Каково быть мамой? Мамой быть замечательно!!!

Пишу для себя...... 

09.12.13 Деткам 19 дней

Так как силы как мне кажеться меня покидают с каждым днем.... Я ничего не понимаю... что со мной происходит... Я должна радоваться, что на свет появились такие долгожданные мои малыши, я никогда не вдавалсь в панику и стойко выдерживала какие то тяготы.... но не сейчас... дома нервная, напряженная ситуация..... я просто в тупике..... мама, которая готова помочь всем, смотрит на меня как загнаный зверек.... муж просто выходит из себя и бесится.. ждет, когда я начну фрнтанировать счастье.... а я тупо на это не способна, от этой мысли становится еще хуже..... Все задрали вопросами, мол что с тобой... ты ведт должна радоваться.... а я как глухонемой даже объяснить толком в чем проблема не могу... 

  Сегодня с мужем поцапались... всерьез.... говорит " да что с тобой, только и слышно от тебя не могу, мне сложно.... не выдерживаю..." мол достала ныть... а как ты думала будет с детьми... говорит возьми билет и езжай на неделю... я мол найму кого то мне проще будет.... "  Все это я наверно заслужила.... 

  Наверно больше всего мне сложно принять, что я не принадлежу себе.... я не могу ни поехать куда то.... ни поговорить толком..... все вселенная сосредоточена на детках.... и я от этого просто схожу с ума... я наверно просто плохая мама..... неспособная на чувства... 

 В жизни ни подумла бы, что вот так буду реагировать... Муж во время беременности относился просто волшебно.. а сейчас как к няне.. требовательно все выспрашивает за деток... слова за меня нет... как так и должно быть... может так и должно? может это я ненормальная какая то.... стыдно мне.... и от этого еще горче... 

Эти ночи бессонные меня просто уничтажают... постоянная тревога за детей доводит до сумашествия... + некому высказаться, а если и попробую.... они и так на меня как на инопланетянина смотрят....  даже пытаться не хочу...... кароче буду писать сюда..... нужно искать выход... с таким настроением я все начинаю портить... отравлять жизнь и себе и окружающим...  все через это проходят.. не пойму чего же мне так сложно то.....  хотела удариться в тренировки... так нельзя сразу после кс... хотя вчера с собакой пару кружков пробежала.... 

Фууух... как то легче.... нужно завязывать с этими слезами... но вот буквально любая мелочь мной воспринимается как обида вселенского масштаба.... нужно обязательно стабилизировать свою психику.... иначе ничего хорошего не будет....  буду писать сюда каждый день.... оно либо парализует, либо попустит....  пока предпосылке к первому)))

11.12.13 Малышам 21 день....

Ну вот.... мы медленно но уверено приближаемся к месяцу... Как ни пытались мы с мужем справится вдвоем, ничего у нас не выходит.. отсутствие опыта+ постоянный недосып просто уничтожают нас...  Я сняла маму с работы со своего магазина... к слову теперь они ( магазины) вообще безконтрольны.... и как к этому всему добавить еще и контроль ума не приложу)))) решила нужно постепенно входить в режим и решать проблемы по мере поступления.... Когда приехала мама и осталась на ночь- это был рай.....)))) оказывается поспать 4 часа  к ряду- это блаженство.. вот уж точно все относительно.... раньше это был жесткий недосып- а сейчас каааайф))... Ну что скажу бабушки рулят.... стала пропускать одно кормление - в 3 ночи.. Днем кормлю ГВ+ смесь в качестве докорма ( груди не хватает на двоих)... сцеживать почти нечего....  Мама взяла на себя также кухню... теперь я не замарачиваюсь что приготовить себе и мужу... мне так определенно легче.... вчера даже с мужем сексом занялись... первый раз за 10 мес)))) ну так....))))) все таки такой перерыв дает о себе знать... плюс понимание что в груди молоко.. а в детской мама ))) не добовляло романтики... хотя.....

Самое важное.... мы теперь гражданины своей страны!!!!! ячейка общества!!!! мы получили свидетельства о рождении!!!! 

Вообщем немного получилось взять себя в руки... немного удалось разгразить себя и хоть посмотреть вверх.... немного удается поспать... процесс привыкания запущен))))  Мама обещала что к 3 мес станет легче.. поэтому веду обратный отсчет.. нам осталось 72 дня)))

14.12.13 Деткам 24 дня... 

