Девочки!! У меня беда. Дочка начала кричать... Кричит так что аж в ушах звенит. Приходили соседи не раз, думают что мы ее убиваем. Боюсь что скоро к нам какая-нибудь служба опеки придет.(((
Кричит в день раза 4-5. Если она не добивается своего то начинается ор... Муж говорит что у нее не все дома и что ее нужно показать психологу. Мне тоже горько от того, что она себе вредит таким образом.
Что делать? Нужно ли правда сходить к специалисту?((((
Москва
А у неё есть основания думать, что если погромче покричишь, то родители уступят? Насколько актуальна эта практика в ваших детско-родительских отношениях?
Часто ли Вы с мужем выясняете отношения на повышенных тонах?
Часто ли Вы проявляете агрессию (кричите в ответ, бьете) в ответ на её крик? Часто ли игнорируете?
Москва
да нет. у нас вообще нет такого чтобы кто-то кричал. игнор и то такой какой-то не игнорный выходит только когда она так кричать начинает.
Москва
Но как-то же Вы реагируете на такое поведение, что- то делаете, говорите? Игнор ведёт к травмированию привязанности ребёнка, а попустительство , к формированию неправильных представлений о границах дозволенного. Поскольку Вы не выражаете какой-то твёрдой позиции ( делаю такое предположение, почитав комментарии), может, Ваше отношение зависит скорее от настроения, чем от каких-то убеждений? Например, сегодня праздник и можно съесть 5 конфет и не спать днём. А завтра не праздник, поэтому конфет не дам и иди спи. А послезавтра у папы болит голова, поэтому папа наорет за разбросанные игрушки. Последовательность может очень облегчить жизнь и Вам и ребёнку. Она ведь тоже чувствует дискомфорт, который проявляет криком.
Санкт-Петербург
Ну а родители не люди что ли? Было такое у меня что я включила мультики ребенку и спала, потому что болею и очень плохо, а сидеть с ним некому. На следующий день лучше, естественно мультиков столько уже не включу. Понятно, что вообще нужно быть последовательным, но иногда бывают ситуации, когда это не так просто. Конфет на новый год ребенок ест больше, чем обычно. Ну на то это и праздник. Мне после дня рождения родители разрешали не ходить в школу, но я же не думала что так теперь всегда. Другое дело, запрещать нормальные вещи без повода, просто по настроению. Такие родители мне встречались, это глупо, конечно.
Москва
Люди. И родители люди и дети тоже люди ( что не маловажно, а то некоторые думают что у ребёнка и у собаки Павлова психика примерно на одном уровне))). И ключевое во всех вольностях - иногда. И важно понимать, что ребёнок тоже может проявить инициативу и захотеть конфеты по каким-то своим причинам, а не потому что мама не против. И будет орать, потому что ему не понятно, почему сегодня не дают, а вчера давали. Что должен сделать близкий человек, когда ребёнок чего то хочет и не понимает, почему сегодня нельзя, а вчера было можно? Обнять, пожалеть, отвлечь. И не травить душу без необходимости. Праздники- не праздники, а в семье должны быть правила, особенно для детей.
Санкт-Петербург
Нет, ну это понятно. Ясно, что и в праздники не дам 50 конфет, ну на одну-две больше максимум) Я согласна, рамки должны быть всегда. Я четко заметила как мой ребенок меня проверяет, тогда не поддалась и всё стало лучше гораздо. Истерики случаются, но я уже готова к ним и знаю как себя вести.
Москва
Вот и хорошо. Истерики бывают у всех детей, это нормально. Но не правильно говорить, что нельзя ничего с этим сделать. Можно. Когда ребёнок чётко знает, что можно а что нельзя, он будет истерить в исключительных случаях, а не по 10 раз на дню.
Москва
я понимаю что сама допустила такое поведение, но вопрос о том как это прекратить.((
Москва
Я написала как. Станьте последовательны в том, что можно, а что нельзя. Заведите правила, определённый алгоритм действий. Если мультики, то определённое количество и в определённое время. Сладости после основной еды. И т.п. Ну и адекватная реакция на истерики. Не агрессия, не игнор, не потакание, а сочувствие.
