Моя история...

01 августа 2010 года

....Я в дороге уже полдня. Питер приближается так медленно...С первой же остановки звоню мужу:
-Я так соскучилась! Встреть меня,пожалуйста, у метро,маршрутка подъедет туда часа через три.
Голос Стаса бубнит в трубке:
-Конечно,встречу.А ты где?
-Я уже в Чудово! Такая жара стоит,сил нет.Так хочу тебя увидеть!
-Я тоже.До встречи!
Опять эти пробки на подъездах к Петербургу! Мужа я не видела почти месяц,да и расстались мы как-то странно.Что-то непонятное творилось у него в душе,и я,как не пыталась,не смогла понять,что.
Вот наконец-то я вижу знакомые улицы,еще немного,и за поворотом покажется знакомая машина.Да,вот и она! Из нее выходит Стас и молча берет из моих рук сумку.Чмок в щеку.Как-то непривычно,но ладно.Может, что не ладится на работе...
Мой родной город! Я и по тебе соскучилась,пока жила с дочками в деревне! Даже твой асфальтовый запах вызывает ностальгию! Бешено мчащаяся кольцевая,десятки машин за окном...И снова я вливаюсь в этот поток,и мое сердце подстраивает свои удары под ритм любимого города...
Конечно,это все лирика,но в тот момент моя душа пела.Я всю дорогу щебетала о дочках,племяннике,моих успехах в саду.Мне не терпелось рассказать,какие розы расцвели в июле в моем новом розарии,и как мы боялись горящих в это лето торфянников...Стас сосредоточенно вел машину.Конечно,так и должно быть,ведь это КАД!
А вот и наш пригородный поселок!Родные окна новой квартиры,которую мы с таким трудом купили,связавшись с ипотекой! Зато она наша!И в ней живем только МЫ!
Открыв дверь,я почувствовала запах новой квартиры.Уже год живем,а он все не выветрился...
Я быстро пробежала по комнатам,оглядела своих питомцев-комнатные цветы.Некоторые не помешало бы полить.Взяв в руки леечку,я подошла к подоконнику.
-Оля,зайди на кухню,нам надо поговорить.
Муж сидел на самом кончике дивана,руки были зажаты в замок.
-Что-то случилось?
-Я давно хотел тебе сказать,еще в июне,когда приезжал в деревню в отпуск. Я люблю другую женщину и хочу уйти к ней.Отпусти меня,пожалуйста!
-ИДИ...
Хиросима?НЕТ! Чернобыль? НЕТ! Это был атомный взрыв всей Вселенной,но только в масштабах моего сердца,моей души и всей моей жизни...
-Повтори,что ты сказал?
-Я люблю другую...Я ухожу...
Дышать!!! Вдох быстрый,выдох медленный. Еще раз! Еще! Не помогает! Сверху надо мной семь этажей-они медленно рушаться мне на голову. Рядом окно! Боже,почему мы живем на третьем,а не на десятом этаже? Все стало бы гораздо проще за гранью этого белого подоконника...А ДОЧКИ? Я не имею права оставить их одних,это несправедливо и неправильно. И я должна быть рядом с ними,когда они узнают то,что узнала сейчас я...
-Кто она и как ее зовут?
Бессмысленный вопрос...Какая разница!
-Ее тоже зовут Оля,и ей,как тебе 34 года.
-Прекрасно,тебе не надо будет переучиваться.По привычке не назовешь другим именем.
-Зачем ты так? Я долго мучался,прежде,чем тебе сказать это...Ты очень хорошая женщина,но тебе нужен другой мужчина...
-А как же я ? Как дочки? Как нам дальше с этим жить?
Уйти куда-нибудь,забиться в угол...Ничего этого нет,все это неправда...Так не может быть!
-Отвези меня к маме,я не могу находиться сейчас в этом доме...
Как унять рыдания,когда они лавиной все сметают на своем пути? Не знаю,но с ними легче...
Невозможно и нереально сразу принять мысль,что твой любимый человек уже не ТВОЙ...Он еще любим тобою,но не ТВОЙ... В этих строках нет собствиничества,в них только боль от потери близкого и родного...
Когда в семье не ладятся отношения,то разрыв можно предположить и предвидеть.А как быть,если уход супруга сваливается как снег на голову? У меня было такое чувство,что из меня все вынули,а вложили обратно только половину. Холодно и пусто...
По природе своей я очень эмоциональна,и всю дорогу,сквозь слезы,я расспрашивала о сопернице,а Стас,не думая о моих чувствах,рассказывал,где и когда он с ней познакомился.Их роман длился четыре месяца.Они пытались расстаться,но не хватило сил,а в деревне мужу не хватило мужества признаться мне в том,что у него есть другая женщина.
Но самое удивительное было в другом. У моей соперницы была семья и маленький ребенок.И был муж.Именно БЫЛ,так как этот роман разрушил не только нашу семью. С точки зрения нравственности я не буду рассуждать на эту тему.Для меня одно было только непонятно,как ради своего блага можно лишить счастья троих детей!?У одного малыша не стало рядом папы,и две другие девочки лишились отца... Неправда,что родители не бывают бывшими...Бывают...Когда уходят из семей,не думая о детях...
Рассказать о том,что творилось во мне в тот день,я вряд ли смогу.Все смешалось: страх перед будущим,острое ощущение потери,неимоверная тоска.Нельзя,наверное,так говорить,но для меня Стас в тот момент умер...
Я позвонила маме и сестре.Слава Богу,дочек не было рядом и они не видели,что творилось со мной...Мама была на работе,а сетренка с сыном и моими девочками в деревне.Вечером пришла мама,и я запомнила ее первые слова,которые она сказала мне,бьющейся в рыданиях на полу:
-Оля-ты сильная! Умей держать удар.
Только со временем я поняла весь смысл этих слов.И я сдержала удар.
Всю ночь,бесконечную ночь,я провела в Интернете.Оказалось,что таких брошенных женщин,как я-миллионы.И они как-то продолжают жить! Это дало мне силы...

