Девочки, давно-давно я дала себе слово, после того, как все получится, выложить сюда мою историю. Возможно, кому-то она станет поддержкой. Этим я хочу отнести благодарность этому сообществу, которое я так внимательно читала в свое время, вдохновлялась историями других девочек, прошедших свой путь ранее. Получала гигантскую поддержку в минуты (да что уж там, в часы) полного упадка сил от тех, с кем мы шли по одной дороге. Кто-то из них дошел чуть раньше - их поздравляю еще раз, кто-то уже на финишной прямой - им уже слышны крики с трибун болельщиков возле финиша и за ним, кто-то еще в пути - им мои самые искренние слова поддержки и мое плечо, и для них, а также для тех, кто в этом сейчас нуждается, моя история. История о том, что у Фортуны есть лицо, и она его обязательно покажет.

Мой путь занял 14 лет, поэтому историю я разбила на несколько глав - уж больно много накопилось в этом дневнике слов и переживаний, фактов и эмоций. Итак, часть 1.

Первая десятилетка, 2009-2019

Мы поженились в 2009 году, тогда мне было 20 лет, и я училась на 5 курсе в институте. Я как-то не разделяла в голове замужество и деторождение, никакого «пожить для себя», «построить карьеру», «нагуляться» у меня даже на задворках сознания не брезжило. Просто я очень люблю своего мужа и сразу понимала, что хочу нашего продолжения в наших детях.

И вот, 5й курс. Одногруппники, видимо тоже разницы между замужеством и деторождением понимали не особо, так как, узнав о моей смене гражданского статуса, меня спрашивали: «Ого, ты замуж вышла? Это что же значит, ты прям в институт с пузом ходить будешь?» Я кокетливо опускала ресницы и говорила: «Ну это уж как получится, я же не знаю» А сама при этом думала «ДА!!! Дададада, тысячу раз да, буду-буду-буду!!!!»

Иными словами, планировать мы начали сразу, да, признаться, и до свадьбы предохранялись в общем-то через пень-колоду. Поскольку никаких проблем с половым здоровьем по жизни не было, конечно, как было навеяно литературой и кинематографом, с их вечными результатами после одной-единственной ночи, представлялось, что беременность наступит вот прямо сразу сейчас же, стоит только приступить к процессу. Весной следующего года, то есть примерно полгода спустя, я подумала, что неплохо бы, наверное, сдать какие-нибудь анализы (ну какие-нибудь, ну анализы, ну черт их знает, какие-то же есть, наверное, вот, чтоб анализы), если найдутся проблемы, то подлечить, а скорее просто убедиться, что с нами все хорошо и продолжить планировать уже спокойно. По совету пошла к чьему-то знакомому гинекологу, которая работала в местном роддоме. Дама была занятая и приняла меня в роддоме же. Пока я сидела на краешке стула и ждала ее, мимо меня сновали роженицы, я с легкой завистью смотрела на большие беременные животы, проплывавшие перед моим носом, и думала: «Вот скоро и я так же». В общем, мне провели осмотр, результаты которого оказались прекрасны и написали стандартную пачку-минимум - флора, зппп, торч, гормоны. И по результатам мазка поставили страшный диагноз… вагиноз. «О, ужас!» - думала 20-летняя я, - «Вот! Вот она причина!!! Вот она та самая причина, по которой у нас не получается. Уже. Целых. Полгода.» В общем, мне прописали какие-то таблетки и неумеренное потребление простокваши (кстати, за простоквашу гинекологу отдельное спасибо, с той поры я открыла для себя этот чудный напиток, как-то до этого наши пути-дорожки с простоквашей не пересекались. Пью с удовольствием до сих пор). Через месяц пересдала мазок, все в норме.

Однако, даже пролечив эту «страшную болезнь», немедленного результата мы не добились. Папа утешал меня по телефону из другого города: ну не переживай, вот твоя тетка аж полтора года не могла забеременеть. (По правде сказать, я у родителей не получалась 5 лет, но так как 5 лет казалось вообще запредельным сроком, то этот пример в качестве ободряющего фактора не рассматривался). Конечно же, тут же появилась куча знакомых, которые «а у нас полгода не получалось, а потом я вот жене с вечера и утром в 6 утра еще раз постарался и вот тогда попал», «а мы второго целых 9 месяцев делали», «а у нас все с первого раза и незапланировано, но вы не расстраивайтесь», ну и, конечно: «ну вы же молодые еще такие».

А в моей жизни тем временем появилась фолликулометрия (сопровождаемая комментариями: ну все же у вас хорошо, что вы вообще пришли, идите и старайтесь сами), тесты на овуляцию, боровая матка, градусник в заднем проходе и начинающийся комплекс неполноценности.

