Дурацкий день...(((

Просыпаюсь утром, схваток естественно нет (потому что это были долбаные треники, которые у меня в этот раз похоже будут по ночам). Встала, в тазу всё болит от любого движения. Пришла врач на обход. Мнет живот и повторяет: какое многоводие, какое многоводие. Хотела сказать: на ноги мои посмотри, дура, и капельницу назначь. Но у нас в семье вся наглость и прямолинейность достались мужу, а я за борщи отвечаю, так что ничего я не сказала. Потом приходила терапевт. Очень адекватная в отличие от Г. Посмотрела анализы, сказала сахар в норме. Обещала прописать сорбифер от анемии и ЭВТ на почки. Почки мои скоро видимо помашут ручкой. Мне никакие результаты анализов, кроме сахара не сказали, говорят не положено. Врачебная тайна, что ли? Причём такой уровень секретности что даже мне самой знать не положено?

Организм продолжал вести себя странно и двусмысленно. Спать не хотелось. Аппетит пропал. Малыш очень мало шевелился. В туалет я бегала чуть чаще чем каждые полчаса, а живот побаливал как в М, но не сильно. Вообще в животе такие непередаваемые ощущения, но не схватки. Кстати, была и польза от вчерашней учебной тревоги. Я вроде настроилась на роды. Я теперь морально готова. Страха почти нет. Остается только один вопрос. Когда же я уже рожу?

День тянулся бесконечно. От скуки пошла смотреть телевизор. Потом дали мне какие-то свечи для санации. Ну, как я поняла, вместо сорбифера и ЭВТ. Потом пришла подруга и вывела меня посидеть на скамеечке у ПЦ. Мы сидели и смотрели как выписываются мамочки с малышиками. Такие счастливые Я так мечтаю поскорее оказаться на их месте. Вообщем, по привычке я сказала малышу: видишь, люди уже в конвертиках домой пошли, а ты сидишь там в темноте и тесноте. Подруга на меня так посмотрела. Надо сказать, подруге моей за 30. И она ещё не рожала. По-моему она скрытая чайлдфри. То есть как бы она дежурно говорит: да, конечно, как-нибудь потом родим. А сама всё время рассказывает как классно жить для себя. Обычно мне бывает фиолетово. Это её жизнь. Её выбор. Но сегодня мой овулированный мозг, мечтательно посмотрев на мамочек с конвертами и влюбленно посмотрев на свой пуз перевёл взгляд на подругу и тоном НКВДшника спросил: а ты когда планируешь рожать? Ну вот чего я полезла? Подруга начала, что потом когда-нибудь. Мой давно овулированный разум, слышавший это "когда-нибудь" уже на протяжении десяти лет вынес вердикт: это отговорки. Почему-то мне показалось очень важным чтобы подруга моя тоже родила, я представила её одинокую старость, без родителей, без мужа, без детей и мне стало так её жалко, что я стала её склонять на сторону добра насильственно естественно))) А она придумывала - да, да - отговорки! Что нужно ей какие-то документы собирать и т.д. Последним аргументом было: ну зачем нам ребёнок, на него деньги нужны, на садик, на одежду, на еду, да и с ним не в санаторий никуда не поехать. Во мне проснулась овуляшка. Причём яростная, зверская овуляшка Сначала я потеряла дар речи на какие-то секунды от такого заявления, и сидела подбирая слова в то время как мой овулированный мозг показывал на подругу пальцем и с презрением говорил: для себя живёт Ну и пусть живёт человек для себя, ну ничего же плохого не делает, но в тот момент я ужасно оскорбилась что какой-то санаторий дороже ребёнка. Не знаю почему. Я в эту Б вообще частенько впадаю в неадекват. И реагирую на слова не всегда адекватно.

Не знаю что было бы дальше, но тут позвонил мой муж. Очень вовремя. И спросил: как дела?