Эта история произошла спустя ровно год с того момента, как родители наконец-то закончили делать ремонт на кухне. Гарнитур, плинтуса, шумовка, ложки, чай в коробке, разложенный по оттенкам - все было в гармонии друг с другом, 9-ти метровой кухней и родительским предвкушением пенсии. Пока в один прекрасный день…
Воскресное утро прервал телефонный звонок.
- Приезжайте! Иначе мы утонем в дерьме! - раздался на том конце провода мамин вопль.
Спросонья мы, конечно, не сразу поняли, в чем дело, но спустя пару минут стало ясно: масштабы бедствия куда больше, чем при обычном потопе. Куда вонючее.
Накануне соседи этажом выше предупредили, что вызвали сантехника прочистить канализацию. Обязательное условие -- дома в это время должен кто-то быть. Сантехник явился в 10 утра и, предварительно обойдя жильцов, попросил «заткнуть на кухне раковину хорошей тряпочкой на всякий случай». Прямо так и сказал. Дословно. Еще и проверил тряпочку, а то вдруг обманем и заткнем детскими трусами. Спустя несколько минут после начала прочистки на нашей новой кухне раздались странные чавкающие звуки. Вероятно, давление было таким, что никакая тряпочка не выдержала, и все блага канализации начали медленно подниматься из преисподней и заполнять раковину. Прибежавший сантехник, с ужасом оглядев происходящее, взвизгнул:
- Я сейчас кран перекрою! 
Родители, конечно, не знают, где он был, что и каким местом перекрывал, но за время 10-минутного отсутствия не только раковина, но часть кухни, полы и даже кусок коридора превратились, как бы это помягче сказать, в сгустки стремительно перетекающего из раковины дерьма. Когда, наконец, процесс закончился, появился сантехник. Заметив полные ужаса глаза родителей, он… незаметно покинул квартиру. Вот гад!
Когда мы с мужем прибыли, работа по вычищению жилья велась полным ходом: мама, конечно, слукавила, сказав, что им придется выбираться из нечисти на спасательной шлюпке, однако пришлось частично разбирать кухонный гарнитур, мыть его и собирать заново. Но самое главное, пожалуй, не это. Абсолютно несмываемая грязь забилась в щели и покрыла собой некоторую кухонную утварь, есть из нее стало абсолютно невозможно. Прибавьте к этому «упоительный аромат» канализации. Думаю, ясно, почему родители следующие полгода мыли квартиру с хлоркой.
Но продолжу о событиях. Спустя еще несколько минут появился сосед снизу.
-- Вы нас топите! -- с порога заявил он, но, увидев масштабы бедствия в квартире, больше ничего не сказал. Не захотел помогать, наверное. Ретировался молниеносно, как Старик Хоттабыч, изодравший в клочья бороду.
Убедившись, что у жильцов сверху все в порядке, я позвонила диспетчеру. Особенно ни на что не надеялась: все-таки на дворе было воскресенье.
-- Мы уже знаем, что в вашей квартире произошло, -- успокоила меня она, -- сейчас аварийную службу пришлю.
-- Зачем нам аварийная служба?! Давайте нам уборщиц!
-- Нетуть. Дефицит с ними. Пишите претензию главному инженеру. Пришлю аварийку! - радостно сказала женщина.
Аварийная служба (видимо, для порядка) все-таки приехала. Ее сотрудник молча и с широко раскрытыми глазами взглянул на пол и больше глаз не поднял, видимо, задумался о бренности бытия и сложности человеческого организма. Сделал вид, что выслушал рассказ и со словами «с этим вопросом не к нам» поспешно удалился.
Самое интересное в этой истории то, что главный инженер УК явился только через… пять дней, когда квартира приобрела приличный вид. Походив по оттертому полу, подышав свежим воздухом, на восстановление которого потребовалось штук пять аэрозолей, выслушав претензию и посмотрев фото, которые мы предусмотрительно сделали, предложил заплатить тысячу рублей за составление акта и топать в суд - возмещать ущерб. Родители сначала думали, но потом от такого расклада в итоге отказались, слово «суд» привело их в полуобморочное состояние почему-то. Купили новую посуду и лодку. Вообще говоря, на дачу, но мало ли…