Сегодня Ванечке 8 месяцев!)))И немного о материнстве...навеяло.

Уважаемые модераторы,прошу убрать "под кат",пишу с телефона.Наше чудо расчудесное растёт!)))Какое же это счастье!Нет,не так.ЭТО СЧАСТЬЕ!!!Вот он ползёт по коридору,заглядывает в комнату,кряхтит,усаживая свою попку,так обстоятельно,медленно крутит в ручках игрушку,роняет,снова берёт,пробует укусить,снова смотрит,поворачивая,с разных сторон...Бросает,ползёт к машине.Его любимый Никиткин трактор размером больше самого Вани.Радостный,визжит от удовольствия встречи!Бьёт по нему со всей силы,визжит,трактор отъезжает,Ваня плюхается на пол.С секунду думает,заплакать ли?Нет,сдвинул бровки серьёзно,кряхтя встаёт на четвереньки,снова к трактору ползёт.Посмотрел,подумал,достал шарик из-под кровати.В этот момент раздаётся звонок домофона.Бросает шарик,ползёт деловито к двери-посмотреть кто пришёл.Ура,это Илья из школы вернулся!Никитка бежит встречать,Ваня с улыбкой до ушей и радостными повизгиваниями тоже спешит к брату.Тут я на пути,он тут же задирает вверх свою моську,хватает меня за штаны и встаёт,тянется вверх,мол,возьми на ручки.С высоты маминых рук мир преображается.)))Илья сажает его на шею и начинаются скачки по квартире...Зарисовки из жизни...Суббота...Я бегу с Настей к дежурному врачу,кашель замучил,антибиотик не помог.Я уже чую неладное.Так и есть,врач отправляет нас срочно на рентген.Бежим с коляской (благо Ваня спит) в платный центр,отдаю тысячу за рентген.Там очередь,дети кашляют вокруг,молюсь только чтоб Ваня остался здоровым после этого визита.Рентген показывает правостороннюю бронхопневмонию.Несёмся снова в п-ку,врач только до 13 часов.Попутно закидываю Ваню домой,он уже голодный.Но кормить некогда,развожу ему кашку,прошу свою маму его накормить,время не ждёт.Врач выписывает нам уколы.Пришлось научиться и этому.Бегу по аптекам и магазинам,прибегаю домой,готовлю обед-ужин.Вспоминаю,что утром выпила только пару глотков чаю.А на часах уже шесть вечера.Надо делать укол.Руки дрожат,боюсь жутко,Настя ревёт-тоже боится.Караул!Сделали 14 уколов.После 3 укола уже спокойно колю.Уже не страшно.Настя поправляется слава Богу.Кашель пошёл на убыль.Пришлось купить небулайзер (ингалятор),давно уже собиралась.Он теперь наш главный помощник в лечении всей семьи.Бывает так тяжко.И даже не от физических перегрузок,а от душевных.Каждый день приходится выкладываться по полной программе.Говорят "вкладывать в детей всю душу".Каждому уделить внимание,обнять,поговорить,спеть песенку,прочитать сказку,сделать домашние задания.Успеть и в химчистку,и в магазин,и в кружок,и в пол-ку,и на собрание.А ещё постирать,погладить,приготовить,убрать (уборка теперь каждый день-ползунок в доме).Всех вылечить,обогреть,обласкать.И мужу внимание уделить хочется.Хочется как когда-то пройтись вдвоём по набережной,взявшись за руки,посидеть в кафешке,хоть ненадолго сбросить с плеч все заботы.И вспомнить себя,вспомнить звёздное небо над головой и морозный воздух,и уткнуться в мужнино  плечо,вдыхая такой родной запах.Ведь мы ещё так молоды!!!