02 августа 2010 года

Утром муж заехал за мной,чтобы отвезти меня в наш поселок на работу.Сегодня был первый день после отпуска.Сама удивляюсь,где только я взяла силы,чтобы спокойно с ним разговаривать и улыбаться! Но каждое слово так резало сердце! Так хотелось прикоснуться к нему,обнять,сказать,чтобы одумался,что я смогу понять его и простить...
-Стас,скажи,ты допускаешь возможность,что вернешься в семью?
Его ответ просто ошарашил меня:
-Если у меня с той женщиной ничего не получиться,то-да.
Я молчала,переваривая услышанное.
-Давай пока дочкам ничего не будем говорить,пусть нормально начнут новый учебный год.Для них это большое потрясение.
-Хорошо,как скажешь.Я иду на все твои условия.
Вот спасибо-то тебе,родной.А то можно подумать,я много условий диктую.Мог бы и сам догадаться,что девочкам пока лучше ничего не говорить.Да где там...
На работе,прерываясь на истеричные слезы,я кое-как отработала день.Спасибо моей напарнице,Надежде Валентиновне,за сочувствие и поддержку,она меня тут же направила к экстрасенсу Игорю.

03 августа 2010 года

Моя поездка к экстрасенсу многое мне дала.Самое главное,что на некоторое время я успокоилась и смогла ДЫШАТЬ! Боль от потери как-будто затуманилась и не так колола острыми краями.Игорь на многое открыл мне глаза.Оказывается,я себя не вижу в окружающем мире! Я целиком растворилась в семье,детях и муже,а о себе совсем забыла! Он заставил меня на всю ситуацию посмотреть под другим углом,и это главное,в чем он мне помог...
Появились проблемы другого характера - я не могу и не хочу ничего есть.Пью через силу,и то,потому,что очень сохнет во рту.Очень медленно тянется время,я как-будто продираюсь сквозь ватную пелену,вся жизнь вокруг меня идет в замедленно-растянутом темпе. Конечно,я ,как медик, знаю,что такое депрессия,но на себе испытала впервые.
Сегодня годовщина нашей свадьбы... Исполнилось бы 14 лет,как мы вместе...ВМЕСТЕ...Такое короткое слово,но вмещает всю жизнь,прожитую с любимым...Мне так горько сейчас!

05 августа 2010 года

Есть так и не хочется.Ночная рубашка висит на мне мешком,но я этого не замечаю. Сегодня день рождения мужа-35 лет...Время тянется ужасно медленно...Даже не тянется,а плавится...И я вместе с ним...Жара стоит невыносимая...Нет,я не буду унижаться и поздравлять его...Я не могу слышать сейчас его голос...

Краткое описание последующих двух месяцев.

