Вывод

Москва

Если есть лидер и есть ведомый, то это просто особенности характера. А вот если есть манипуляции, давление, роль жертвы и т.п, то требуется вмешательство. Если экосистема здорова, то конечно не надо ничего трогать.

10.11.2021

Ответить

Гамбург

Анастасия терапевт по психосоматике,

Ну вот да. У моих старшая очень активная и постоянно давит на младшую, перехватывает инициативу, захватывает территорию. И с положительной манипуляцией, давлением, угрозами и прочим....

И вот границу там провести мне было очень сложно, где характер, а где «агрессия».

Я рада, что услышала эту фразу, плюс ясно как корректировать. Я примерно в том направлении шла, но чёткой мысли не было, как сделать...

Варианты, которые я пробовала:

1. Постоянно модерировать их отношения, вытягивая их на равный уровень. Но это дико сложно, потому что надо постоянно переключаться между ними. То есть не просто границы поддерживать, а именно выводить из пары «лидер-ведомый»

2. Больше индивидуального времени со мной, без сестры. Это сложно, так как родственников/друзей рядом нет.

10.11.2021

Ответить

Москва

Frida, индивидуальное время важно всем детям, можно использовать время чьего-то сна или занятий в секциях-кружках-клубах. Про роли - если честно, то не понимаю необходимости выводить из роли лидера или ведомого в роли двух равных. Выводить из роли агрессора - да. Ребёнок должен учиться тому, что внимание к чувствам других важно, поступать по совести важно. Лидерство само по себе не зависит от старшинства, например, средний ребенок в семье может быть лидером. Но лидер ведет за собой, а не управляет окружающими. И во взрослом возрасте начальники далеко не всегда лидеры по натуре, и не все лидеры стремятся к власти. Может быть будет проще вывести старшую не на роль равной сестре, а на роль именно лидера? Не начальника, а лидера, более сильного человека, а значит более великодушного

10.11.2021

Ответить

Гамбург

Анастасия терапевт по психосоматике,

ну дело же не в том, что я пытаюсь из них обеих сделать лидеров. Я лично сторонник гармоничного воспитания, может от этого идёт желание выровнять ситуацию.. Просто старшая очень сконцентрированная, активная, и всегда была развита интеллектуально. Даже в 1 год она сильно насупилась и замкнулась, когда увидела меня в роддоме с люлечкой, несмотря на то, что готовились, делали подарки ей, и я проводила первые дни после родов с ней, а младшая была с моими родителями.

И вот она осуществляет свою экспансию очень тонко, с позитивной ноты, как если бы взрослый делал. Но интенция у неё подвинуть младшую и перехватить внимание и инициативу, а так как младшая очень мягкая и эмпатичная, в итоге у младшей сформировался к 3,5 вариант «я ничего не могу, меня все обижают».

и естественно, так как контакта больше у младшей со старшей, я начала больше модерировать их взаимоотношения. (Что очень эмоционально затратно, а выход относительно небольшой, повторение правил общения) Потом поговорила с мамой, она посоветовала все-таки увеличить время со мной для младшей, причём именно совместная деятельность. Не книжки читать, не вместе сидеть на руках, разговаривать (что очень любит младшая), а огурцы резать вместе, прибираться и тд (что вообще не нравилось и было постоянное «не могу» )))

Ну вот уже стало лучше, еще друзей разных подключить, совсем хорошо будет.

11.11.2021

Ответить

Москва

Frida, я не говорила о том, чтобы из обеих делать лидеров. Я как раз за то, чтобы каждый проявлял свою природу. Но эволютивно для себя и других. Если младшая встала в позицию жертвы, значит старшая не лидер, а начальник в паре. И старшую хорошо бы переориентировать на роль лидера. Чтобы она младшую вела за собой, учила чему-то, оберегала, вникала в чувства младшей и т.п. Лидеры развивают людей рядом с собой, а не подавляют их.

Быть больше с каждой по-отдельности безусловно правильно тоже.

11.11.2021

Ответить

Гамбург

Анастасия терапевт по психосоматике, а как вот переориентировать, может есть идеи у вас?

мы естественно предлагаем старшей обучать и заботиться, и она так делает иногда. Но как бы это тоже идёт по краю навешивания на старшую отвественности за сестру, в то время как она периодами присутствие сёстры ощущает как враждебное…

11.11.2021

Ответить

Москва

Frida, во-первых, говорить впрямую. Например, они играют во что-то вдвоем, предложить старшей научить младшую какому-то навыку. И в быту можно также. Во-вторых, со старшей наедине обсуждать, что чувствует младшая в той или иной ситуации, хотела ли бы старшая это чувствовать и т.п

11.11.2021

Ответить

Гамбург

Анастасия терапевт по психосоматике, с первым я уже написала.
Со вторым, старшая видит, что младшей комфортно, когда она (старшая) командует. ))))

11.11.2021

Ответить

Москва

Frida, Вы тоже считаете, что младшей комфортно?

