Ребенок не хочет домой к маме после выходных с БМ

Когда я была ребенком, мои родители развелись мне было 6 лет, было то же самое. Много раз собирала вещи уходила к папе, не давала маме ни за кого замуж выйти и т.д. Мама молодец, ей хватило сил и выдержки это пережить, все закончилось наоборот когда я стала подростком и начала многое понимать. Мама вышла замуж когда мне было 12 (с моего разрешения). И знаете я ей благодарна , что ни смотря ни на что она не отняла у меня после развода любящего отца и я всегда ощущала его рядом. И да, папа никогда не настраивал меня против мамы, он просто был очень хороший папа, а девочки как известно, если папа достойный, часто очень привязаны к нему. Плюс мама всегда воспитывает, а папа только балует свою принцессу. И это всегда так, просто в браке это не так заметно, как после развода. Оставайтесь другом, общайтесь нормально с бывшем мужем, не говорите ребенку плохого про него, и скоро все встанет на свои места. Если вы сумеете сохранить хорошие отношения друг с другом, и проблем с дочкой в подростковом возрасте тоже не будет. Так как вы будете "на одной волне" и оба желать ей счастья. Не делите ребенка и его любовь даже в мыслях.

Во-первых, все очевидно: папа - праздник, мама - суровые будни.
Во-вторых, ребенок может перерасти. Папа может тоже приоритеты поменять, особенно в случае появления нового семейства, выходные могут также стать будничными.
В-третьих, папе в таких условиях совершенно незачем настраивать ребенка, и так достаточно развлечений, чтоб трехлетка, открыв рот, определила, с кем веселее.
Если вы не согласны потерпеть и подождать улучшений, можно изменить режим встреч с ребенком. Моей подруге установили график "неделю папа - неделю мама". Она вообще в шоке, как люди могут по другому жить - "это ж несправедливо!" считает, что при таком раскладе мама и папа в равном положении относительно своего свободного времени, а ребенок полноценно и маму и папу имеет

У меня такой же старший ребенок, мальчик и тоже 3,5 года, мы не в разводе, живем все вместе, но, когда папа вечером приходит с работы - то он становится лучшим другом для сына, сын предпочитает делать с отцом все домашние дела: мыть руки, кушать, умываться и т.д., причем в этот момент тоже говорит чтобы мама к ним даже не подходила, типа с папой справятся! Зато днем сын ходит хвостом за мной, целуется, обнимается, говорит как любит меня. Это естественно, на мой взгляд, так как со мной ребенок с 7 утра и до 8-9 вечера находится ежедневно (когда болеет и не ходит в садик), соответственно мама ему надоедает, а тут папа - пришел с работы и готов не требовать от сына чего-то, а только лишь играть с ним. Естественно выбор и реакция ребенка очевидны! Не переживайте так сильно, дочка чуть подрастет и все поймет сама, а пока ей просто нравится, что папа уделяет время и внимание. Посмотрите, что именно из игр или совместного времяпрепровождения именно с Вами дочке нравится больше всего и попытайтесь заниматься с ней именно этим после ее приезда от папы. Я думаю, что на 3-4 возвращение от папы ребенок будет бежать к Вам домой чтобы заняться любимым делом вместе с Вами дома....

Ребенок - это ребенок, тем более в таком возрасте. И прекрасно, что не смотря на развод у ребенка есть мама и папа. Я помню себя в детстве, мои родители не в разводе, у них прекрасные отношения, но когда я была маленькая, папа очень много работал, я его не видела. Он уходил, я еще спала, когда приходил я уже спала, я реально его не видела днями (тяжелое советское время, когда все брали кучу халтур,чтобы прокормить семью). Так вот, я помню, как ждала выходных, чтобы провести их с папой! Потому что, что такое мама? Мама - это ешь кашу, убери игрушки, не мешайся, не лезь туда-упадешь, не трогай то - опасно, сладкого много нельзя - будет диатез и т.д. а папа? А папа - это цирки, зоопарки, мороженое, море сладкого, лазанья по деревьям и заборам и тсссс...только маме не говори) С папой было весело, а с мамой были сплошные нельзя....Просто со временем все дети начинают понимать, почему мама такая, а папа такой. Не ревнуйте, гораздо обиднее будет ребенку потом, если из-за вашей ревности и обиды (а я понимаю, что они у вас есть), как то испортятся их отношения с папой. Потерпите, дочь подрастет и все поймет. И никуда она от вас не уйдет, когда станет подростком, наоборот, она будет вас лучше понимать и будет вам очень благодарна, что не смотря на ваши с мужем отношения, вам хватило мудрости и сил сохранить отношения папа-дочь.