Я постоянно худела,уже ушло 24 кг... С мужем встречалась по необходимости,и каждый раз это была пытка! Я дважды сменила гардероб,и НИКОГДА не появлялась перед ним в одной и той же одежде-слово себе дала.Я сменила не только гардероб,но и имидж. Мне это придавало уверенности! Но это только при НЕМ,а после встреч я голосила белугой часами,пока сон не забирал меня в свои объятия. Только во сне мой измученный мозг мог не думать о БЕДЕ,которая случилась,и о том,что ничего уже не исправить...Да и как что-то можно поправить,если у твоего любимого ДРУГАЯ ЖИЗНЬ, и ни тебе ни детям в ней нет места!
Я так устроена,что в сложных жизненных ситуациях я сначала некоторое время перевариваю их,так скажем, привыкаю думать о них,а потом начинаю действовать. Я дала мужу срок,в течение которого я и дочки будем ждать его...При его возвращении в семью я все прощу,а девочки так ничего и не узнают. Для них он в командировке. Шанс не был использован мужем,и после очередной встречи и трехчасовых слез я решила,что с меня хватит. Я постаралась как можно мягче рассказать дочкам о случившемся,и мы вместе всплакнули о своей доле. Но как же стало легче! Они все знали,и мне не надо было обманывать их...
Вечером приехал Стас,он сам хотел объяснить все дочерям. Соня,старшая,испекла к его приходу шарлотку,но он даже не заметил этого... Сказал,что наедине хочет поговорить с ними... Я вышла за дверь,но не далеко,зная вспыльчивый характер мужа...Первое,что он сказал,что домой не вернется,что разлюбил их маму ( меня то есть ),а потом я услышала крик младшей,Полины...Она сквозь слезы просила,чтобы у них были и папа,и мама...Это было уже слишком, и стало концом моего брака. Наконец-то!!! Я уже устала страдать!!!
- Пошел вон! Ты даже для родных детей не нашел слов любви и утешения в этой трудной для всех ситуации! А ведь именно они страдают больше всех!
-Не смей так говорить со мной!!! - Стас побелел,как полотно. Я никогда не позволяла себе так разговаривать с мужем.
-Правду никто не любит. Иди с миром,но помни,твоих детей будет воспитывать другой мужчина...Сердце-то не дрогнет?
-Я их отец,и буду их воспитывать!

Все это,конечно, были громкие слова. На своем горьком опыте и опыте многих одиноких женщин могу сказать,что не важно,кто в семье-мальчик или девочка (а то и оба сразу)-они не нужны мужчине в его новой жизни. Не хочу обидеть хороших отцов,которые не бросают своих детей морально и материально,но таких единицы...У них и прошу прощения...

Глава,посвященная свободе.
Господи,как хорошо иногда в полной мере ощутить свободу! Почувствовать себя НЕЗАВИСИМОЙ от всего и всех. Снова увидеть солнце,ощутить прикосновение ветра на своей коже,услышать,как падает осенний лист...
Я поняла и поверила,что - ЖИВАЯ!!! Мне даже сложно описать свои чувства того времени - в них смешались страх перед будущим и боязнь одиночества,опьянение свободой и своим новым обликом... Я была похожа на гадкого утенка из сказки,но я уже знала,что стану лебедем...
В моей жизни стали появляться мужчины. Я придирчиво смотрела на них как бы со стороны,не вторгаясь в их жизнь. Я примеряла характер каждого на себя,но все проигрывали...мужу. Шло время,я стала уставать от встреч в кафе и походов в кино. Однажды я спросила сестренку,когда же все это кончится? Ее ответ впоследствии стал пророческим:
-Однажды,неизвестно в какой миг,один из этих мужчин станет твоим. Как в Спортлото- из барабана,заполненного шарами, выкатится только один. И это будет ТВОЙ мужчина.
Свободная,но стремящаяся стать чьей-то , я ждала этого мига...

Глава о том,как мы нашли друг друга.
Воскресенье...Моя переписка с потенциальными воздыхателями стала утомлять меня. Пустая болтовня ни о чем... Давать свой номер очень не хотелось,потом не отвяжешься, но один мужчина оказался очень настойчивым... Круглая мордашка,похоже положительный...Почему бы нет?
" Ну что же,лови,настойчивый и упрямый мужчина!"- с этими словами я отправила ему сообщение.
Разве могла я подумать в тот миг,что это - судьба!?
Звонок,еще один... Появилось ощущение давнего знакомства. Но такое я уже проходила... Что же дальше будет? Я боялась встреч. Как бы это не самонадеянно звучало,но мужчинам всем , с кем встречалась, я нравилась... А вот с моей стороны редко возникала симпатия...
Он присылал мне стихи и песни,а я - ему в ответ...Разговаривали мы все ночи напролет, и я полусонная, но счастливая плелась на работу...Где-то глубоко в душе разгорался огонек,я понимала,что уже не могу без его голоса... НО Я ЕЩЕ НЕ ВИДЕЛА ЕГО!!!
А вдруг снова разочарование? Этого я боялась очень-очень,поэтому решила действовать. На носу было 23 февраля, я испекла пирог с надписью " 23 февраля" и напросилась на встречу. Мое чудо очень упиралось (позже я узнала,что для того чтобы встретиться со мной он продал ноутбук, с работой было на тот момент тяжело, а без букета он не мог явиться)... Но я настояла на своем...
И вот я стою у метро... Волнусь ужасно... А вдруг он мне не понравится? Как тогда себя вести?
- Привет!- Огромный букет орхидей заслонял лицо говорившего.
- Привет!- Глаза серые и теплые... И руки тоже... Но они дрожат,прикосаясь к моим ледяным ладошкам.
Кафе,разговоры ни о чем...На самом деле разговаривали наши сердца и глаза...Нежный поцелуй в щеку на прощание, и я поняла,что пропала...


