Доношенный ребенок. Я, по идее, должна сегодня прыгать от радости, но особо не прыгаю, потому что уже где-то с переезда в Москву стало понятно, что даже если ребенок родится пораньше, то он уже хотя бы выживет. Поэтому в последние недели вопрос доношенности меня особо не волновал, к тому же я чувствовала, что рождаться он пока не спешит. Даже живот не опустился (интересно, это из-за тазового?)
Прямо сейчас я жду госпитализации по направлению. Будут снимать швы. Вчера до меня ВДРУГ дошло, что вообще-то я могу сегодня же и родить. Могу, конечно, и не родить)) но стало некомфортно, хочется отложить это дело немного, может, на пару недель.
Вообще глобально, окидывая взглядом всю эту историю, я понимаю, что внутренне совершенно не успела подготовиться к родительству. Когда беременность с самого начала воспринимается, как сложный квест, который надо пройти и выйти победителем, сложно концентрироваться на ближайшем будущем после родов. А когда, опять же, стало ясно, что вроде бы малыш будет, я уже жила в круговерти тысячи дел, связанных с переездом и изменениями в жизни. Вот только-только все стало готово (на самом деле не все, но почти).
А тут и учеба началась... У меня с собой новый ноут, сегодня будет лекция на три часа и надо сделать большое дз. Ну, если не буду рожать. Такие какие-то расклады. Мне кажется, моя родовая доминанта сгорела синим пламенем, не успев сформироваться. Ну и ладно, все равно кесарево.
Ну и вот всем этом очень сложно и страшно думать о ребенке. Типа, там еще ребенок какой-то предполагается? Роды - не конец пути?)
Я не боюсь его не полюбить. Я бы даже сказала, наоборот. Я боюсь его полюбить вот этой животной нерассуждающей любовью, той самой, которая "мир изменился, когда я увидела его улыбку". Вчера прочитала фразу " каждой новой умелке ребенка мать радумается больше, чем любому своему достижению", и ну извините, это уже просто перебор.
То есть по сути я бы хотела быть папой, а не мамой)))
Я знаю, что далеко не у всех все эти инстинкты так сильно меняют восприятие. Посмотрим, как будет со мной.
В то же время мне очень хочется уже увидеть ребенка, познакомиться с ним. Он будет членом нашей семьи, где все немного странные, но все очень друг друга любят. Думаю, отлично впишется.
Есть два совершенно иррациональных чувства, которые я к нему испытываю. Во-первых, огромная благодарность за то, что он сидит в тазовом и не переворачивается, обеспечивая мне показания к кс. Не то чтобы он выбирал)) но для меня это прямо счастье.
Во-вторых, мне бы хотелось (хотя шансов на это мало), чтобы он был, как и я, весы. Нет, я не верю в астрологию и даже не знаю, какие там должны быть весы по характеру (и уж тем более дева, которой он, скорее всего, будет). Просто мне хочется, чтобы у нас было что-то общее. Я уже смирилась с тем, что дети моего мужа - это его точные копии. И наш не исключение, на узи это отлично видно. Тот самый нос, та самая голова. Поэтому я отчаянно хочу, чтобы в моем ребенке было хоть что-то от меня (но лучше бы не характер, конечно). Может, моя ямочка на подбородке или мой цвет глаз или леворукость. Ну или вот хотя бы знак зодиака ☺
Пока я все это писала, постепенно проходила приемное отделение в роддоме. Сейчас жду заселения в палату. За это время мне успели сделать узи и ещё раз подтвердить, что я ожидаю рождения инопланетянина. На мужа-то никакие шапки нормально не налезают, и тут то же самое: голова на 41(!!!) неделю. Сидит в тазовом. Моя врач сказала, что он так себя оберегает, с такой головой ЕР были бы тяжеловаты. Узистка говорит, весит ориентировочно 3100, "но это за счёт головы, так-то худенький". Ну я вообще не удивлена!
А еще мне сказали, что из роддома меня (без ребёнка) уже не выпустят. Так что все, рубикон перейден, мосты сожжены. Очень есть хочется.