11.11.2021

Ответить

Гамбург

Анастасия терапевт по психосоматике, ей комфортно в большинстве ситуаций, но это блокирует ее развитие и ее уверенность в себе.

11.11.2021

Ответить

Москва

Frida, Вы выше написали, что у младшей позиция "ее все обижают". Это совсем не комфорт. Т.е вопрос все-таки в том, здорова экосистема или нет. Если всем хорошо, то достаточно добавить развитие каких-то навыков у младшей с помощью взрослых, а отношения сестер не трогать, даже если одна сильная, а другая слабая (и это вообще не про возраст). Если кому-то из детей эмоционально плохо, то это другая история, и можно со старшей эти чувства обсуждать, и ее собственные, и сестры.

11.11.2021

Ответить

Гамбург

Анастасия терапевт по психосоматике, там даже не «все обижают», а про «не могу» и уход в себя. Типа «я сама по себе, никого не слышу, ни на что не реагирую, ни в какую деятельность, кроме той, что мне нравится - не вступаю».

11.11.2021

Ответить

Москва

Frida, почему старшая ощущает присутствие младшей как враждебное, это вопрос к Вам. Чего конкретно боится, тоже можно с ней обсуждать наедине.

11.11.2021

Ответить

Гамбург

Анастасия терапевт по психосоматике, ну ответ здесь простой, дети периодами (по несколько месяцев) ощущают конкуренцию очень остро. Особенно если видят, что второй догоняет их.

11.11.2021

Ответить

Москва

Frida, навешивание ответственности это если Вы отдаете старшей дочери свои функции. А идея научить чему-то младшую в игре это просто проявление лидерства

11.11.2021

Ответить

Гамбург

Анастасия терапевт по психосоматике, мы это делаем.

11.11.2021

Ответить

Салерно

У нас такая же проблема "агрессия старшего" (точнее, самоутверждение за счет младшего). Это ревность и борьба за родителей.

Если бы младший был согласен на роль ведомого, то было бы всем удобнее и лучше.

11.11.2021

Ответить

Гамбург

Tanja, у вас уже более старший возраст, сложно мне понять до конца, как там )))). Там уже не должно быть ведомого, так что вроде все хорошо.👌
Ну вот рецепт один я слышу, на критических моментах разводить в разные стороны, и одновременно искать общие области, на чем совместную договорную деятельность развивать.

Плюс, индивидуальное время и четкая справедливость (написанная на бумаге)). И.Адизес рекомендовал минимум 1 выходной (или полдня) в месяц проводить персонально с каждым ребёнком.

11.11.2021

Ответить

Салерно

Frida, вчера типичная попытка совместного времяпрепровождение:

Расстановка фигур. Первый ход. Лучи блокирует Валю. "Лучи, не надо сразу играть так агрессивно, если ты хочешь, чтобы с тобой играли" "Мммм это игра!" "Ты старше, ты лучше в такие игры играешь". Валя играет и готовится выиграть. Теперь дразнится он. Лучи - купол хлоп, выигрыш обломался. Ааааа! Игра закончена.

Так что с последним пунктом у нас все в порядке... Полчаса в день, да.

Может быть, с погодками легче: все же не такой разрыв в знаниях/способно стях. Мои только сейчас начинают сближаться , и то в разных областях. Асимметрия полная.

11.11.2021

Ответить

Гамбург

Tanja, чувствую у вас там также громко и весело, да )😂😂😂😅 У нас точно таки же картинки совместной деятельности, я чаще играю с ними по одиночке в такие игры.

очень большой разрыв, ещё и по характерам.

а как ты организуешь именно полчаса в день с каждым?

11.11.2021

Ответить

Салерно

Frida, настолка/учеба + чтение на ночь. Валя всегда сам себе занятие находил, поэтому если ОН согласится. В вашем возрасте с Лучи мы много делали до детского сада, с утра (читали).

11.11.2021

Ответить

Гамбург

Tanja, ну вот я ещё услышала, в дополнение к вечернему времени и занятиям, 15-20 минут ежедневно того, что именно ребёнок хочет, его инициативу. Включая ролики на ютубе, и тп… )))

11.11.2021

Ответить

Салерно

Frida, смысл смотреть ролики на ютубе вместе?

11.11.2021

Ответить