как то грустно

То есть смотри: у него сейчас начинатеся очень сложный период. Это нужно пережить. Еще и мелкая. Но это не значит сюсюкать его. ему нужно понять, что быть большим это круто. Я вообще никакой теории привязанности никогда не следовала, для меня это полная чушь, но отношения с Каем всегда были очень доверительные. Ему было тоже где-то 3.5, он расстроился, что вот он теперь большой, столько правил, и т.д. Я ему начала говорить "Каюш, но смотри, ты уже умеешь и бегать, и прыгать, и кувыркаться, и кушаешь сам, и помогаешь мне выбирать продукты". Он такой смотрит на меня и говорит "мам, а расскажи, что я еще умею". То есть ему важно понять, что да, ты по-другому относишься к Вике, потому что она маленькая, но ты ценишь его заслуги и радуешься им, и ты очень рада, что он уже большой, и что тебе не нужно его кормить, он может есть сам, и т.д. Ты этому рада, да ведь? Вот и донеси до него!

Так разве теория привязанности говорит о том, что малыш будет всегда послушным ангелом? По-моему, совершенно нет) Из того, что я читала в твоих постах, мама ты отличная. А агрессия или всякие "бздыки" у детей постоянно будут, особенно в возрастные кризисы.. у твоего я так понимаю как раз кризис трёх лет?

Мне кажется тебе может быть чуть сложнее, чем другим мамам, т.к. Даня был (я так понимаю) "золотым" ребёнком. Если у кого-то дети с самого детства мозг выносили, то кризис 3 лет не заметен, он просто постепенно выходит из кризиса 2 лет, который в свою очередь вытекает из кризиса одного года))))

У меня Лея тоже ангел во плоти и стоит ей хоть чуть покапризничать, мне кажется, что мой ребёнок поломался... хотя у других такие капризы просто норма поведения. Думаю, через 1.5-2 года я буду писать такой же пост))

Но пока могу только сказать со стороны, что всё у вас отлично и мама ты прекрасная!

P.S.: методов борьбы с агрессией не подскажу, нет опыта. Ну разве что бокал вина вечером, если ночью большие перерывы ГВ... с агрессией справиться не поможет, но расслабишься хоть)

Ну и в целом - хотелось такого малыша а получается другой - проблема в ожиданиях. У тебя ведь человек растет. У меня двое. И они совершенно разные. Старший - усидчивый, сильный, в меру активный, добрый, послушный, часто трусит, невероятно упрям, медлителен. Младший - бесстрашный, крикливый, неугомонный, сообразительный, нетерпеливый, сдается при первых трудностях, легко идет на компромисс, кидается вещами, невероятно нежный и ласковый. А хотела я вообще девочку=)

Важно быть не идеальной мамой, а быть мамой. То есть быть рядом, поддерживать, когда нужно, подпинывать, куда нужно, выставлять рамки, и любить, любить, любить. Не в смысле целовать и обнимать, а наслаждаться тем фактом, что вот это существо - оно вышло из твоего животика. Оно живет, учится, растет, совершенствуется...Само!!! Это же так офигенно!!!

Ты - этап в его жизни. Очень важный, но все-таки этап. Ты не определяешь какой он, ты только помогаешь ему, такому какой он есть, прижиться в этом мире, выучить правила общества, чтобы получить возможность стать счастливым, найти друзей, построить семью и т.д. При этом осуществится это или нет - зависит только от него. Ты даешь ему первый опыт выстраивания отношений. Ты, живой человек, а не идеальная мама. Опыт отношений с идеальной мамой ему никогда не пригодится.

у тебя слишком завышенные ожидания к себе и ребенку, от этого куча стыда и разочарования.

Теория привязанности не означает, что ребенок будет всю жизнь тебя беспрекословно слушаться и идеально себя вести))) она о том, что ты принимаешь ребенка таким, какой он есть в каждый момент (даже когда он толкнул сестру, устроил истерику с плеванием на улице, сказал человеку " я хочу, чтоб ты умер") и помогаешь ему проживать эмоции и учиться экологично их выражать. Это долгий процесс.

Остается объяснять, объяснять, объяснять....и наказывать, желательно тоже экологично, не своим вниманием и отсутствием безусловной любви, а методом естественных последствий или предупреждения, что будет, если...

Это норма, что ребенок в районе трех лет поступает импульсивно и не справляется со своей фрустрацией сам. Это не твоя вина, это физиология🤷 Тим тоже в 2 годика был сладкий карапуз, который и мухи не обидит. А вот с трех до четырех это совсем другой человек🙈😁

у нас было тоже самое, сейчас полегче стало. Поведение такое волнами приходит. Я уверена, что это ревность. Помогает, вот как Даша говорит, рассказывать что быть старшим это круто, делать акцент на его умелки. конечно от этого он идеальным не становится, но уже хотя бы мелкого не терроризирует. Начинает пинать собаку, рассказываю как сильно она его любит, посмотри как ручки целует и так далее, что её надо защищать она маленькая собачка и её могут обидеть более крупные.

Но я тебя понимаю) особенно, когда объяснила про одно и вроде сработало, а через пять минут он уже обидел соседского малыша и опять все по кругу.

Я честно скажу, я долго и упорно объясняю, рассказываю, показываю. но я человек и мама. и вот иногда мама уходит и остаётся просто человек. и я могу накричать и наказать. за крики мне очень стыдно, а вот за наказания нет. отому что без них нц реально иногда не справиться.

Во-первых, важно понять,были ли эти особенности поведения раньше или появились с беременностью/рождением сестры. Если появились - это ревность и тогда я полностью поддерживаю Дашин коммент ниже.

