Я сдалась. Я внутри ощущаю тотальное выгорание. Я больше не могу физически жить днем сурка. Дома постоянный срач, никто не помогает. Муж работает и спит и больше ничего, а хочется написать них... Я. Потому что меня достала эта несправедливость. Я не хочу больше для кого-то что-то делать. Пацаны, особенно Илья, учиться вообще не хотят. Только бы играть и жрать. Вот честно. При всей моей любви, я не успела со стола убрать, они опять сидят едят. Сколько можно-то?! Дома срач, помощь минимальная, засирание на максималках. Просто все кидают, никакого уважения ко мне, к моему труду. Предупреждая комментарии "сама виновата" - это я знаю и сама. И планирую это менять. Внутренняя боевая готовность номер 1. Шла в субботу с работы, зашла в магаз. А муж возил старшего на медкомиссию. В магаз не заехал. Я думаю, ой, у них там молочка нет, хлеба наверное нет, пельмешек может взять... А потом думаю-стоп. У них там ножки есть, машинка есть, деньги есть. Почему я привыкла таскать на себе все?! Я должна после работы, не евши ещё ни разу, тащить полные пакеты, чтобы им удобно было на диване лежать?! И купила только себе обед. Все. На удивление, сын встретил меня с вопросом, хочу ли я бутерброды с чаем, он, оказывается, может и хочет их для меня сделать. Вечером муж купил маринованные стейки и приготовил их. Как важно ценить себя! Свои силы, свои границы личности! С мужем два дня грызлись, пока я не поняла, что свои процессы проживаю и нужно от него отстать пока. У меня работает, что когда меняюсь я, он тоже догоняет. Вообще удивительно, какой мне дался мужчина: я все время ныла, какой холодный. И тут поняла, что мою истерию только такой мог бы выдержать и не уйти. И потому очень ценю и люблю его. Он мои шторма выдерживает. Как скала.
В сб с детьми сидела свекровь. Прибралась дома. Очень ей благодарна. И честно, мне даже не стыдно.. Мамы нет у меня и не было уже, когда я вышла замуж, сестры живут свою жизнь, муж не помогает практически, у меня 3 детей. Нарожала, ага. Нечего было рожать, ага? (нет)
Я не то, что не хочу, я так устала, девочки 😭 Зову, умоляю уже мужа сходить отдохнуть, в термы, в цирк, непробиваемый. Денег жалко. А мне жалко себя уже😭 Я не могу смотреть больше на все. Куда ни глянь, всем и всему от меня что-то нужно. Плита с капельками жира "помой", пол в крошках "подмети", вещи "постирай - развешай-сними-сложи", посуда "помой", каждый сантиметр дома хочет меня, каждый ребёнок миллион раз в день хочет меня, а я уже не хочу ничего. Факт. Это уже даже не крик души. Просто факт.
В итоге хвастаться нечем. У обоих детей по две тройки в четверти. И если Теме занижают оценки, то Илья меня очень расстроил... Очень! На каратэ не ходил 3 месяца. Вроде после каникул обещает начать... Внутри у меня буря какая-то...
Темка начал ходить на тхэквондо, с огромной радостью ходит. Ева бросила танцы и не ходит теперь никуда. Очень талантливо делает всякие поделки, аппликации, сама придумывает, вырезает, клеит, а рисует не очень🤷 Интересно, конечно..
Что хочется сказать. Пост получился грустным, потому что наболело. Но в наших буднях и много приятного. Илья юморной, с ним весело. Он круто шутит, очень напоминает мне мужа молодого, с ним было весело. Такой тонкий, крутой юмор. Артемий начинает сам делать уроки, ура! Причём делает это с полной ответственностью, убирает телефон, и делает часа два-три уроки. Вдумчиво, основательно. Ева сейчас рассудительная, только истерии по любому поводу, вся в мамашу. Все швыряет, визжит. Сад терпеть не может. Целый день сидит-лежит на ковре, не играет ни во что ни с кем. Больше нигде такого не наблюдается. Везде со всеми играет и общается. Не знаю, с чем это связано.
Вот такой пост получился, как сборная солянка. Это, наверное, выговориться. В любом случае, я никогда в жизни, ни разу не пожалела, что родила своих детей. Жалею, что не родила четвёртого. Но сейчас что уже говорить... Все остальное при желании можно организовать. Если семья не дисфункциональна...