Кострома
напишите подробней про сочувствие. вот я дала ему по его просьбе воды. он вышвырнул бокал, все разлил и валяется на полу. как мне себя вести?
Москва
Ему не понравился бокал, вода, или в чем причина? Вам нужно сесть рядом и посмотреть на ситуацию. Если даётся на руки - обнять, прижать к себе, погладить по спинке. Все хорошо, не плач, сейчас все уберем и нальем тебе другой воды. Успокоится - сходите вместе за тряпкой и уберите последствия его поведения. Очень желательно дать понять, что это его работа, потому что он разлил и раскидал, а Вы ему просто помогаете. Это даёт ребёнку сразу два урока. Во первых, Вы поняли что он рассержен и поддержали его, не отругали. Во вторых, дали ему возможность почувствовать последствия своих поступков.
Кострома
я не знаю, что ему не понравилось. Он не разговаривает и никак не может показать. Только орет. про уборку за собой - обязательно. Но предлагать воду вместо только что вылитой - нет, извините.
Кострома
видимо. может он хотел сок, а не воду. Но я всегда должна потакать истерикам? Вот, на сок, а воду, конечно, можешь дальше разливать.?
Москва
Мне трудно писать одно и то же по 10 раз подряд. Но я постараюсь. Вы должны не "потакать истерикам", а показать своему ребёнку, как себя ведут нормальные люди. Показать. На своём примере. Нормальные люди готовы относиться с пониманием к тем, кого любят. И готовы вытереть за собой лужу, если не содержались и швырнули чашку на пол. Пожалеть ребёнка, который не справился с эмоциями - не потакание истерикам, а демонстрация того, что Вы его любите. И Вам очень жаль, что он испытывает такие эмоции, которые заставляют его орать и швыряться вещами. Принятие - основа отношений с ребёнком. С любым.
Кострома
я постараюсь действовать мягче. Правда. но это становится с каждым днем все тяжелее. И если с утра я могу объяснять, показывать, жалеть, то к вечеру меня не остается совершенно...
Москва
Ну можно же попытаться обойти ряд конфликтов. Не провоцировать ребёнка специально ( убрать то, что нельзя), установить ритуалы приёма пищи и отхода ко сну. Давать сок, если хочет сок)))) А если все равно нашёлся повод поистерить - Вы думайте о том, что ребёнку плохо и он не смог справиться со своими негативными эмоциями. Просто я даже по себе могу сказать, что когда появляются мысли - "Он меня достал! Он издевается! Я уже дала ему то что он хочет, что ему ещё надо??!!!" - это первая ступенька к срыву. Гнать их от себя. И говорить - " Я старше. Я сильнее. Ему нужна моя помощь" - силы найдутся.
Москва
дать сок если хочет сок?? вы конечно меня извините я долго тут наблюдала за вашими советами матери героини судя по всему, но все что вы пишите это что-то не реальное. швыряют дети в время истерики все.в том случае мальчик швырнул водой не потому что он сок хотел, а потому что он в истерике и пытается маму прогнуть и добиться того что ему скорее всего не разрешили. я тут попыталась погладить как вы советовали, пожалеть. но все чего я добилась это прилетевшая нога мне в руку и ребенок еще себя побила по лицу.
Москва
Умение держать себя в руках - нормальный навык, не имеющий никакого отношения к героизму. Просто у нас это не принято, а принято уважать только себя и свои эмоции. Детей принято воспитывать криками, угрозами и битьем, потому что это требует минимум эмоциональной вовлечённости и усилий над собой. Заставить проще, чем уговорить. Да, но до определённого возраста.Чем старше ребёнок - тем труднее его заставить. Как хотите так и воспитывайте, почему я должна Вас уговаривать, в конце концов?!))) Только очень смешно слушать от взрослой тётки, как её зловредно избил двух годовалый ребёнок.