Так бывает и в одной семье. Папа - праздник, выходные, мама - будни. Мама вообще всю жизнь пристает: умойся, оденься иначе, туда не ходи, уроки учи, вовремя вернись... А папы чаще в удовольствиях участвуют. Подумайте, реагировали бы вы так, если бы не были в разводе. Наоборот, наверное, были бы рады, что папа старается для дочки. Вот и сейчас нужно радоваться. Тешьте себя мыслью, что в школе они будут все выходные корпеть над уроками 😁 😁 А чтобы вам так больно не было, ну придумайте что-то, что дочку радует. Перед отъездом к папе говорите, что вернешься, будет весело (поедим пиццу/сходим к гости/в кафе/в парк/испечем пирог, вам виднее). Это немножко глупо, меряться с бм пиписьками, но ничего страшного в этом нет. И вам легче будет, и дочке.

Скажу как у нас. У мужа есть сын от первого брака, мальчик 11 лет почти, он к нам приезжает на выходные раз в мес и летом по недели каждый месяц, так вот у нас конечно не делает он тех обязанностей, что дома (посуду не моет, не убирает, постель не застилает), но книжки читать заставляем, уроки если надо делаем. Но папа конечно балует, я иногда осаждаю папу, тк бывают не рациональные траты на сына, ваиде игры на приставкус когда еще прошлые не пройдены... Мальчик у нас расслабляется, это видно, тк начинает наглеть и оставлять грязную тарелку на столе, но мы тут же напоминаем, что у нас и так больше дозволенноc чем дома. Надо общаться с папой и давать делать те же уроки что и дома, по меньше развлечений или пусть он объясняет что мама тоже любит ее, но тк много работает, не может проводить так весело выходные. Дети все понимают, главное им это постоянно говорить и напоминать.

Практически такая же фигня((( папа праздник, мама вечно занята и в заботах-работе((( иногда даже отдавать не хочу. Ещё и заявила что у неё три мамы теперь. Я, новая содительница мужа ( бывшая любовница) и крестная мама.

Поговорите с БМ, пусть не только водит по развлечениям, а например, играют дома. книжки читают, пусть ребенок живет с ним более буднично, а не один сплошной фестиваль.
У нас было правда наоборот, мы хотели брать ребенка домой, там папа с ним что то мастерил, читал, ходили в парк гулять, просили ребенка помыть тарелку за собой, или убрать игрушки. Но, вы выбирались и в дильфинарий, старгелакси, на коньках роликовых, атракционы, но не каждые выхи. В общем более обыденно, чтобы ребенок понимал, что у папы тоже обычная жизнь, а не сплошной праздник. Но БЖ была против, она говорила:" хватит сидеть с ним дома, нам нужны от тебя развлечения, посидеть с ним дома я и сама могу. "Вот такой "правильный подход" к воспитанию))

Вам правильно написали про праздники-будни. Только ни в коем случае не пытайтесь 'перекупить', те переиграть, перебаловать ребёнка...видела я таких детей - жертв развода, которые моментально научились манипулировать обоими родителями, требуя все больше и больше....оставляйте и себе выходные, вовлекайте и бм в будни . а когда она станет постарше, сама все поймёт , так что боязнь что подростком она уйдёт - неоправдан, тем более что не факт что папа обрадуется такому повороту

Пфффф... Моему 15, и то, папа-Бог! Не понимает, а вы от трехлетки понимания захотели. Папа дает бабла, везде водит-возит и тд. Правда раз-два в месяц на это папашу хватает. А мама- только заставляет учиться и помогать по дому, . Мама- обычное дело, ей и огрызнуться можно. И развлекаловки от мамы- это тоже само собой разумеющееся. А еще мама ругает, критикует, подстегивает самобие, что бы были цели и стремление. Вообщем, плохая. Привыкайте, так и будет. Ничего с этим не сделать, тем более у вас папа - тоже папа- праздник. Поймут, когда вырастут. ( надеюсь).