Тишина)))).... какой же это кайф.... сидим на кухне... муж с вискарем и в танчиках...  я с чаем с молоком и сухариками... и блаженствуем..... никто никого не пилит... муж откровенно недоволен тем. что я во всем с ним соглашаюсь, мол говорит, что не его жена это))) вот как сплочают детки)))  Подруги звонят, пытаются поделится проблемами, раньше только я и занималась тем, что помогала им разруливать все... а сейчас времени вообще нет.. зато обнаружила, что у подруг видимо много свободного времени, если они замарачиваются как фаза луны влияет на их отношения.. пригласила к себе, сказав. что у меня есть чудо стредство от безсонницы и дурных мыслей)))) почему то отказались))) 

Что у нас на сегодня... нервы мои немного успокоились, отчасти благодоря видео, которое выложили сдесь на блоге... там девочка выхаживала малыша с 27 недель... это было очень трогательно и сильно.... Посмотрев, сказала себе соберись тряпка, мол у тебя с детками все хорошо, они здоровы и очень стараются вырасти.. а ты как истеричка голосишь!!! 

  Муж радуется, что в доме стабилизировалась атмосфера, он большой молодец и очень мне помогает... все таки это так важно.... 

Кусики мои, мои лосята.... иногда мучаются животиками... особенно ночью... разобрались, что у мамы на руках лучше... стоит мне после того, как я их поношу подойти к кроватке... как тут же начинают кряхтеть, мол мама... не прошло еще)))) начла различать по мимике лица, когда они пудят в памперс))))) они такие личики делают)))  мама говорит, что это поможет мне их приучить к горшку... мол хорошо, когда детки читаемы...  Еще они так набрасываются на сосок, как саблезубые тигры.... это так смешно))) зляться, что не получается с первого раза захватить, при повторной попытке еще шире ротик открывают.... и такие звуки издают,  как племена канибаллов))) 

  Тимурушка выползает из ползунов.... и часто оказывается в другом углу кроватки))) муж говорит у тебя ребенок пополз на 3 недели жизни... у меня прям тепло разливается от этих слов.... хотя скорее всего это ничего не значит)) 

Из неважного у меня образовались трещены на сосках... только наладила и лактацию и малышей организовала.... так эти трещины.... пока еще не знаю как быть.. муж купил накладки силиконовые... мы испробывали на нем ( муже) нифига не получилось... как два идиота, одна орет соси, второй начамкивает как ошалелый грудь... надеюсь с окон нас не видно.. а то и соседи перестанут здороваться)))  

 Начала заморачиваться фигурой... прям не терпится мне начать тренировки... хоть какие то...  в роды вошла с весом 85 кг... приехала с роддома с весом 70 кг, на сейчас 67 кг... но это много для меня все равно... мой вес 55-53 кг..  прям не знаю с этим кс когда можно начинать... хорошо конечно что я на диете из за ГВ, но все равно... хочется подтянутое тело, ведь не могу же я подвести свой мужской гарем плохим видом...  радуюсь, что сейчас зима... я в заключении и не отрывюсь почти из дому из за деток... и погода холодная и колючая... а вот мы подрастем, окрепнем ... надеюсь я приведу себя в порядок и можно в весну вступать))) 

Ну вот как то вот такое мое настроение...  спокойное, сердце мое наполняется любовью к ангелочкам... все таки тот 4 часовой отдых, который мне удается получить многое значит... по другому смотришь на все... радостней... 

16.12.13 Деткам 26 дней

Все как на амеракнсих горках.... не успела я порадоваться более менее налаженому режиму... как меня  порадовал муж.... 

Он ушел к знакомым по двору на пару часиков, ушел на минутку в 7 вечера.. а пришел в 5 утра... причем на мои звонки ответил единожды... сказав уже идет домой... и вот он бедный шел спотыкаясь 100 м. с 12 ночи до 5 утра... вобщем спасибо, милый... у меня же так много спокойных ночей.. и нервничать мне даже полезно!!! от этого молоко только прибывает... зачем же мне спать те часы, которые остались, 2.... я лучше понаяриваю в телефон.. ведь так же веселее...  А ты прийдешь в 5 утра... и вместо помощи днем, я буду дышать перегаром... мне так даже больше нравиться и деткам я уверена тоже...

