"Пилу - 6" и "Поворот не туда - 3". Люблю ужастики. "Поворот" ничего так фильмец, мне понравился, да еще и в качестве хорошем скачала (2 ГБ). А вот "Пила" уже явно себя изжила, да и качество поганое. Интересно, почему на постсоветском пространстве не выпускают фильмы ужасов? Или наша действительность настолько ужасна, что придумать более или менее впечатляющий фильм ужасов наши метры не способны?

Впихнул пустышку ребенку!!! Для этого потребовалось: времени - 3 мес. и 3 недели, количество (в людях) - 1 штука (муж), пустышки - 2 штуки, ребенок - 1 штука.  Действующие лица: муж (далее именуемый Макаренко), не переносящий криков сына и считающий, что плачущий ребенок это нонсенс. Сын, крайне не любящий одеваться и привыкший добиваться всего криком. Мама: с одним накрашенным глазом, оголенной сиськой и комбинезоном наперевес. Преамбула: ребенок, не кормленный 2 часа и не спавший уже 3 часа, причина: затянувшийся массаж и гимнастика. Мама, плохо спавшая ночью, по причине крайней прожорливости ребенка. Папа, прекрасно выспавшийся и довольный жизнью, причина: мама еще не совсем пришла в себя, иначе бы папа был не столь доволен жизнью. Собственно амбула: Ребенок, пытается стать невидимым, что бы пропустить процедуру одевания. Но его выдает ультразвук (у нормальных детей ЭТО называется крик). Мама в это время пытается делать три дела одновременно (до Цезаря, который Юлий ей еще далеко, как минимум года два, если ребенок будет вести себя в том же духе): докрасить глаз, одеть и накормить ребенка. Мозг лихорадочно выискивает способы (легальные), которые позволят обзавестись еще одной рукой, а лучше двумя. Мама делает вывод, что законных способов нет, кроме "сами скоро отрастут". И опечаливается. Аааа, мы забыли о нашем Макаренко! Но он, как истинный педагог, не дремал, как можно было думать, а ждал момента! Мама без сил опустилась на пол, деть, особенно громко вскрикнул. Мама закрыла глаза и начала медитировать. И... тишина, сначала мама подумала, что она достигла нирваны. Открыла глаза. И... в первый раз за месяц, первая! поцеловала папу. А папа (напомню - Макаренко) сидел и блаженно улыбался. Ребенок, так же блаженно, сосал пустышку. Казалось счастье поселилось в этой семье надолго. Ан нет. Чуда не произошло и повторить фокус с пустышкой родителям не удалось)))) Все вернулось на круги своя ровно через час.

Точнее подстраиваете ли свой режим дня под него? Лично я - нет. Я распределила промежутки сна / бодрствования так, как удобно мне. Мы с мужем совы, естественно и ребенок ложиться спать после 23 часов. А  вот последнее время, натыкаюсь на посты с кратким описанием режима дня детёнков. Днем, все более или менее совпадает. А вот вечером... Такое ощущение, что позже 21 часа вообще никто детей не укладывает. Я что, одна такая полуночница?

Ситуация: представте, есть у вас МЧ с которым вы встречаетесь 2-3 месяца. Внешне, ничего так себе, симпатичный. Денег на вас не жалеет. С чувством юмора. С головой. Вполне воспитанный, и руку подаст и вперед пропустит и куртку накинет. Инициативный, вам не нужно дожидаться приглашения куда либо и тем более самой предлагать. МЧ  и предложит и наилучший маршрут проложит. Подарочки, цветочки присутствуют. Секс тоже на уровне. А теперь о недостатках. В обычные дни не пьет. Но раз в 2-3 месяца уходит в загул с друзьями, на сутки. Судим, и не однажды. Что бы месяц прошел без драки (не с вами)? Нонсенс!!! Несколько шрамов на лице, достаточно заметных, да и не только на лице. А вот собственно и опрос:

Муж: Ну ты и наглец! Почему на коврике не лежишь? Маме не даешь отдохнуть! Ты не джентльмен!

Сын: (грустно) Даааааа.

Муж: Демьян, ну как ты переворачиваешься! Все ты не правильно делаешь. Нужно не так!

Сын: (тихо) А как.

Муж: Что ты сказал!!!

Сын: (громко, переходя на визг) А каааааак!

