Пишу не со своего дневника, так не хочу аффишировать проблему среди друзей.

Я не знаю что делать!? Что делать со своими родителями.

Ситуация такова. С 6-ти лет я живу и воспитываюсь у бабушки и дедушки. Мне с ними было хорошо, бабуля всю душу в меня вкладывала, я любимая внучка, первая и единственная девочка, но не об этом. Почти всю свою сознательную жизнь родителей я видела только на выходных и сначала меня это не беспокоило, потом обижало, что они от меня как бы отказались, сплавили, сейчас понимаю, что мне очень-очень повезло. У меня есть еще брат, родился, когда мне было 5, видимо мама с двумя было тяжело, вот меня и сплавили. К слову, мама с папой у меня далеко не трудоголики, не работают на износ, папа, тот вообще любитель по 2-2,5 года "искать" работу лежа на диване, у мамы стандартная пятидневка два выходных, отпуски и праздничные по расписанию, т.е. с двумя детьми можно было бы справиться, но, повторюсь, несмотря на свою обиду на родителей по-поводу того, что не они занимались моим воспитанием, будучи не очень-то и перегруженными, речь не об этом.

Начать историю следует с того, что в 2006 умерла моя бабулечка... Я тогда закончила первый курс, жила в общаге, т.е. дедушка жил один в трехкомнатной квартире и только на выходные приезжала я. Он предлагал маме поменяться, сам хотел перейти в их однушку, а маме, папе и брату переехать сюда, но мама не хотела, так как к тому времени с папой они уже были в разводе и "на ножах"(хотя жили вместе, ему некуда идти, к родителям в село он, само собой, не хотел) и мама понимала, что если она его заберет в родительскую квартиру, то его уже не выпрешь, а так, если совсем уже все плохо будет, то она с Женей сюда переедет. Но с дедом она тоже жить не хотела, он вообще ее бесит своими старческими приколами(не мои слова).Я ее немного понимала, так как дедуля, после смерти бабушки, очень растерялся, он привык, к тому, что дом, еда, покупки - это женская работа, его - приносить деньги, что и правильно. Только теперь деньги приносить стало некому, дом запустился постепенно, так как за два выходных я не успевала все привести в порядок, то, что готовила - это ему на день-два, короче, еще год он жил на картошке и пельменях, к чему он явно не привык. На третьем курсе я решила не брать общагу и жить дома, а на учебу ездить, по разным причинам, больше, конечно, по своим, но и потому, что деда-то кормить тоже надо. Получилась, честно говоря, херня. На продукты дед давал денег мало, хватало еле-еле, приходилось тратить свои запасы почти все, что меня не радовало совсем, хотелось ведь и обновочек каких-то и выйти погулять иногда. А как бабушка, соорудить из одной луковицы и полусухой картоцки с нашего неполиваюшегося огорода пир на весь мир я не умела. Злилась, бесилась сильно, пыталась ему объяснить, что цены растут и мне мало десятки в день на еду нам, а из этих морщеных, почерневших картошек, приготовить что-то нормальное очень сложно, на что слышала: "Обрезай!" Про мясо он вообще и не думал, наверное решил, что оно само в морозилке у бабушки вырисовывалось. Короче, основная проблема была в том, что бабуше он отдавал все деньги и она уже ими распоряжалась, а мне выделял столько, сколько считал нужным, и чего не хватало вообще, цены-то увеличились раз в пять к тому времени, а он считал по старым, еще тем, что были при бабушке. В общем, считая меня бестолклвой хозяйкой, ни на что не способной, нашел себе дедушка бабушку новую, у нее и живет до сих пор.

Первое время, когда он переехал, было хорошо. Ко мне переехал мой парень, вдвоем мы себе неплохо справлялись, плюс дед, конечно, подкидывал денег немного. Короче, нам хватало, тем более, отпала необходимость готовить ведрми, сколько нам-то надо? Но так было недолго. Через месяца два-три к нам переехала мама и брат, ей наконец-то появилось куда сбежать от папочки. Казалось бы, жить бы всем и радоваться, все в комфорте, вроде бы, я живу с парнем, никто не против, у нас своя дальняя комната, плюс уборка и готовка теперь не только не мне, маме никто не капает на мозг - ни дед, ни папа, брат - ему вообще по-барабану все и дед там, где кормят его хорошо. Жить бы да радоваться, но...