Москва
вас тут никто не просит 3 день писать всем советы)) высказались-молодец. я своего ребенка не бью и не ору на нее. я нигде такое не писала. 2х летка еще мало что слышит. а если и слышит то только то что ей нужно. и потом у всех детей разные характеры.сидя на корточках и приговаривая я тебя понимаю не переживай ничего не измениться. я уже поняла что это возрастное и пройдет рано или поздно. и да меня не избивала моя дочь) тетка тоже не про меня) идите себе уже воспитывайте своих детей по своим супер методикам) хоть у вас будут нормальные воспитанные дети!
Москва
Лучшее лекарство-игнор! Кричать перестанет со временем... У меня старший ещё при этом бросался на пол и начинал головой об пол биться.
Москва
Какой игнор? Ребёнка что-то беспокоит, он кричит не просто так, а ВАМ. А вы игнорируете. А как же привязанность ребёнка? Вы для него все! Не отворачивайтесь!
Москва
ну да. у ребенка выключили мультики. вот что его беспокоит. или не дали конфету
Москва
В два года ребёнок не понимает, почему сейчас можно конфету, а сейчас нет. Давайте конфету после обеда, и только после обеда. Так же с мультиками. На опыте - помогает. Если на фоне отказа в конфете у ребёнка истерика - объясняйте почему нельзя. Но не игнорировать же.
Москва
Да, проще его игнорировать и не объяснять, почему ему что-то запрещают. Пусть сам догадывается. Орать не перестанет, но услышит. А если он это сто раз услышит, то поймет, что это правило и орать нет смысла.
Великий Новгород
...вы правда верите, что, игнор подразумевает отсутствие объяснений?
Москва
сначала ты пытаешься объяснить, достучаться. но когда в порыве истерики прилетает с ноги в живот уже начинает работать игнор...
Москва
Если так, то да;)) я думала вы при любой истерике уходите и все.
Москва
Автор пишет, что пользуется игнором в этих ситуациях. Ни слова об объяснениях до игнора не написано. Какое оригинальное видение?
Москва
А от чего перестанет? Что вы показываете ребёнку, когда игнорирует его плохое поведение? Что не будете с ним общаться, пока он не начнёт вести себя так, как вам нужно. Вы показываете, что будете его любить и принимать только при соблюдении определённых условий. Стоит ли удивляться потом, когда к таким же методам переходит подросший ребёнок? Подросшие дети прекрасно зеркалят. Не купишь мне куклу - буду валяться на полу и позорить тебя. Не купишь мне айфон - уйду из дома. Откуда что берётся...
Великий Новгород
...перестанет, когда поймет, что нужно говорить, а не орать, и что ор это не продуктивно.
Москва
Есть такое понятие, как возрастная психология. Ребёнок становится способным к самоконтролю в том понимании, чтобы содержаться и сказать, а не заорать, примерно годам к 6. Речь в посте об истериках двухлетнего ребёнка. И совет игнорировать именно двухлетнего ребёнка, если что. Вы бы ещё поставили условие, чтобы двухлетка тезисно убедил родителей в своём праве на послеобеденную конфету и только в таком случае его стоит послушать.))))
Великий Новгород
...т.е. до 6 лет нормально орать при любом "нет"? а участь родителей сидеть рядом и по головке гладить?
п.с. мой именно аргументирует
Москва
Вы мои комменты на другой странице почитайте. При адекватном ( возрасту ребёнка, в первую очередь) поведении родителей, никаких оров не будет. Оры будут, если ребёнок предоставлен сам себе или если требования к нему не адекватны и не выполнимы для ребёнка. Это не собака, а человек. Его не дрессировать надо, а любить и понимать - тогда он будет счастлив.
Великий Новгород
...ну это же красивые слова не более. Через истерики проходит большинство, при правильном подходе истерики быстро сходят на нет... но советы давать легко, на практике все сложнее.
