эмоциональный экватор. накрыло.

Почему-то в моем представление 30 недель беременности это практически как "почти рожаю". Вроде бы позади уже 30 недель, но впереди-то еще 10. Но я все равно начинаю внутри трястись от паники когда думаю, что вот-вот уже совсем близко.

А тут сегодня еще увидела, что календарик показывает 31-ую неделю! И как-то так накрыло. Такое чувство, что я совсем ничего не успеваю сделать до малыша. Кажется, что он родиться и я не справлюсь, не смогу дать ему все что нужно. Безумно страшно подумать, что малюточка будет полностью зависеть от меня и как мне сделать так чтобы ему было хорошо. А если я не буду понимать почему он плачет, что он хочет. Если у меня не будет молока или он не захочет его есть. А если он заболеет, дети же болеют. Или ему будет мешать кошка, которая в последнее время сходит сума или соседка, которая уже давно сошла сума и каждый день кричит благим матом. Как мне его уберечь от телевидения, политики, злых людей. Как мне ему объяснять что хорошо, что плохо, если я сама совершала ошибки и совсем не думала о них как об ошибках. Как мне научиться заботиться о беззащитном существе если я еще сама себя чувствую беззащитной.

В приложение ко всем своим параноям посмотрела вчера фильм "Милые кости". И задумалась еще сильнее над тем, что может чувствовать родитель в такой ситуации, когда их ребенка, которого они вынашивали, растили, любили убивают. какую невыносимую боль и вину они могут испытывать. Пусть даже фактически и не было их вины.

И это все не значит, что я не жду своего малыша, я его очень жду, очень хочу увидеть, очень хочу прижать к себе. Но я боюсь. Это же не попугая завести, это ребенок, человек, мыслящее существо со своими чувствами. И как эти чувства будут развиваться зависит прежде всего от меня.