Становясь родителями, мы многое узнаем о раздражительности. Открываем всю правду о том, как можно сорваться на крик из-за детской медлительности и неаккуратности или невинного вопроса, пусть даже этот вопрос - двухсотый за сегодняшний день. О том, как трудно слушать капризы на пустом месте и сохранять олимпийское спокойствие. О том, как нелегко проходить через детские возрастные кризисы, когда сам ты давно взрослый.
У раздражения есть так называемые триггеры - спусковые крючки, которые приводят в действие механизм эмоционального взрыва. Это может быть детский плач, разбросанная одежда, слишком шумные игры, забывчивость, плохая учеба и другие причины, которые вызывают во взрослых желание наговорить обидные слова, предъявлять претензии и кричать. Чаще всего это происходит, когда дети не соответствуют идеальным представлениям, существующим у родителей в голове.Хорошо, если взрослые знают свои триггеры. Еще лучше, если они понимают, как себя успокоить. Тогда в острых ситуациях, на грани нервного срыва можно успеть поставить себя на паузу и привлечь один из лайфхаков из арсенала терпения.Нужно поесть.И младенцы, и взрослые нервничают, когда они голодны. Если вы пропускаете завтрак и часто перекусываете на бегу, велика вероятность того, что причина вашей раздражительности кроется в том, что не удовлетворяется первичная человеческая потребность в пище. Прислушайтесь к себе: возможно, вместо того, чтобы выяснять, почему под кроватью валяется грязная одежда, лучше сначала пригласить ребенка вместе попить чай, а затем попросить его расчистить пространство под кроватью.Нужно выспаться.Конечно, это нельзя осуществить на пике раздражения. Скорее, этот способ может предотвратить возникновение острой ситуации. Выспавшаяся мама улыбчивее и добрее той, что ночью каждый час просыпалась, чтобы покачать младенца, который растит новые зубы. Пока дети маленькие, ваш сон должен быть в приоритете, поэтому старайтесь восполнять пробелы дневными минутами отдыха во время детских тихих часов.Отойти на безопасное расстояние.Если вы боитесь, что можете причинить ребенку вред - наговорить лишнего или шлепнуть, создайте между ним и собой безопасное пространство. Отвернитесь от ребенка, отойдите на несколько метров, перейдите в другую комнату, несколько раз посчитайте до десяти, сделайте глубокие вдохи и выдохи. Тем самым вы сознательно уйдете от состояния аффекта и выиграете время для того, чтобы успокоить нервы.Сменить декорации.Покиньте поле детско-родительских битв, развейтесь и развейте тяжелые мысли. Если есть возможность не просто погулять во дворе, а отправиться в парк, лучше воспользоваться ею и оказаться вдали от городской суеты. Близость к лесу и воде, тишина и звуки природы оказывают успокаивающее воздействие. Смена обстановки полезна и детям: иногда затеявшим конфликт братьям достаточно предложить какое-то занятие в другой комнате, например, всем вместе посмотреть кино. Переключение на новый вид деятельности снимет имеющееся напряжение и не позволит ссоре разгореться.Занять руки.Один из лучших успокоителей - физический и творческий труд, во время которого вы упорядочиваете мысли и успокаиваетесь. Разложите по полочкам одежду, расставьте книги на стеллаже, полейте цветы, поточите цветные карандаши, порисуйте. Даже если вы не обладаете талантом художника, возьмите детскую раскраску и фломастеры и раскрасьте какую-нибудь картинку. Обычно в такой момент рядом пристраиваются и дети, и в доме наступает заветная тишина.Принять душ или ванну.Вода на многих оказывает целебное воздействие: смывает все волнения и успокаивает поднявшиеся тревоги.Включить пассивного наблюдателя.Самые злые слова мы произносим в момент сильных эмоций, но по прошествии времени о них жалеем. Вместо того, чтобы высказывать категоричное мнение о том, что в поведении ребенка вас не устраивает, или срываться на него, попробуйте немного отключиться и посмотреть на происходящее как бы со стороны, не произнося лишних слов. А к диалогу вернитесь, успокоившись и подобрав более тактичные выражения.Оставлять время для взрослых дел.