В 2016 году мы с мужем приняли решение,которое кажется самым естественным на свете-мы решили стать родителями.Мы были молоды, здоровы и полны надежд.Но время шло,месяц сменял месяц, а две полоски на тесте так и не появлялись. Сначала это была просто досада, потом тревога, которая постепенно вытеснила всё остальное. Мои мысли сузились до одного-единственного вопроса, я жила от цикла к циклу, и этот бесконечный круг ожидания начал выматывать.
Когда стало понятно, что сами мы не справляемся, мы пошли к врачам. Я была уверена, что проблема во мне, и мысленно уже прощалась со своими трубами. Мне сделали гистеросальпингографию- ту самую процедуру с контрастом, от которой замирает сердце. Я смотрела на монитор, ожидая приговора, но врач сказал: "Всё отлично, проходимость идеальная". Это была первая горькая радость: я здорова, но от этого не легче.
Ответ пришел с другой стороны. Анализы мужа показали плохую морфологию и слабую подвижность. Начался долгий этап проб и ошибок: бесконечные витамины, строгие диеты, отказ от бань и горячих ванн. От "Спермактина" мы действительно видели улучшения, показатели ползли вверх, и это давало крошечную, но такую важную надежду, хотя это были всего лишь БАДы. Но чуда не происходило. Пытка надеждой становилась невыносимой.
Шло время,и мы поняли, что нужно перестать ждать у моря погоды. Мы настроились серьезно, собрали волю в кулак и решили делать ЭКО. Выбор пал на клинику "Мать и дитя" в Самаре.
Самара встретила меня чужим ветром. Я была там одна, без мужа, и это одиночество в большом городе давило физически. К стрессу от дороги добавился стресс протокола.
Всамом начале меня подташнивало от гормонов, часто было вздутие живота. Но самым тяжелым было ожидание в палате, когда ты лежишь на кушетке и понимаешь: сейчас решается судьба твоего материнства.
И природа подарила нам королевский ответ. У нас получилось 10 эмбрионов. Десять маленьких жизней, много отличников. Подсадили одного. И в ту секунду, когда врач вводил катетер, я уже знала, что он останется со мной. Это было не предчувствие, а абсолютная уверенность. Эта уверенность подтвердилась самым прозаичным образом: когда мы с мужем ехали обратно домой, на вокзале в Самаре, спустя всего две недели после переноса, меня накрыла тошнота. Я посмотрела на мужа и прошептала: "Кажется, малыш уже с нами".
Вернувшись домой, я начала бороться за него. Я гуляла часами, заставляла себя есть белковую пищу, чтобы избежать синдрома гиперстимуляции и осложнений, дышала очень осторожно, словно боялась спугнуть. Поначалу живот был вздутый, как на третьем месяце беременности, и каждый глоток воды отдавался тяжестью. Потом стало легче. Но счастье снова оказалось хрупким. На раннем сроке была угроза. Врач, отводя глаза, сухо говорил о статистике и отправлял на прерывание. Я помню эту звенящую тишину в кабинете. Я не спорила, я просто молилась. Эта молитва придавала мне сил, когда ноги подкашивались от страха. Я лежала дома, гладила живот и договаривалась с Богом, прося оставить нам этого мальчика.
Он услышал. Сын родился полностью доношенный, все патологии которые были при рождении,прошли самостоятельно к году.
А спустя время, когда мы уже выдохнули и просто начали жить, не считая дней и не покупая тестов, я забеременела сама. Без врачей, без стимуляций, без слез на подушке. Так у нас родилась дочка.
Думала ли я, что путь будет таким? Нет. Я очень страдала, я переживала каждую неудачу как физическую боль, и с огромным трудом могла "отпустить ситуацию" даже на короткое время. Мне казалось, что если я перестану хотеть, то шансов не останется совсем.
Мой главный совет, выстраданный годами: пробуйте сами, наслаждайтесь процессом, не превращайте спальню в лабораторию. Но если не получается - не теряйте время. Не списывайте годы в утиль. Обращайтесь к врачам, ищите своего специалиста, меняйте клиники, если нужно. Медицина сегодня творит чудеса, и ваш случай может быть всего лишь вопросом правильно подобранной схемы.
Пусть дорогу осилит идущий. Иногда эта дорога ведет через чужой город, одиночество на вокзале и слезы в кабинете врача. Но в самом конце она всегда приводит к своему счастью. К тому самому мальчику, которого ты почувствовала за две недели до официального теста, и к той девочке, которая появилась, когда сердце наконец-то научилось просто любить, а не бороться.