Во-вторых,теория привязанности всем хороша,но как любая теория не лишена недостатков. По мне ее главный недостаток - несоответствие реальности :) Например, даже безусловная любовь не отрицает негативных эмоций "в моменте", в этом плане родитель - тоже человек и имеет право на проявление неудовольствия в том числе. Так дети учатся причинно-следственным связям и коммуникации с другими. А если сделал фигню и погладили по голове с объяснениями - это,увы, малоэффективно в большинстве случаев. По крайней мере не в 3-4 года.... Вот если сделал фигню и лишили сладкого - это да, хорошо запоминается ;)

А еще вполне возможно, что так ревность выражается. Тогда действительно немного твоя недоработка. Вы должны быть командой. Ты должна до него донести, что ты даешь не каждому из детей поровну, а даешь столько сколько каждому из них нужно. Должно быть такое, что у него есть плюсы, что он большой. Например разговоры перед сном в кроватке, походы куда-то наедине, без мелкой. "Знаешь что я придумала, давай сейчас уложим Вику спать, и будем играть в прятки?" "Ты у меня уже такой большой и послушный, что мне теперь очень легко пойти с тобой в кафешку". Ну и пора начинать с кружками-занятиями по его интересам. лучше что-то активное. И хвалить, подчеркивать, как много он всего умеет. Он - мамин помощник! Это его место, его роль. А Вика пока что бейби и почти ничего не может сама.

пусть он вместе с тобой будет хотеть, чтобы Вика скорее выросла и смогла с ним играть, показывай ему, что вот смотри, Вика уже меньше плачет, скоро начнет бегать и вы будете вместе играть в догоняшки, мои солнышки. Как же я буду тогда рада. Привелкай его к заботе о сестре. "Посмотри пожалуйста 1 минутку чтобы Вика не упала, пока я схожу в туалет". Но это только по его желанию. А чуть позже главное вовремя переключиться на то что теперь они - команда, ты ему доверяешь, они становятся равны. Не по возможностям и потребностям, а по роли в семье. Но это ближе к полутора-двум годам младшей. "если кто-то плачет, вы оба будете наказаны, а если дружно поиграете, то мы потом все вместе пойдем есть мороженое". ему должно стать выгодно чтобы Вика не плакала =) А потом после 2-2.5 все наладится и ты их вообще видеть не будешь. Только кормить надо будет и спать укладывать) Мои упросились спать в одной кроватке сейчас. Я их туда укладываю, и сваливаю, они бесятся еще полчасика и засыпают. Очень любят друг друга.

Мама вы нормальная, просто остро все это воспринимаете) Есть дети спокойные, а есть не очень, шилопопы. Вот у вас шилопоп. Вам надо за ним следить, ходить по пятам, никак по-другому. Должен со временем перерасти.

А вот все эти новомодные методики воспитания сердцем, исключительной любви итд не верю. Физические наказания, конечно, тоже не метод. Но ребёнок должен хорошенько уяснить, как делать нельзя. Если нужно, для этого подойдут и наказания: лишение прогулок, сладкого, игрушек, например. Разговоры разговорами, но если ребёнок элементарно не прислушивается, поговорили и забыли, чувствует свою безнаказанность, то надо пускать с ход другие методы. А воспитание в постоянном сюсюкании ни к чему хорошему не приводит.

На мой взгляд вся проблема в ожиданиях: у тебя реальность не соответствует мечтам 🤷

Идеальный ребенок - это картинка, это не реальность.

По твоему описанию он проверяет границы дозволенного, которые надо выстраивать и в теории привязанности. не разговорами, а четкими рамками: "никто не причиняет физического вреда другим". Сделал на площадке, значит уходим с площадки. Да, с криком и ором, но уходим, потому что это нарушение правил. Правила оговарием заранее.

Теория привязанности это не о совместном времени, ни о гв и совместном мне, а о четкой позиции взрослого над ребенком в иерархии отношений.

Агрессия идет от чего-то. Надо искать, от чего. Но скорее всего ему просто твоя реакция нравится, нашел болезненную точку и тыкает, смотрит, что будет=) Реагируй спокойнее но тверже. Серьезным низким тихим голосом остановить и сказать "Так делать нельзя, ты меня понял?". Ну и уже пора какие-то наказания вводить. Лишение мультов-конфет вполне действенно. Но зависит от ребенка, я могла своего и шлепнуть, если начинал препираться когда я сказала что нельзя. Правда у моих агрессии нет. Если б старший мой только попробовал младшего обидеть, ему бы точно досталось. бы сказала "Это мой сынок, я не разрешаю его обижать, иди в свою комнату, я сейчас на тебя злюсь и не хочу видеть". Я честна со своими детьми и говорю так как чувствую. Разве что слова подбираю и все-таки стараюсь подчеркивать важное ("СЕЙЧАС" в данном случае)

У моей подруги только один сын, но она говорит что пакостничает постоянно. С котами тоже- то за хвост, по водой поливает то ещё что... но у него всегда интересные объяснения находятся. Терпение конечно нужно в большом количестве, ну и объяснять не просто что это нельзя делать, а конкретно почему нельзя, с подробностями. И повторять что любите его, ну и показывать это тоже... я думаю у мальчиков больше такие периоды заметны плюс они могут быть более активными и если энергия свою они не выбегивают, то она может выйти "боком". Я уверена что всё будет хорошо, это очередной переходной период. Они у нас всех до старости идут😄

У подруги такая же разница между дочкой и сыном, тоже в 4 глаза следят за ним, чтобы сестре вред не причинил, с самого ее рождения пытается..

Вы не плохая мама. Вы самая лучшая мама для своих деток. И да, у нас так же. Разница 4 года. Сестру вроде как не обижает, но что она нам устраивает, я лучше не буду рассказывать... Мы просто ждём, может перерастет.

Ну что ж мальчишки в основном хулиганистые:) у меня и девочки особо не отстают.