Глава о моем любимом.
В бархатной коробочке бордовой
Мой подарок. Ты его мне выбрал.
Он на солнце радугой играет
И в моих глазах. Спасибо,милый...

Никогда ещё мне не случалось
Получать ко дню рожденья душу...
Я взяла её,не опасаясь,
Ведь она принадлежит родному-МУЖУ...

И в моих ладонях заискрилась
Трепетна,ранима бесконечно.
Та душа с моей соединилась,
Став единым, целым,вечным...

.


Я пока не упоминала,как зовут моего любимого мужчину. Эдуард... Сначала было сложно к этому имени привыкнуть и подобрать что-то ласковое,но со временем появился Эдя, Эдюся, а теперь просто Дюся или Дюшесик.
Бегемотя,Мотя или просто Пупсень- все это мой любимый и родной мужчина...
Пока я не встретила Эдьку, я многого не понимала в этой жизни... Да,признаюсь честно, и не знала...Мне никогда не посвящали стихи и не писали песни... К моему приходу не готовили ужин с красивой сервировкой... Мной никогда не гордились в конце концов! И вот вдруг я все это получила! От внезапности сначала кружилась голова даже...
Прошло немного времени,страсти поутихли, но зато появилось чувство наполненности жизни СЧАСТЬЕМ ! Как приятно засыпать,когда рядом похрапывает и посапывает любимый! Какой нежностью наполняется сердце,когда он усталый приходит домой... И совсем не сложно закрывать глаза на шероховатости характера любимого, если на самом деле любишь. Отдавая свою любовь , я получала в сто крат большее чувство от него. И в какой-то момент пришло понимание нашего с ним единства в этой жизни. Может быть, мы и из разных миров,но тем интереснее идти рядом . Ведь сколько всего невиденного мною он мне открыл!
Как бы в будущем не сложилась наша жизнь, Эдя всегда будет в ней ГЛАВНЫМ МУЖЧИНОЙ. Не с бывшим мужем, а только с ним я почувствовала себя настоящей женщиной! И мне не найти слов,которыми бы я смогла выразить свои чувства к этому мужчине,наверное,просто встретились две половинки целого...

Эпилог.

Мы встретились когда мне было 34 года,а ему 35 лет. У обоих непростая судьба,и строить новые отношения без споров и ссор было сложно. Но,приняв притирку характеров как должное, мы быстро миримся. Да и время на это тратить жалко. Так много надо успеть!
Прошло уже полтора года с нашего знакомства. Много всего за это время мы пережили вместе,всякое бывало,но я никогда не пожалела о том,что выбрала Дюсю, а он-меня. В апреле этого года у нас была свадьба. Но до сих пор не верится,что все случившееся произошло со мной. Меньше,чем за два года с момента ухода бывшего мужа из семьи, я развелась и снова вышла замуж.
Я снова взялась за свои увлечения - цветы и рукоделие. Для меня это и восторг, и удивление, и захватывающий всю меня процесс. Я снова могу ТВОРИТЬ!!! Моя душа не спит и не плачет, она - ЛИКУЕТ!!!
Дочки приняли Эдю лучше,чем я ожидала. Он стал близким для них человеком... Поля и внешне на него очень похожа,их всегда принимают за папу с дочкой...
Перед моими глазами встают два момента - бывший муж говорит мне,что уходит из семьи, и Эдя,одевающий мне обручальное кольцо в ЗАГСе... Как все поменялось в жизни! И какая я везде разная! Никогда не знаешь,каким боком к тебе повернется жизнь. Просто надо любить эту жизнь,наслаждаться ею, и помнить,что за черной полосой всегда будет белая. И , может быть , даже не одна...