Муж: Дёма, давай расти быстрее, устраивайся на работу. Папа тут себе мазератти присмотрел. Ты должен будешь мне такую машинку купить.

Сын: (удивленно) Хуяяяя!

Хорошооо))) Дёмку с рук не спускали и пискнуть ему не давали. Я отдыхала. Прям курорт. Мама в который раз вытащила мой детский альбом. Раньше я особо не читала, что она там понаписала. Но тут глянула. Оказывается я, в три месяца, была легче Демьяна на 1,5 кг  и короче на 5 см!!! Дюймовочкой была. В 7 мес. стала обладательницей 8 зубов и до 6 мес. имела серые глаза (сейчас карие). Еще маманя написала в альбоме: Инна в 4 мес. ест: яблоки, гоголь-моголь, пьет соки. В 5 мес. стали докармливать. Я валялась. У мамы спрашиваю: "А соки, яблоки и гоголь-моголь не считались докормом?" Мама посмеялась, говорит раньше, докормом считались каши. Вот какая я умная, красивая и здоровенькая выросла с такого питания (в мед. учереждениях лежала 2 раза: когда меня мама родила и когда я рожала Дёмыча). Дааа, думаю, где б такие же яйца, для гоголя- моголя найти, что бы Демьяна покормить))))) Решила малому сок дать, у родителей куча всего на даче выращено. Попробовали дать микс: тыква, морковь, яблоко (есесно разбавила водой). Выплюнул всё)))) Не понравилось ему. Ну да ладно. После 4 мес. попробую. Или еще позже. А к родителям только на новый год поедем. Папе не удалось Сашку уговорить оставить нас (((

Среди моих замужних и подруг, в браке счастливее те, у которых мужья моложе. Пусть не на много, но все же. Пять пар тому примером. Из них ни одни не развелись (ттт). Первые женились 8 лет назад, мужу на тот момент было 18, жене 20. Пока детей нет. Счастливы. У другой подруги возрастной критерий тот же, но женаты 6 лет, двое детей. Счастливы. Коллега по работе. Женаты 3 года. Муж младше на год. Ребенку еще нет месяца. Новоиспеченный отец говорит только о сыне. У двух других знакомых ситуация примерно одинакова: женаты 4 года, мужья на 2 года младше, разнится только  пол детей. Да и у вашей покорной слуги, ситуация точно такая же. С мужем разница в 1,5 года. К чему это я? Да просто так. Решила сказать, что возраст не всегда говорит об опыте, сознательности и уме. Можно и в 18 лет со всей серьезностью относится к такому понятию как "семья", а можно и в 40, не понять что это значит. Навеяно сообществом "семейные проблемы".

Началось все с того, что гадские рыбки, опять наметали икру (не люблю я этих водоплавающих). Муж смотрит на них и спрашивает у меня, как я думаю, кто из этих двух рыбин мальчик, а кто девочка (рыб в аквариуме много, но именно этой разновидности - две). Говорю, что мне наср...ть. А он продолжая задумчиво их разглядывать, вещает: "Мне кажется, что вот эта (тычет пальцем), у него глаза умные (это мне так послышалось)." Я в возмущении))) Говорю: "Ты что, считаешь, если мальчик, значит с умными глазами, а если девочка? Что, полная дура!!!?" Сашка смотрит на меня с удивлением:"Ты бы еще сказала, что у него глаза начитанные. Вообще то я сказал, что у мальчика не умные глаза, а унылые! (Пауза) Хотя да, и умные тоже." Тут я завелась, т.к. мы давно не ссорились и такой повод упускать было бы глупо. Спрашиваю:"Значит ты считаешь, что если умный мальчик, выбрал себе постоянную партнершу, то сразу , на тебе, унылым и грустным стал?" Муж ржет:"Ага, у него бедолаги и выбора то не было. Мы ему такую страшенную бабу купили, вот он и мается." И понеслось. Вот ты, бестолочь, какая не благодарная! Женился на мне и строишь, видать, из себя жертвенного агнца!!! Уныло ему! Ишь ты!! И т.д. и т.п. Муж: "Ин, не надо отождествлять себя с рыбой." Но я то уже завелась))) Поорала еще для проформы с пол часика. Муж молчал, молчал, потом: "Ты все еще дуешься или уже мозг включила?" Его любимый сталкер вдребезги. Теперь уже точно замолчал до вечера. Наконец то тишинаааа))))