Но я впервые, в 19 лет осознала то, что совсем не знаю маму. Еще бы, мы ведь никогда не жили вместе, не знаем, по сути, друг друга. Нет, ну понятно, что она мама моя, я ее люблю и все такое, но что она за человек, особенности ее характера, привычек и быта - для меня это был темный лес. Так же как я для нее - закрытая книга. По сути, это как поселить в одной квартире двух взрослых женщин, разных, малознакомых и посмотреть, что же получится. А получилось вот что. Сначала все было хорошо, никто никого не трогал, мама не задалбывала меня нравоучениями, предоставляла право самой решать, как поступать в той или мной ситуации, не лезла в нашу с парнем жизнь, помогала, если это требовалось. Идилия, одним словом. Но потом начали проявляться моментики, которые бесили. Она неряха. Вот никогда бы не подумала, честно. Но она может выпить кофе, а чашку забыть помыть, а еще лучше под диваном ее "забыть", посуду моет изредка, убирается редко, постель за собой убирает редко и еще куча таких моментов. Сначала я все делала сама, но, блин, она не старуха, можно же хотя бы за собой убирать? Я понимаю, когда спешка или приболела, устала на работе, но не всегда же! Брат - тот вообще не в курсе, что ночью люди спят на постельном белье без верхней одежды. Мы с парнем прозревали. На наш вопрос том, что так же неудобно, он сказал, что-то типа, а зачем раздеваться, завтра ведь опять одеваться? Сначала я думала, что он просто бестолочь, но потом поняла, его так воспитали. Начала припоминать, что когда я приходила к ним в гости, там всегда был срач, куча грязных чашек, испорченые продукты в холодильнике, которые лень выбросить. Но это фигня, она моя мама и, по сути, я обязана за ней убирать, если она этого не делает, не мне ее учить. Дальше больше. Она - завистливая и, как это говорят, черноротая. Во всех своих неудачах она винит кого угодно, но не себя! В том, что у нее сейчас нет мужчины, виновата я, так как когда мне было пять, она хотела развестись с папой, а я не разрешила. Круто, да? Извините, а что должен ответить пятилетний ребенок, на сообщение родителей о разводе? Разве о таком спрашивают пятилеток?Я помню этот разговор с ней. Она тогда так и спросила, можно я разведусь с папой? Да для меня это было так, как-будто папы не станет, я ведь его тоже любила, как и маму. Отец у нее - старый маразматик, хотя деду до маразма еще стареть и стареть. Более успешные женщины - суки и выскочки, менее успешные - ничтожества. И она, со мной, как с подругой, начала этим делиться. Мне не приятно это слушать! Меня по другому бабушка воспитала! Нужно быть доброй, зависть - это плохо, нельзя смеяться над слабыми, им нужно помогать. Ну, как-то так. Еще она любила пооткровенничать про любовников. Да можно поговорить, я уже не маленькая, но не злорадствовать же, что, когда она встречалась с неким N, то ей звонила его жена и мама так ехидненько отвечала "Да, он со мной!" Ей это нравится, нравится упиваться отчаяньем этой женщины, она, мало того, что влезла в чужую семью, так еще и довольна, любит над этой женщиной погнать. Это же свинство. Короче, в ооин момент, я ей сказала, что мне это все не нравится, что я не одобряю такую позицию, что не хочу, чтобы она так поступала, на что услышала: "Что я ничего не смыслю в жизни, что все мужики козлы и мой в том числе, что я наивная дура" и т.д. Но, хоть одно хорошо, откровения эти прекратились, она поняла, что я ей не подружка. И последнее, что меня просто убивает - это то, что она пьет. Проявила себя она тоже не сразу, видимо стеснялась сначала. Но ее один раз принесли с работы (я не преувеличиваю), второй и понеслось... Она может сама дома напиться, в нычку. Если на работе корпоратив - я не знаю куда деваться. Короче, она больна, но не хочет это признавать. Я с ней говарила поэтому поводу, но она не хочет слушать. Говорит, что она не считает проблемой то, что она выпивает. Она так разряжается, что у нее хреновая жизнь, дети, работа, бывший муж - мудак и что ей больше ничего не остается. Что это не болезнь. Ага, когда ты одна тупо херачишь выпиваешь с горла бутылку водки, а потом на ноги встать не можешь - это не алкоголизм. Говорила, просила, ругалась - результат один, бухает назло. Короче, еще есть много нюансов, оооочень много, но суть в том, что за пять лет совместного проживания я уже просто устала за всеми убирать, менять белье, всем готовить, терпеть пьянки, и по три дня проветривать квартиру от перегара.

