Этот рассказ, сражу скажу, будет очень грустным. И длинным.
В моей жизни было два человека, две истории, оказавшие сильнейшее влияние на мой характер. Как считает мой муж, в самом негативном смысле. Травмировали то есть.
Истории отнюдь не романтические, но при этом обоих я сильно любила. Тем и печально - и я их любила, и они любили меня. А как закончилось...
1) Была у меня подруга, Даша. Мы дружили со школы и был не разлей вода, все жизненные интересы, планы, деньги - все общее. Постоянно друг у друга ночевали, ее семью я считала своей второй. Помогали друг другу, вместе что-то делали, часами болтали по телефону. Везде вместе.
А потом школа закончилась и жизнь пошла... по-разному. Ну, у меня была жизнь как жизнь, ничего особенного - мальчики, университет, какие-то проблемы, какие-то радости. А у подруги началась депрессия и еще какие-то психологические проблемы. Это не было неожиданно, сложности были еще в школе, просто вышли на новый уровень.
Из года в год она то пыталась наладить свою жизнь, то падала в яму. Ей действительно было очень тяжело, и даже когда спустя лет пять она таки дошла (с моей помощью) до психотерапевта и начала лечиться, легче стало отнюдь не сразу (а то и вовсе не стало, я точно не знаю, т.к. дружба оборвалась).
Я поддерживала всем, чем могла. Помогала, приезжала по звонку, давала денег, оплачивала съемное жилье, привозила продукты, решала вместе с ней все возможные проблемы. Я тут не горжусь собой особо - Даша была мне очень дорога, как сестра, как часть меня, ведь так было с самого начала.
Но вот в чем беда... во-первых, время идет. В моей жизни многое менялось и спустя несколько лет я поняла, что мы оказались в совсем разных точках существования. Что какие-то мои интересы мы обсуждать не можем, т.к. у Даши, разумеется, давно нет аналогичных. Что мне куда проще общаться с не такими близкими и родными, но, как не цинично звучит, здоровыми девушками, у которых тоже есть какая-то жизнь, нормальные планы, работа, отношения...
А во-вторых, Дашин характер отнюдь не был ангельским. Годы беспомощности научили ее всегда опираться других, просить помощи при любом(!) затруднении, а потом - не просить, а требовать. Она была совершенно безответственна - всегда опаздывала, могла назначить какую-то деловую встречу и не прийти, могла пойти на дорогущие курсы вокала, когда денег совсем не было, а потом неожиданно обнаружить, что заплатить не может. Она жила у родственников и постоянно с ними ругалась, например, изрядно портила жизнь немолодой бабушке, в чьей квартире провела пару лет. Даша при этом терпеть не могла, когда на нее "давили", а давлением могла счесть что угодно, даже помощь ей по ее же просьбе. Дашины родственники переносили ее с трудом. И не только родственники.
Это действительно сложная и неоднозначная ситуация. Она была больна - но в то же время она была чудовищно инфантильна и капризна. Одно не отделить от другого. Когда на нее нападало желание действовать, она строила какие-то несбыточные планы, которые включали в себя кредиты на большие деньги, и очень обижалась, что никто (а особенно родня) не хочет ее в этом "поддержать".
Я оставила ее последней. Оставила в мучительный период, когда опять обострилась депрессия, опять не было денег, опять... в общем, как и много раз раньше - опять все плохо. Однажды я вдруг поняла, что совершенно не уважаю ее, и, главное, бесконечно устала ей все время помогать. Я вспомнила, как она взяла у меня деньги "в долг", когда я приехала ей помочь - она попросила их, не сомневаясь, что я дам. Не оговаривала никаких сроков, да и понятно, что не собиралась возвращать. Нам обеим было понятно.
И вот я поняла, что больше не хочу. Что я слишком много вкладывалась в нее. Что я не получала от нее поддержки. Что у нас не отношения подруг, а какая-то созависимость. Что она давит на мои чувства, и я, как верный рыцарь, ей служу. Что я готова ей всячески помогать, но давно уже в нее не верю и лишь из упрямства убеждаю остальных в обратном. Что я бегу на каждое "мне плохо", и она привыкла к этому и не видит жизнь иначе.
И нет, она не злодей-манипулятор. И я не злодей. Мы обе искренне хотели как лучше. После этого я очень хорошо поняла, как же так выходит, что люди оставляют друзей или супругов, попавших в беду. А вот так и выходит. Не за день и не за два. Нельзя зарекаться. В начале я тоже искренне сказала бы, что никогда не оставлю ее, долгие годы самого близкого мне человека.
Дальше я вела себя жестко и некрасиво. Я почему-то требовала вернуть мне тот долг, она писала мне обвиняющие письма, что я бросила ее и ей ужасно плохо, болеет, а я снова писала про деньги... я не знаю, почему меня так заклинило. Деньги были нужны, но не в них было дело. Просто мне хотелось, чтобы она хоть раз выполнила обязательство, которое на себя взяла.
Долг она вернула частично, через несколько месяцев, постоянно откладывая контрольные сроки. С тех пор мы не общались. Я с большим интересом узнаю о ней все, что могу, но сама не знаю, чего мне больше хочется - чтобы у нее все было хорошо или наоборот. Я по-своему, наверное, все еще люблю ее. Но видеться или, упаси боже, общаться - ни за что. Да и просто неинтересно - судя по всему, у нее все то же...
2) А это история про мужчину, который в меня влюбился и мы год увлеченно мучали друг друга. Нет, я не влюбилась в него в ответ, все было еще хуже.