Долго ли коротко ли, прошел год. Гормональный фон по-прежнему в норме, инфекций нет, узи идеальное, овуляция своя, регулярная, фолликулометрия в норме, трубы проходимы, цикл как часы, сг в норме. Короче здоровая пара. Только бездетная. «Просто отпустите ситуацию», «Ну и зачем тебе анализы какие-то - иди беременней», «Это у тебя в голове все проблемы».

Ну что ж, раз явной причины нет, сейчас мы ее придумаем. К тому моменту я доучивалась последний курс и параллельно работала. Так вот, на работе я обнаружила оставленную коллегами баночку сушеной мяты и с удовольствием добавляла ее в чай. Все-таки интернет и великое добро и великое зло - вычитала где-то, что мята может обладать (уже забыла) то ли абортативным действием, то ли противозачаточным. В общем, враг был найден. «Вот! Вот ОНО!!!» Короче, несчастная мята оказалась обвиненной во всех грехах и немедленно предана покаранию путем бойкотирования. Как несложно догадаться, не помогло. Вообще есть подозрение, что чтобы несчастная мята таки оказала то свое действие, ее чуть ли не по вене гонять надо…

Ну что ж, обратимся к астрологам: детородный год у вас… *барабанная дробь* 2018. «2018, Карл, да это ж через 8 лет! Астрологи с ума посходили, да я пятерых к тому времени рожу». В общем, к черту астрологию, ничего они не понимают в колбасных обрезках и тонких материях.

Чувство собственной дефективности росло пропорционально времени планирования. Причины по-прежнему нет, «Вы полностью здоровы, идите и беременейте, что вы к нам пришли». Меня от этой фразы уже начинало колотить. А ведь ее произносили разные доктора. По гинекологам и по анализам надо признать, я бегала весьма хаотично. К врачу из роддома возвращаться не хотелось под пистолетом. И по причине ее явно всеми силами выражаемой незаинтересованности во мне и по причине необходимости ходить к ней в роддом. Первое было обидно, второе больно.

Однако, несмотря на хаотичную болтанку по разным гинекологам, оглядываясь сейчас назад, я вижу, что основную программу обследований мы тогда прошли. И все оказалось… нет, конечно, не на 100% идеально, на выставку или эталоном в мед.учебник нас не поместили бы. Но все анализы, тем не менее, в норме (так разглядывая нашу сг врач сказал: «Ну не на 5ку, не на 5ку… на 4ку»). В общем, в какой-то момент я взорвалась (чувство было такое, что если сейчас не рванет, то просто съеду с катушек по-тихому) - сгребла в кучу все остатки тестов на овуляцию, боровой матки, какие-то пилюльки (фолька, наверное) и… сожгла. Ну вот прямо физически, как Масленицу сжигают. Объявила - все, мы больше не планируем, нет, так нет. Ну что ж, раз уж отпускать ситуацию, так отпускать…

В какой-то момент через несколько месяцев я осознала, что ситуация наконец-то отпущена, когда поняла, что не знаю, какой у меня день цикла, и когда будут следующие месячные. Долго чесала в затылке, в итоге нужные даты все-таки смогла выцепить, но это стоило усилий. Нет-нет, никакой задержки, никакого изящного поворота сюжета в сторону хэппи энда, как мог начать подозревать читатель. Просто я по-настоящему отвлеклась и действительно ЗАБЫЛА. Решила тогда вести календарик, чтобы в неловкую ситуацию не попасть, когда посреди какого-нибудь мероприятия начинается М, а у тебя и прокладки-то под рукой нет. Правда, я и в нем забывала отмечать, но т.к. цикл был по-прежнему четкий, иногда восстанавливала даты цикла задним числом.

Короче, за время отпускания ситуации был сделан ремонт (два раза), защищен диплом, окончена аспирантура, получена научная степень, построена карьера, объезжено полмира. Прошел и 2018 детородный по астрологическим прогнозам год (кстати, в него я вспомнила тот древний прогноз и подумала - ну вот, наступил - может, сейчас получится?). За это время нам перестали задавать вопросы формата: «Ну что ;) а вы когда?». (вот с этим самым подмигиванием после «ну что»). И более-менее стабилизировалось финансовое положение.

И я для себя решила - ок, до 30 еще доотпускаемся, а потом, если так ничего и не произойдет, наверное стоит все-таки разобраться, что ж это за ерунда. Но разбираться будем уже не так, как десять лет назад, без метаний, а пойдем к профильному специалисту, и пусть он расскажет, что и как проверить, куда копать.

Первый мурк.

Похожие записи