А если серьезно, это просто безсовестный.... Меня бесят  такие поступки!!!! Он видители в стрессе... а я нет... что вы что вы... я бегаю козочкой в розовых очках.... и нюхаю лютики... о каком стрессе вы говорите.. а то что не сплю... да тож фигня....

Честно вот в такие дни как сегодня... одно желание сесть за руль.... да как махнуть... просто ехать ехать... безцельно... чтобы в голове ни одной мысли не было.... ни тревоги... ни забот.... 

 Просто выводит... что казалось бы родной человек... и должен понимать как никто... стараться помочь... максимально создать комфорт... ведь двое деток- это нелегко.... похер!!!! он мне одолжение делает.. что помогает.... хочеться вломить!!!! это твои дети настолько насколько и мои.. и помогать и заботиться о них - это норма!!!! а не поступок на гордость страны!!!! фу.... 

По этому все мое спокойствие так камешек  к камешку выложанное за эти дни... разбились с треском.... ни есть,ни что бы то делать не хочеться.... все вталкиваю в себя через силу.. понимая,что малыши это главное.. и они из за неадекватного папы и через чур эмоциональной мамы страдать не должны!!!!  

все какое то мрачное и тусклое мне сегодня... надеюсь завтра будет новый и гораздо лучше день.... 

21.12.13 Деткам 1 месяц и 1 день, хриплое урааааааа)))))

Дааааа))))  Вот уже и месяц.... все говорят " Боже... как время летит то!!!" Отвеаю- нифига оно не летит)))  дни проходят быстро. но в то же время капец как медленно.....

   Название поста пока еще не меняю.... хотя смею надеяться самый  тяжелый этап привыкания позади... теперь стабильней.... с боку напоминаю себе лошадь тягловую.. больше уже все делаешь как на автомате.... Сейчас предновогодняя суета... у мужа запарка на работе... у меня в магазинах.... похожа на зомби... Марина нужно обсмсить клиентов- сделано, Марина- погладить вещи нужно- сделано, Мариш- время кормить- иду.... Марин. что со справками на деньги детские- почти все готово... Мариш, много  стирки- сейчас загружу.... вот так)))) 

 Детки спокойные и максимально дают маме отдохнуть.... попеременно))) то есть один покричит- успокоится, мол отдыхай мама, тут второй вступает, потом первый))) Спасибо, мои крошечки,мои любимки, что хоть  не одновременно это делаете, иначе мама бы с ума сошла))) 

Постоянно повторяю себе, что все через это проходят.... и я пройду... ну вот уже месяц... через еще 2 они будут держать головку, мама говорит, что мол тогда существенно легче.... пытаюсь обмануть судьбу  и свой организм и думаю,что на в конце лета улечу куда нибудь в заморские края отдохнуть.... это прибавляет сил... 

Вообщем держимся пока))) другого выхода нет)))) 

14.01.14 Деткам 1 месяц и 24 дня.

Ну вооооот))) Наконец то попустило)))) Сменила свое деприссивное название поста с " непростая жизнь после родов" на " Замечательно быть мамой"

Ну что могу сказать... это так удивительно, что вся усталость, вся нервозность уходит с твоего сознания, а это место просто заполняет нееееереальная любовь к малышам.. Наверно это и есть материнство)))) Как то оно ко мне запоздало пришло))) Но лучше поздно, чем никогда... Я просто не могу на них насмотреться.... Мне и так муж говорит, что я как собака щенков их постоянно вылизываю... но я не могу остановится их целовать.... они  такие сладущие... прям дух захватывают.... и так мило кривятся)) мол мама хватит.... а еще они когда что то делают в памперс, они складывают губки трубочкой.. и по сторонам глазками водят. мол что то запрещенное делают..в эти моменты я еле сдерживаюсь, чтобы их губешки не зачмокать... вообще сложноне целовать малышей в губы... ( сказали что  так могут перенстись бактерии от меня к ним... ) вот и приходится обходится всеми остальными не менее вкусными частями их малюсенького, такого кругленького, перетянутыми как сосички тельца.... Какую то несерьезную ерунду  я пишу))) Так... кххх.. все пишу серьезно!