Старший сын моего мужа от первого брака уже сам папа,у него четверо детишек.А мне мой любимый всегда кажется таким молодым.Однажды приснился страшный сон,что его больше нет.Помню это страшно-леденящее чувство ПОЛНЕЙШЕГО одиночества.Не внешнего,а внутреннего.Дети кругом,люди,а я ОДНА без него.Словно сердце вынули из груди.Проснулась в холодном поту.Всё простишь,всё поймёшь,лишь бы он жил.Знать,что он есть,ходит по этой земле,дышит этим воздухом.Наверное я эгоистка,мне нужен этот человек,нужны мои дети,чтоб дышать,чтоб жить...Недавно смотрела видео в ютубе "Чужие дети" об отказниках,о детках в детских домах.Их глазки,такие огромные,испуганные и...отрешённые...На этом фоне тут же восторги по поводу детей Киркорово-Галкино-Пугачёвых выглядят как-то мелко.Нет,я не против рождения детей,Боже упаси!И я верю в их желание иметь детей,и мне жалко этих несчастных людей за их ущербность в этом вопросе,за то,что самое простое человеческое счастье-выносить и родить собственное дитя,им,увы,недоступно.Но,дорогие мои,возникает вопрос:если вы так СИЛЬНО и так ДОЛГО хотели детей,то почему не можете подарить свою любовь и заботу несчастным брошенным детям?Ведь у вас есть для этого все материальные возможности.Почему нужен ГЕНЕТИЧЕСКИ свой?Пусть даже путём подсадки другой женщине?Вот это мне,хоть убей,непонятно.Сама я лет с12 мечтала,чтоб мои родители усыновили ребёнка,уговаривала,что если сами родить не можете,давай возьмём ребёночка!Позже,когда сама замуж вышла,сразу решила,что если вдруг не смогу родить,обязательно возьму как минимум троих.Мне было 19 лет и я ни на минуту не сомневалась,что так правильно.Но чтобы другая,чужая женщина носила МОЁ дитя?Что-то жуткое ощущается за всеми этими красивыми словами суррогатных мам,что,мол,мы приносим счастье бездетным семьям.Суррогат он и есть суррогат.И дело тут не только в деньгах.Как это-ОТДАТЬ ребёнка?Я не могу этого понять,сколько не пытаюсь.Пусть даже генетически он не мой.Разве смогла бы я объяснить это своему рвущемуся сердцу?Он-мой,если я носила его под сердцем 9 месяцев,а потом рожала.Он-мой.Разорвать навсегда свою душу,пусть даже за несколько миллионов долларов?Я никого не сужу,просто искренне пытаюсь понять.Ведь будь они "звёзды" или миллионеры,они всего лишь люди.Больные и несчастные,одинокие и беспомощные.Почему то эти истории с рождением детей Пугачёвой и Киркорова вызвали во мне именно чувство жалости к этим людям.И к их детям.Я не могу даже объяснить этого,но когда я смотрела на них,я имею в виду родителей,я вдруг поняла как мне повезло в жизни!Ведь эти люди,живущие в замках,не отказывающие себе ни в чём,по сути очень одиноки.И они готовы заплатить любые деньги за то,что нам,простым смертным,дано Господом Богом абсолютно бесплатно.Любимый муж,дети,семья-подумайте,КАК ЭТО МНОГО!Вся эта мишура,состоящая из бриллиантов,замков,тусовок,всё это шоу "на показ" яйца выеденного не стоит.В нём лишь тоска.Только тепло родных людей способно наполнить жизнь настоящим смыслом.Лишь любовь,которую мы можем отдать,которую нам ЕСТЬ КОМУ отдать,способна дать нам ощущение счастья.Девочки,я знаю как бывает трудно порой.И как важно в такие моменты ОСОЗНАТЬ это счастье!Живое,настоящее,не суррогатное!И понять,как много нам дано!И пусть это чувство благодарности в душе не гаснет.А ещё хочу пожелать вам всегда оставаться юными и удивлёнными!Не пускайте в себя эту сварливую,заезженную бытом, "тётку".Мы все юны и прекрасны пока нам интересно жить! И не важно,какой возраст проставлен в паспорте.Кто туда заглядывает?Когда сияют глаза,когда вы влюблены в жизнь,в мужа,в работу,в дождь,в снег,в опавшую листву,и хочется творить,лететь,жить!Давайте быть вечно ВЛЮБЛЁННЫМИ и ЮНЫМИ!