Думала сегодня о муже.
Случайно вышло так, что из нас двоих тот, кто всю жизнь считал, будто есть какая-то там судьба, твой единственный человек и все такое - это он, а не я. Это он мечтал о том, чтобы встретить самую лучшую женщин и жить с ней долго и счастливо. Что, к слову, не мешало встретить ему множество других, кого он не считал самыми лучшими и счастливо с ними жить не желал, ограничиваясь здоровым сексом, а также парочку таких, кого он таковыми счел, а вот они с ним счастливо отплывать в закат не захотели.
Ну а потом вот совпало - на мне.
Он заметил меня еще в мои четырнадцать (ему было девятнадцать) и счел похожей на его тогдашнюю любовь. У него вообще есть определенный типаж, да. И когда мы таки сошлись спустя восемь лет, для себя он считал это последней попыткой построить вот это "долго и счастливо" с женщиной его типажа.
Ну а я...
Я как бы тоже хотела встретить классного мужчину. Но никогда ни о ком не думала, как о единственном и до старости, не мечтала об этом, не считала таковыми тех, в кого влюблялась - и сильно. Мне скорее хотелось большой любви, яркого романа, совместного развития или там прекрасного секса. Нет, я и замуж была не против - но никогда не верила в долгий брак. Для меня замужество - это очень сильный способ сказать "я тебя люблю" и не более. Есть же развод в конце концов, когда страсть остынет - почему бы и нет.
У подружек было не так. У каждой был "единственный" - или в фантазиях, или в реальности кто-то, запавший в душу. Одна меняла "единственных" (о чем многие из них и не догадывались) лет с четырнадцати раз в пару месяцев (правда, иногда на тех, кто таковым уже побывал). Можно представить, сколько их накопилось...
И вот мы встретились. На днях будет 2,5 года, как мы вместе, мы женаты и я ношу ребенка внутри и общую кошку снаружи)
И тут до меня постепенно стало доходить... вот только сейчас, медленно-медленно...
Наверное, неплохо было бы оставить это навсегда. Наверное, было бы неплохо состариться вместе и умереть в один день (наконец поняла, в чем суть этой дурацкой присказки). Наверное, был какой-то смысл в том, что во время церемонии бракосочетания у всех глаза были на мокром месте (а я, дура, просто старалась не смеяться - стандартная нервная реакция), а я не ощущала никакого патетического волнения.
Нет, я всегда его любила, очень сильно, так что даже не ощущала, что у меня есть какой-то там выбор. И без колебаний мог сказать, что он был нужен мне каждый день и нужен сейчас. Но вот эта идея вечности - так и не пришла до сих пор в мою (более чем романтичную и сентиментальную, честное слово!) голову.
Хм. Старость. Внуки.
Часть меня с криком убегает в закат, другая насмешливо качает головой - а куда денешься, вот брак и дети уже стали реальностью, хотя ты о них и не мечтала, а мечтала только о любви. А что делать. Любовь что-то такое и подразумевает.