 Дети меня по прежнему радуют... они спокойны!!! если крик- это по существу.. толи обкакались, то ли жратунять мы хотим, либо что  то болит... На последнее плач другой... вот его то я боюсь... Все таки есть наверно разница в появлении малышей... а именно на чьи хрупенькие плечики сваливается вся тяжесть этого бренного мира.. Мой старшенький принял удар на себя... и мы слабее... мы из одной небольшой каки переходим в другую... то у нас животики и диарея, то у нас вылез пупик и теперь мы его должны клеять 3 мес!!!, то на узи показалось повышенное черепное давление, то у нас глазик закис, то потничка посыпала все личико.... Темушка ( младший), тот багатырь))) у него одна проблема- Куууууушааааааать)))) Вот чего воообще не может терпеть - это голода))) Тимурушка ( старший) мой спартанчик маленький... все терпит.. ничего, они у меня крепусики!!!! они еще с зачатия, как вцепились... все перемелится.. все наши болячки поуходят...  Вес набираем хорошо!!! Родилсь 2000 и 2250.. а сейчас 4110 и 4600 вот такие мы богатыри))) 

Как я ? ничего))) организм втянулся... вроде и высыпаюсь я теперь... Не устаю благодарить моих помощников... иногда читаю девочек,которые одни.. ума не приложу как они справляются!!!!  Нееет без помощников нельзя... кому нужна мама суицидница... как говорит мой муж- спокойная и счастливая мама- спокойны и счастливы детки.))) Я с ним полностью согласна!!!!

  На выходные записалсь на СПА... все!!! начинаю заниматься собой!!! А как? Кому понравится тело с кожей, по  виду на пару размеров больше чем сама ты... ( ну это я утрирую... ) но все равно поработать нужно!!!! Хоть какая то польза от кризиса... цены везде очень померные!!!! 

Так что да!!! жизнь изменилась и такой как прежде не будет... но по моему это чертовски хорошо!!! Так то!!!

 15.02.14 Деткам 2 мес. и 25 дней!

Фуууух))) как то давно ничего не писала... Ну что ж... Мои богатыри уже настоящие лосята почти под 6 кило))) тяжеленькие.... 

 Мы активно развиваемся..и гуляем и улыбаемся... к игрушкам правда пока не слишком испытываем интерес.. так мобиль... а вот чтобы ручками- пока нет.. 

Начали делать массаж... пока явных измнений не вижу.. хотя массажист, к слову очень толковая женщина, говорит, что есть над чем работать... Животики наши почти наладились...  Лактация слава небесам тоже... Все ждут трех месяцев, мол потом легче.... но мне как то не очень легко... Все устаканилось, мама приезжает и остается на ночь.. благо, что мы на СВ и я в эти дни могу поспать всю ночь... это конечно блаженство... и покупаться блаженство.... и выезжать и заниматься собой блаженство.. хотя сдесь отдельный " плач Словянки".... эти ужасные  килограммы не хотят уходить.. конечно я понимаю, что тороплю время... что ГВ не даст мне похудеть... но все таки.. это ужасно... и тренироваться как то так тяжко... прям очень.. конечно сказываются безсонные ночи... потом тренировка, потом уборка, занятия с малышами.... магазины... как то не хватает меня на все.... и вроде хорохорюсь... и не упустить ничего стараюсь... и следить за всем.. но порой хочется уехать с мамой в свой отчий дом))) так и сказать мужу  " Я домой"))))  И вот вертишся вертишся... а никто не похвалит... не скажет, что что то во мне изменилось.. хотя что там изменилось.. эти кг долбанные не уходят... ну вот как то молочу впустую... конечно мои кусики меня радуют.. и я не устаю воспевать небеса за их здоровье... я все это очень ценю... только как то так устала... еще очень скучаю за своей прошлой жизнью... прям чертовски!!! муж каждый вечер выпивает свой генеральский чай ( виски- колла)  и выкуривает сигарету... сегодня помочила кончик языка.....ммммм...... как же  это пахнет.... ммм... ночными клубами, заграницей... морем.... беззаботностью, сумашедшим сексом....   когда я смогу это все снова испытать... не скоро ... так хочется легкости.. мозгами отдохнуть. а не только выспать тело... хотя конечно и за это я благодарна... 

 Ну ничего)))  Главное- Время идет вперед!!!!