У нас со вторым мужем у обоих по дочке, сошли когда одной было 3,5 воторй 4,5 года. У обеих так было, всё в точ. Раздавали когда бывшим одновременно обе рыдали. Мой БМ иногда даже этим гордился, что от него не хочет уходить. С детьми как то на их детском говорили что скоро увидятся снова. Что тут сделать только время поможет, подросли и меньше стали при передаче плакать. Моя совсем ей сейчас 9, дочка мужа ей 8 иногда плачет, когда от нас уезжает. По телефону иногда вечером родитель от которого забрали еще раз поговорит с ребенком и вроде как спокойнее. И кстати, когда подрастёт дочка купите ей телефон для общения напрямую без вас или с вами наоборот от папы. Дети сейчас по ватсапу пишут бывшим, фотки кидают. Телефоны для этой цели купили примерно в 6 лет. Ну и только терпение.

Будни-тяжелый труд и это мама! Выходные-отдых и развлекуха и это папа!
Это и для ребенка плохо!!!
Пускай поживет пару будней у отца, а выходные через раз меняться иначе так и сложиться у ребенка ассоциация, мама- плохой полицейский, а папа-хороший

Просто папа для девочки праздник получается. Я в детстве вообще папу больше любила, мы с ним гуляли весело, потом я заболевания, и скучная мама лечили меня и заставляла пить таблетки. С возрастом переосмышляешь.

У нас тоже самое было. Только не с мужем, а со свекровью и дедом. Как повидаются, так бился в истерике, что к маме не пойдёт, я плохая, что жить хочет с бабушкой и тд. Они тоже "праздник"для него, все что он хочет получает. Это продолжалось очень долго. У нас ещё и со свекровью отношения плохие. Сколько я слез пролила. Ходила к психологу, она сказала, что со временем пройдёт. Вот сейчас ему 7 и стало отпускать, он уже более спокойно стал относится к ним. Но если честно, после всех этих истерик, я сама подостыла к сыну😔

ребенок хочет получать удовольствия. и неважно от кого они идут. может с мужем поделить развлекаловки и рутинную жизнь. пусть папа полезным занимается с ребенком, а развлечения уменьшит. будет строгим и принципиальным где надо.

У нее такой возраст, что все воспринимает буквально. Папа для нее праздник, а мама - рутина. Вот она и выражает свои предпочтения криком и протестами. Я думаю, это совершенно не значит, что она вас не любит.

Получается такой классный выходной папа! У нас в контракте прописано со стороны мужа и его бж, что дети у нас два раза в неделю и через выходные у нас ночуют. Сейчас они уже взрослые стали в будни не приезжают, только в выходной иногда. Надо, чтобы ребёнок понимал, что у папы в будни также как и у мамы, а выходные с мамой проводить также здорово как и с папой. Так что поговорить с мужем и поменяйте график посещений

Не выдумывайте,ей весело с папой,сами понимаете,а с мамой повседневная жизнь.Было бы наоборот-тянулась бы к маме.Тем более вы вместе недолго не живете,она по нему просто скучает

Так для нее папа праздником теперь кажется! Она ждет его всю неделю. Не переживайте. Радуйтесь, что у них такие хорошие отношения. Все должно устаканится. Ребёнок привыкает жить без папы. Это не может проходить безболезненно!(((((

Какой папа замечательный! Счастливый ребенок. Со временем она все переосмыслит, не переживайте. Радуйтесь тому, что есть.

Договоритесь с мужем, чтобы забирал через выходные. А остальное время, если хочет, пусть добирает в будни. Иначе получается, что папа- праздник, а мама- будни. Ничего хорошего в этом нет.

От нас племянница не хочет уходить, плачет, тоже говорит к маме не хочет и к нам жить хочет переехать. А ей уже 7!!! Мы её не настраиваем против матери, нам это просто не надо.

Поменяйте график. Пусть в будни берет. Скажите что у вас в выходные свои планы.

Начните и вы выходные с дитем. То что нравится. Потом чередуйтесь

Скорее всего там вседозволенность и кормят /поёт чем захочет

Все встанет на свои места.