Он гораздо старше меня. Мы познакомились, когда я была ребенком, и сразу же подружились. Странно звучит, но так и было. Я относилась к нему с восхищением и искренней симпатией. Долгое время мы эпизодически общались, всегда очень хорошо, а потом стали коллегами и стали общаться больше. Мне исполнилось всего лишь 20 лет тогда.
Он был и остается очень привлекателен для женщин, и девочки в него влюблялись пачками всегда. У него была постоянная женщина, с которой, впрочем, давно был разлад. Но я в это не вникала, т.к. (не знаю уж почему) сама романтического интереса к него не питала никогда. Это даже странно, учитывая то, что он красивый, умный и обаятельный. Но вот не сложилось.
Потом произошло одно трагическое событие, и мы сильно сблизились. Он стал не просто очень интересным кумиром, он стал моим лучшим другом, наверное (хотя Даша тогда еще была, но уже в стадии болезни). И вот тогда потихоньку начался ад...
Сначала я не верила, что это происходит и он проявляет ко мне "такой" интерес. Ну обнял разок, он всегда был эмоционален, а я обниматься не люблю. Но ради него готова потерпеть. Раз, другой...
В общем, несколько месяцев я искренне пыталась понять, что происходит. Почему я чувствую себя так некомфортно. Пыталась выяснить - и деликатно, и напрямую. Он держался стойко и все отрицал, мол, ты мне очень дорога и все такое, но ты не думай, "я ничего плохого не имею в виду". И вот понимай как хочешь.
Потом я боролась за свое пространство. С любым другим дело было бы (и было) очень легко завершить. Я ненавижу держать кого-то во фреднзоне, мне это некомфортно - этот вечно голодный взгляд. Самолюбие тешит, но я слишком плохо переношу постоянные попытки подобраться ближе. Поэтому других в такой ситуации я жестко слала лесом.
А его не могла. Мы были очень близки, и я правда его любила. Мне казалось, что вот я объясню ему, что мне так "общаться" хреново - и все станет как раньше, и я снова буду восхищаться им с безопасного расстояния. И к тому же я видела, что он и правда тоже меня любит, что я важна ему. Как в такой ситуации "отодвинуть" человека? Он говорил, что ему ничего не нужно, но сам давил... не всегда физически, просто я ощущала, что ему нужно. И металась.
Я делала массу глупостей по неопытности и из-за расшатанных уже нервов. Я нарочно обсуждала с ним мальчиков (у меня никого не было тогда, так что в духе "с кем бы переспать", фу, вспоминать противно), свою какую-то нелепую влюбленность. Я то пыталась установить рамки и правила (а он парировал "пожалуйста, не говори мне как тебя любить"), то пыталась сама "расслабиться и не париться", то иногда даже завлекала его и давала надежду (зачем???). Хотя про последнее - мы общались каждый день и помногу. Это уже само по себе завлекает и дает надежду. Но это я сейчас понимаю, а тогда казалось, что достаточно в сотый раз повторить "я тебя не люблю", и все будет ок. Он отвечал "я знаю", и все.
И как и с Дашей, он говорил мне, как ему плохо без меня, и я чувствовала и видела, что да, плохо, что отодвигаясь по своему желанию я причиняю ему боль. Что мое желание быть подальше ранит близкого и любимого (!) человека. Та же история...
Через год я не выдержала, опять же. Перестала с ним общаться. Мы видимся по работе, но не общаемся и сейчас. Но самое смешное (в смысле черного юмора) заключается в том, что через несколько недель после того, как я прекратила с ним общение, он завел роман с восемнадцатилетней (то есть еще младше меня) девочкой, вчерашней школьницей (его бывшая девушка к тому моменту уже ушла, и его совершенно открытое увлечение мной сыграло в этом немалую роль). Господи, как же я была зла. Нет, не потому что проснулась ревность (хотя почти все подумали так). Потому что для меня такие отношения - это просто дикость, мне сложно их принять (собственно поэтому, наверное, я не могла влюбиться в него - он "совсем взрослый"). А тут, черт возьми, школьница.
И да, тут тоже нет одного злодея. Постфактум я поняла, что он постоянно на меня давил и манипулировал моими чувствами к нему. С другой стороны, повторюсь: если хочешь дать понять мужчине, что у него нет шансов, не надо писать и звонить ему каждый день, гулять вечерами и так далее. А я все это делала. Надо жестко ставить границы и не давать их пересекать, но и не провоцировать самой. А я в своих метаниях то пускала его, то отталкивала, и он логично мог считать, что я сомневаюсь в своих чувствах, хотя этого не было.
Но все-таки мне было совсем мало лет и он правда был мне очень дорог. Я боялась сделать ему плохо.
Вот и все.
Почему же мой муж терпеть не может этих людей?
Потому что после них самое худшее, что можно со мной сделать - это сказать "мне плохо без тебя".
Все.
Я превращаюсь в лед.
Я вижу манипуляции в каждом обиженном или расстроенном взгляде и отстраняюсь инстинктивно, не успевая даже подумать. Я отказываюсь принимать на себя хоть каплю ответственности за чужие эмоции, будь то муж или кто угодно еще. Я страшно боюсь опять попасть в этот кошмар - когда хочешь отстраниться, а любимый человек печально говорит "не уходи, мне без тебя так плохо".
Я понимаю, что это такая травма, но совершенно не хочу ее лечить.Травма травмой, но это часть меня, моего характера.
