В жизни у каждого человека есть несколько сфер, которые в зависимости от обстоятельств он ранжирует по важности. Для меня всегда это были следующие сферы: личные отношения, работа/учеба, семья (в смысле именно мои родители и сестра). Иногда на первом месте была учеба (или работа), иногда личное, но всегда было так: в одной сфере все Ок, в другой застой, в третьей золотая середина.
Сейчас, когда семья и личные отношения стали одним целым, остались только Моя семья и работа. В связи с декретом, отпало и последнее. И вроде бы что плохого в том, что я могу сконцентрироваться полностью на любимом муже и сыне? Но, увы, для меня это губительно. Если я на чем-то очень сильно концентрируюсь, то довожу все до абсурда.
Я никогда не любила спать до обеда и размеренно проживать день за днем. Мне нужен ритм, движение. Сотни дел каждый день, да таких, чтобы нужно было ежеминутно решать задачи, планировать, успевать и гордиться собой, что успела. Тогда я трачу массу энергии и она прибывает с новой силой. Я люблю, когда за день "присела только один раз", когда "есть некогда", когда я еду из одного конца города в другой, когда мне обрывают телефон, когда блестят глаза....
Если я запланировала на день 20 дел, то успею все 30, но если за день нужно сделать 2 дела, то дай бог одно успеть. Парадокс, но с каждым днем я все меньше и меньше готовлю, убираю итд итп. И не ребенок тут причиной. Он наоборот сейчас стал менее требовательным, может лежать сам в кроватке, качаться в качельке, спать. Это мое "Я" медленно, но верно начинает замораживаться или отмораживаться.
Из-за сильной сконцентрированности на ребенке происходит жуткая паранойя. Что ребенок не делает, то что "должен", хотя я не дура на самом деле и понимаю, что он никому ничего не должен. Потом психую, что я плохая мама. Потом начинаю успокаиваться и бешусь на мужа, что он не скачет с ребенком как лось (что в принципе нормально, он отец, а не мать). То есть из-за того, что не отвлекаюсь, порчу нервы себе и окружающим. При этом я не зову на помощь маму или свекровь, потому что моя сраная гордость не дает мне признаться им в том, что мне тяжело (морально, не физически).
Если уж быть до конца откровенной, то я безумно хочу выкраситься полностью в блондинку, как перед свадьбой, одеть любимое сиреневое платье, каблуки и просто поехать по магазинам в нем. Мне всегда так нравилось эффектно выходить из своей Мазды, высовывая сначала свои стройные ноги на 10-ти сантиметровой шпильке. И пофиг, что никому это не казалось может быть красивым. Но я нравилась себе!
Вот мой идеал меня. А вот сейчас 11.20, а я еще и не расчесалась толком и даже не умывалась. На руке спит ребенок, в кровати больной муж. Через 30 минут кормить, бегом напялить что-то и на улицу.
**(тут был абзац конкретных примеров жалости к себе)**
Короче, я сама приношу себя "в жертву" и сама потом от этого страдаю и бешусь. При этом я абсолютно уверенно всем скажу, что у меня в жизни все хорошо. Но был один инцидент, который заставил подумать о многом.
У меня была как у всех первая любовь. Первый мужчина. 5 лет у нас были очень разные отношения, описывать которые можно отдельной книгой. У нас был даже один друг, который вел счет нашим расставаниям и воссоединениям. Смысл в том, что он уходил и возникал в моей жизни постоянно и не зависимо от моих отношений с другими, при встрече с ним у нас всегда был секс. Первый раз я ему отказала, когда начала встречаться со своим мужем. Он был очень удивлен, но пропал надолго. Потом добавился ВКонтакте, узнал что я бухгалтер и начал периодически звонить, спрашивать совет. У нас очень хорошие дружеские отношения. Мы ни разу не виделись, он в Москве имеет свое дело.
Короче, он как-то позвонил по бухгалтерскому вопросу, я ответила и в конце он просто спросил: "Ну, Ириш, ты счастлива?". Я начала что-то шутить, что только, когда ребенок дает по ночам спать. Он еще раз спросил и я ответила "ну, да". Вот почему я сразу не сказала "да, я абсолютно счастливый человек"?
Наверно, это в голове что-то. Я не могу в данных условиях быть счастлива. Мне нужна самореализация. И реальзовать себя в смене памперсов и напевании детских песенок я не могу...
