Добралась-таки до своего дневника. Еще не знаю зачем, но чувствую, что надо))
Сейчас нам 13-я неделя пошла. Но только неделю назад я стала привыкать к мысли, что буду мамой во второй раз..
По началу беременность вообще не вписывалась в мои планы- развивающийся бизнес; состояние свободы незамужества; взрослый сын; друзья в разных уголках мира, которых очень хочется навестить; да и вообще- наконец-то живу для себя! УРА!
Муж свалился как снег на голову)) он и сам так говорит иногда)) все произошло очень быстро, беззаботно и легко- мы стали встречаться и после первых месячных с нашего знакомства, вторые уже не пришли.
Изменения в своем организме я почувствовала почти сразу, но не придавала этому значения- столько лет никаких беременностей, подумала что эти изменения происходят на фоне новой любви)) но где-то к концу месяца, решила взять тест и… о ужас…две полоски… проревела полночи. Утром с опухшими глазами на работу. Злая на своего парня, себя, весь мир. Тешила себя надеждой что это ошибка. Сходила на узи. Подтвердили. Дали на память фотоснимок. На этот раз , слушая приговор врача- беременность 3- 4 недели, толи слезы радости к горлу, толи разочарования, толи все вместе как ком. Кое-как сдержалась, чтоб не разреветься в кабинете.
В это же день сказала мужу, что у нас существо сидит в животе. Он не поверил, тоже не мог детей иметь- там свинка или что в детстве перенесенная, от первого брака 8 лет не было даже намеков на беременность.
Собралась, ушла от него. Мы птицы гордые - сами решения принимаем. Как ни странно, мама моя была очень рада моей беременности, не смотря ни на что. Сынок тоже проявил неподдельный интерес – пора , говорит, мне брата или сестру. Вобщем, все порадовались, одна я осталась в себе.
И вот потянулись мои дни, наполненные сомнениями и тревогами.
Сделать аборт- убить человечка. Но в тоже время стать свободной от всего этого, продолжить развивать свой бизнес, покорять новые высоты. Да и сын есть уже. Знаем что это такое.
Оставить малыша - изменить ритм своей жизни на много лет, тем более что папа, похоже, нам не «светит» и придется снова одной воспитывать.
Плюс ко всему жестокий токсикоз сначала по утрам, потом всегда, даже во сне. Ссоры с мужем, и вообще со всеми кто попадался на пути. ( сейчас так смешно все это вспоминатьJ)
Но на учет все-таки встала)) видимо, в подсознании уже давно все решено было, а эти сомнения и страхи - привычная схема реагирования нашего эго на препятствия ))
Первый скрининг в 11 недель: я увидела ручки, ножки, туловище, и всю дорогу до дома ревела от того, что могла допустить мысли об аборте.
Твердо решила рожать.
Пусть будет как будет, а ребенок не виноват в глупости его родителей. И поняла, что страхи и сомнения растут, когда думаешь о себе. Когда начинаешь думать о других – просыпаются заботы, материнские инстинкты, мудрые решения и все препятствия и проблемы растворяются как туман. Появляются новые задачи, интересные, необычные. Понимаешь, что ты не такая как все- у тебя сейчас миссия сохранить существо, пришедшее в этот мир и дать ему по возможности все, что необходимо для его развития. И помочь ему выжить в этом мире.
И вот после всего этого осознания и зародившейся радости и счастья в сердце, мы миримся с мужем, налаживаются отношения на работе, в окружении, повсюду! Все как- будто стало раскрываться, как цветок, и благоухать в пространстве)))
В общем, у нас с мужем открылась ТАКАЯ ЛЮБОВЬ!!! И я так благодарна ему за этого малыша, которого ношу!!! А он так благодарен мне, что я ношу ЕГО малыша!!!
И это наш маленький секрет с мужем- мы вместе ждем появления на свет нашего чуда, проходим вместе все тяготы беременности, учимся слушать и чувствовать друг друга.
Всем пузатикам легкой беременности! :)))
