизнь другой не будет.и вы должны быть счастливы.и вы будете счастлива вам просто нужна помощь.я напишу вам из жизни моих знакомых.первая семья.долго не было детей,не получалось.забеременела когда ей было за 30.всю беременность была на больничном так боялась за малыша,потерять его.ела экологически чистую еду,передвигалась лежа,муж одевал снимал обувь.доносила,выдохнули.наша врач поставила узкий таз и предположила кесарево.в соседнем городе куда увозят рожать подумали иначе и она рожала сама...в итоге ребенок весом почти 5 кг застрял в узком тазу.прокесарили поздно ребенок практически умер но врачи реанимировали изо всех сил.в итоге ребенок как у вас.девочке 7 лет.врачи давали что и года не проживет но ребенок при хорошем уходе живет уже 7 лет.сколько раз она спросила за что мне это...не знаю.не меньше вашего я думаю.очень помогали родители с обоих сторон.забирали девочку на выходные,силой выгоняли к друзьям...когда малышка подросла они решились на беременность второй раз.в итоге кесарево и здоровая девчушка,хохотушка и отрада родителям.купили частный дом.маме купили квартиру в нашем городе.приняли ситуацию,и строят свое счастье.во второй семье трое деток!!!первая сильное дцп.уже 13 лет.любят ее безумно.и потом еще двое деток родились,здоровенькие слава Богу.были ли трудности...было много...когда родился второй ребенок и пошли болячки связанные с детмким садом например,старшая постоянно заболевала заражаясь.постоянно пневмония,таскала ее уже лет 7 помню на руках все...но жизнь идет дальше.про реабилитации...есди нет сил на них.возьмите отпуск себе от них...кто то вам помогает с малышом?мама?свекровь?если нет то подумайте о няне хоть часа на 3 в день...пока маленький может гулять в коляске например...а вы немного выдохните...вы большая молодец.вы сильная.не замыкайтесь, ищите помощь.не смотрите на взгляды людей,плевать на них...у нас такое общемтво нас не научили как обращатся с инвалидами...порой из лучщих побуждений сморозишь что то не то..не так посмотришь не так напишешь.если я написала что то не то,извините меня пожалуйста.я хочу чтобы вы были счастливы