В позапрошлом году я забеременела, вышла замуж, с мужем живем у меня, как и жили, в своей комнате сделали ремонт, думали все наладится с появлением малыша, но ничего не изменилось. Везде, кроме нашей комнаты - помойка, в комнату брата боюсь заходить вообще, вещи разбросанны по полу. А у меня ребенок годовалый, которому везде все надо. Посуду моем только мы с мужем, раз в две недели - мама с причитаниями, что никто ничего не делает в этом доме, а просто-напросто, мы перестали убирать во всех комнатах. Убираем везде, тольо когда ждем гостей. Короче, мы с мужем уже настолько задолбаны этой ситуацией, что решили съехать. Пусть будет съемная квартира лучше, но без этого кошмара и фиг с ними, с деньгами. Но мне тяжело, ведь это мой дом, я здесь выросла, я здесь жила всю жизнь, а получается, что из-за конфликта с родными, я не могу там жить. Дед в шоке, говорит, что куда нам с ребенком-то уезжать, что будет с ней говорить, чтобы не пила (он не знал об этом, я недавно рассказала), но пока бестолку. Он с ней поговорит - она назло напивается... Говорит, чтобы мама забирала папу сюда, а мы шли жить в однокомнатную, но я только грустно так улыбаюсь... Это больная тема, ведь мне всю жизнь говорили мама с папой, что когда я выйду замуж, то они отдадут квартиру ту. Даже когда развелись уже. Папа говорил, что уедет к родителям в село, чтобы мне, доченьке, было хорошо. Я, честно говоря, на это и рассчитывала, но когда мы поженились и когда родился сын, стало понятно, что ничего нам не светит. Папа готов меняться, но с нами, а не ехать в село. Мама не хочет с ним жить. Я ее понимаю, но какого тогда было обещать, рождать надежды? Мама тоже говорила, что если не уедет в село, то тогда, так и быть, пустит его сюда. Но этого не произошло и не произойдет никогда, я никогда им не напоминала о их словах, просто еще больше обиделась. Обманутой себя чувствую, вот и все.

Папа... Тут вообще все печально. Он всегда выпивал, с детства помню, что он чаще орал на меня, чем делал что-то хорошее, мы никогда с ним не были близкими, родными людьми, но то, что он творит сейчас - это не в какие рамки... Я вообще не знаю уже, смогу ли я его когда-то простить. Короче, несколько лет назад он потерял работу в очередной раз и это первый раз проявилось (по крайней мере, я это первый раз увидела). Он такое творить начал... То, что он пил - это фигня. он обзавелся дружками-бомжами, которые повыносили из квартиры почти всю технику, посуду, вещи, короче все, что плохо лежало. Он стал агрессивным, если нарисовывался у нас (за деньгами, конечно), то, когда я не давала ему, так как не было просто, то посылал меня последними словами и в последние места. Короче, неприятно было очень, обидно, но его попустило. Он устроился на работу, стал снова адекватным человеком. Но сейчас все повторяется, причем с новой силой. Мне кажется, что у него с мозгами не все в порядке... Он сейчас в селе, типа помогает одинокой маме-старушке. Бедная бабушка, он там такое творит, что она из-дома уходит, тоже собрал бомжей там в доме, они все, что после деда пооставалось, инструменты, запчасти от машины, все-все вынес на металолом, пропивает. Бабушка звонит, плачет. Я папе позвонила, так он мне слова не дал сказать, сразу орать. Дословно: "Да пошла ты на х..., соси у своего мужа!" и трубку бросил. Это мне мой паа говорит и это уже не первый раз. Я ему перезвонила, сказала, что если не возьмется за голову, то я его лично в психушку упеку, найду деньги и пусть гниет там! Теперь вот сижу, боюсь. Он в таком состоянии, что и убить может... Так и орет, когда звонит. Злая на него, не могу. Честно, все чувства как к отцу куда-то улетучились. Не папа, а непонятно кто.

Вот теперь думаю, может ну их всех! Так меня уже все достали, что хочется просто уехать с мужем и сыном далеко-далеко и не видеть никого больше. Или лучше сохранить худой мир, терпеть дальше, все-таки родители мои. Хотя они еще в детстве мной заниматься перестали и нервов мне вытрепали больше, чем помогали. Может у меня какое-то утопичное представление о родителях, и сейчас уже не принято, что они все для детей делают? Хотя я привыкла ни на кого не рассчитывать, кроме себя, просто хотелось верить, что они помогут с квартирой, как обещали, но Бог с ней, с квартирой, как-то сами справимся со временем... Гложет мысль, что я неблагодарная дочь...

Переезжать мы точно решили, когда узнали, что ждем еще малыша. Мы с мужем счастливы, мама предлагала аборт. Я просто вижу ужас в ее глазах, когда она понимает, что здесь будет двое маленьких детей. Ах да, с сыном она мне не помогает без надобности, так, если в больницу или на рынок сходить - она посидит, а если мы хотим выйти с мужем куда-то, на день рождения, к примеру, то отдаем свекрови. Ей в радость, а мою внук напрягает - это видно. И обидно, конечно, но я утешаюсь тем, что, во-первых, я для себя рожала ребенка, во-вторых, для меня даже часовая прогулка бабушки с внуком - это угрызения совести, что сплавила бабушке. Как меня. Немного абсурдно, но обида сказывается, я думаю, что детьми должны заниматься родители, а не бабушки, поэтому мне кажется, что если он с бабушкой сидит, то это я его сплавила. Как-то так. Короче, переедем, так как с двумя, в этом свинарнике жить не хочу.

И пожалуйста, прошу вас, не выливайте на них кучу говна, не хочу слушать про них гадости, хотя понимаю, что они у меня не подарок. Прсто, как бы вы поступили? Плюнули бы на все, уехали и забыли или старались бы жить в мире.

И моя "Хаврошечка"

Похожие записи