Усталость и концентрация на заботе о детях приводят к тому, что родители забывают о себе и своих любимых делах. В такой ситуации очередная игра в кубики или прогулка на детской площадке заранее вызывают раздражение. Не забывайте о своих увлечениях, будь это любимая работа, хобби, встреча с друзьями, поход в кафе или прогулка в одиночестве. Иногда простое предвкушение того, что через час дети лягут спать, а вы сядете писать статью или вышивать, придает сил и не позволяет злиться на то, что даже после третьего напоминания школьные рюкзаки остаются не собранными.Побыть вдвоем или в одиночестве.Хорошо, если у моментов уединения есть регулярность, тогда ожидание того, что через пару дней вы оставите малыша бабушке или няне, а сами сходите в ресторан, поможет прямо сейчас не расстраиваться из-за пустяков. Если удастся остаться один на один с собой, попробуйте не смотреть телевизор, не включать компьютер, не читать, не заниматься уборкой. Позвольте себе ничего не делать. Это не так просто: ничегонеделание поначалу может вызвать неуютные ощущения, но спустя время вы поймете, как замедлился мир - в такой момент легко почувствовать, что такое неторопливость и терпение.Заняться спортом.Спорт дает необходимую энергию, которая не только поддерживает организм в тонусе, но и распространяется на разные области жизни, делает мир вокруг радостнее и позволяет многие ситуации видеть в положительном ключе, ну или хотя бы не расстраиваться сильно из-за того, что не все идет так, как хочется.Помнить про то, что дети еще маленькие.Дети не могут контролировать свое поведение так, как это умеют взрослые. Пока они лишь учатся этому. Но у них такие же, как у взрослых, чувства и эмоции, свои предпочтения и особенности. Поведение мамы и папы так же может огорчать детей, но они чаще всего не срываются на родителей за их слабости. Будучи старше и опытнее, взрослые не находятся с детьми на одном уровне, поэтому именно им - подавать детям пример спокойствия.Иногда делать так, как хотят дети.Если вас раздражает детская медлительность, попробуйте подумать о ней как об особенности темперамента и подстроиться под этот ритм. Дети будут вам благодарны за понимание, а вы преодолеете свое нетерпение. Примите как данность, что, если ребенок хочет помочь на кухне, то, скорее всего, процесс приготовления салата или супа займет много времени, и беспорядка тоже будет больше, но цена этому беспорядку - удовольствие от помощи вам. Поддерживая ребенка и приспосабливаясь к его темпу, а не заставляя все делать по-вашему, вы лучше узнаете его характер, начинаете выше ценить сильные стороны и справляться с теми, что вызывают в вас нетерпение.Призывать на помощь чувство юмора.Если прямо сейчас ваш упрямец разлегся на полу в магазине, попробуйте отключиться от мыслей о том, что скажут окружающие, и перевести ситуацию в шуточное русло.Научить детей вести себя так, чтобы вас это не раздражало.Постепенно учите их соблюдать границы, выполнять ваши просьбы, вербализировать свои желания, а не выражать их нытьем. Делайте поправки на возраст: с пониманием отнеситесь к тому, что двухлетний ребенок, еще не умеющий хорошо говорить, будет выражать эмоции криком, но постепенно своими реакциями демонстрируйте, что лучше не кричать, а показать на нужный предмет пальцем или подвести вас к нему за руку. Результат появится не сразу, но если вы будете реагировать одинаково, он не заставит себя ждать.«Включиться» в жизнь с детьми.Чаще всего раздражение появляется, когда вы сдерживаете себя от занятия тем, что вам по-настоящему хочется делать: работать, быть в одиночестве, решать личные дела. Это создает эффект присутствия в жизни ребенка наполовину. Попробуйте настроить себя на то, что время с детьми - большая ценность, и возьмите от этого времени все. После игры, чтения и прогулки настанет время работы, отдыха и взрослых дел - организуйте день так, чтобы время на это обязательно оставалось. Но те часы или даже минуты, которые вы проводите вместе с детьми, будьте с ними нераздельно, и тогда вы научитесь получать от этого удовольствие.Каждый в момент раздражения прибегает к своему проверенному способу успокоиться. Иногда могут помочь и волшебные «мантры» - спасительные слова, свои для каждого взрослого. Может быть это слова: «он еще маленький». Или: «дети вырастут и поумнеют». А известный писатель и автор книг о педагогике Симон Соловейчик предлагает спросить себя в момент негодования: «Чем виноват перед тобой ребенок?» и «Любишь ли ты его?» Обычно при слове «любовь», - пишет Соловейчик, - раздражение стихает.