Москва
Плохих родителей не бывает. Даже если углубиться в дебри про алкоголичек, которые топят детей в канаве - это травмированные люди. И именно для того, чтобы травмированных людей было меньше. Именно чтобы твой личный родной и любимый ребёнок не был травмирован, нужно всегда думать, какую цель ты ставишь перед собой в его воспитании. Минимализация истерик - это реальность, а не " красивые слова". Разумеется, дети все равно иногда истерят, потому что их нервная система не достаточно зрелая, чтобы сдерживаться. Но при этом, из любого ребёнка можно сделать невростеника и любого ребёнка можно вывести на нормальный уровень самоконтроля ( соответствующего возрасту, естественно). Если случилась жопа и ребёнок слетел с катушек ( извините за вульгарщину, но она тут к месту))) - родитель должен думать не о том, что он плохой, а о том, как можно помочь своему ребёнку. И да, все дети любят границы и правила, потому что это такие маячки, которые облегчают повседневное знакомство с миром. Надо поработать над правилами и все пойдёт на поправку.
Москва
Нужно время... Проверяет новый метод манипуляции родителями. Перерастет это.
Москва
У нас тоже орет жуть ещё и на пол ложится, орёт и смотрит что я делаю, я объясняю что он не получит того чего требует, например конфету, могу предложить в замен сухарик, не хочет не надо, могу попробовать отвлечь какой то игрой, если ничего не помогает, говорю иди пожалею он бежит ко мне я его беру на руки и спокойно объясняю что ором он ничего не добьется, могу покачать на руках немного, вроде помогает пока но это при сильной истерике, бывает такая средненькая которая я знаю быстро пройдет, помогает просто сказать строгое нет и не обращать внимания заниматься делами или уйти в другую комнату...
Кострома
и тем не менее, он истерит? каждый день? у меня серия непрекращающихся воплей...
Москва
Вот не каждый, а как то временами, периодами и днями... Был период после года года несколько месяцев, я с ума сходила от его истерик, тогда их вообще было трудно остановить, потом как то временами истерики тоже были неделями то зубы то еще что, после двух лет уже лучше 2 дня мозг выносить может потом вроде идеальный ребенок, в общем по настроению, но он видит уже где я могу пойти на уступки, а где истериками ничего не добиться.
Санкт-Петербург
У нас такое было. Я пытаюсь взять на руки, поговорить, успокоить. Если не хочет, вырывается совсем, то просто делаю вид, что ничего не происходит, занимаюсь своими делами, а ему говорю, чтобы подходил, когда захочет. Обычно быстро подходит сам, беру на руки, жалею. Не даю ничего и не разрешаю, если сказала нет. Либо пытаемся договориться, если может попробовать успокоиться и поговорить (ответить на мои вопросы, говорить нормально пока особо не может). Ну, например, хотел мою зубную щетку, берет её в рот. Я не считаю что это хорошо. Я говорю что не нужно её брать - истерика. Прошу попробовать успокоиться, чтобы мы поговорили. Со временем начинает получаться. Говорю, что могла бы дать, если не будет брать в рот, но если возьмет - сразу заберу. Соглашается. Если бы продолжал так орать, то не дала бы. А в общем, если я считаю что это делать не надо - значит так, если ребенок видит сомнение, то у него есть повод поорать. Вообще тяжело это, конечно, но надо пережить этот момент. Твердо стоять на своем.
Обязательно мужа сводите. И сами))) и соседей, если ещё раз придут) )) моя, например, в свое время так орала, что сигнализации у машин срабатывали. А когда на ультра звук переходила, живность дохла))))) прошло. Просто очередной этап.
А что вы делаете и делали?
Игнор - худшее, что может делать родитель в этой ситуации.
Москва
Мы и пытаемся обнимать, успокаивать ласковыми словами. муж сегодня сорвался накричал-тоже не помогло. игрушки ни в какую. помогают только мультики и видио для детей с ютуба....но это как-то на мой взгляд не правильно((
Москва
У нас тоже третий день!!!!! Игнор не помогает!!!!! Сегодня орала-себя до трясучки довела!!!! Пришлось отвлекать б и успокаивать. Ума не приложу, как с этим быть!((((
Москва
Вот вот( никакой игнор не помогает( это уже не рядовая истерика 2-3 лет... а фигня неведомая((
Москва
Наша еще вот по ночам истерики утраивает: просыпается и требует то, что ей снится. И (черт побери!!!!) проще дать ей то, что хочет, чем скандалом прерывать сон((((
Москва
Кризис возрастной.А попробуйте подавать успокоительно,типа"Зайчонок", он на травках,сладкий сиропчик.Ну и сходить к психологу не лишнее.Дочка у Вас не умеет справляться с эмоциями ещё,поэтому и выплескивает в крике.Ну и реакцию Вашу тоже проверяет.Проходили.У младшей вот буквально полгода назад прошло,а нам на минуточку через 20 дней 6 лет будет.Кричать бесполезно.Я, например, детей не бью.Брала её за плечи,крепко держа в момент истерики и спокойно спрашивала, слышит она меня или нет,говорит-да,начинаю беседу.И в ТЦ мы на полу валялись,могла спокойно зайти в магазин и развалиться на полу,сначала меня до трясучки это доводило,а потом более спокойно реагировала.Прошло.Терпения Вам.
Нижний Новгород
У нас тоже визжит, так что стекла дрожат. Пока ничего не делаем, ждем когда надоест.
Москва
у нас просто начинает ложится на холодный пол, снимает с себя носки иногда штаны( а дома дубак
Нижний Новгород
У нас визжит когда что-то хочет достать, а не получается. Мне мама рассказывала, что я в детстве ложилась на землю и истерику устривала, если не по моему было. Одна порка и я превратилась в золотого ребенка)
У меня когда дочь орёт,я сажусь рядом и говорю покричи,покричи,тебе легче станет и ты успокоишься.конечно не всегда срабатывает но часто. Она стоит возле меня орет,что-то требует,я возьму с интересом покручу какую-то игрушку,типо сама играюсь,она часто начинает обращать внимание,типо я ж тоже хочу это штуку и забывает чего плакала. Потом когда успокаивается беру на ручки и говорю что видишь,все хорошо,нечего было так кричать,или спокойным тоном привожу аргументы почему не дала ту или иную вещь,которую она требовала.
Актау
Катя,это кризис 2 лет,почитайте про него...тяжело,но надо сделать упор на перевоспитании этого момента...показать,что ничегошеньки криком не добиться,а также пример показать на себе))) что мы не шумим на нее,если она чего-то не хочет делать)+ласка и нежность в ответ на ее крики)))) слова любви и объятия...с вопросами "Что случилось,дорогая?Расскажи,почему ты вдруг раскричалась"
Племянница так орала , это ужас конечно был,до самой школы ( в остальном все нормально
Вена
У нас тоже бывает ,я просто остаюсь с ней одна в комнате и сижу рядом абсолютно спокойно делая свои дела, когда немного успокаивается,молча подхожу ласково беру и иду умывать, и молча несу в комнату играть. Иногда сама беру игрушки и начинаю играть ими ,она отвлекается ) такой своеобразный игнор более менее работает, хотя я к этому пришла не сразу
Астрахань
Когда мой истерит, включают полный игнор. Сначала он орал как потерпевший пока не надоест, сейчас уже после моих слов о том, что раз такое поведение-разговор окончен, успокаивается. Осталось только стратегию успокоения в гостях придумать 😀
Конаково
УчитеУчитесь переключать ее внимание на что то другое, не дожидаясь ора. Почитайте Петрановскую вслух с мужем. Кто если не вы должны научить ее справляться с эмоциями? Опишите ситуацию как все происходит?
Силламяэ
Проверяет ваши нервы и границы дозволенного. Если вы уже хотя бы несколько раз повелись на ее крики и она своего добилась, то теперь это будет продолжаться дольше. К психологу сходите с мужем, пусть вас научат адекватно реагировать на такое поведение и правильно разруливать ситуации.
Москва
Я читала, что нужно взять на руки, сильно прижать к себе. Можно умыть- главное, перебить истерику и начать разговаривать. У всех такие периоды бывают. Нужно научить не в себе внутри это держать, а делится с вами и договариваться. Успокаивать сами они еще не могут.
В ее возрасте идет становление собственного я. Вы ей что-то не разрешили вот и истерит. Это пройдет.
