Пишу эту историю для тех, у кого в семье проблемы с алкоголизмом и насилием. Надеюсь, что кто-то задумается, может моя история поможет поменять жизнь к лучшему, спасти детей от того, что пришлось пережить мне...
Мне 33года, есть любимый и любящий мужчина и четверо замечательных детей. Я долго и упорно работала над собой, чтобы избавиться от комплексов, страхов-- последствий моего детства. Мне, может и не полностью, но удалось это. А что такого было в моём детстве? Алкоголик отец, который во хмелю становился невменяемым садистом. Он избивал маму, меня, младшего брата. Но не это и даже не моральное унижение было самым страшным. Самым большим кошмаром было ожидание-- вот сейчас ОН придёт и начнёт меня бить... Или не меня, а маму или брата... А может и условие поставить, что-то типа, если я хочу брата от наказания спасти, то я получу половину того, что получил бы он... Можете представить себе девочку 12ти лет, стоящую перед здоровым пьяным мужиком, у которого в руках солдатский ремень, и имеющую шикарный выбор- или прямо сейчас получить этим ремнём 5 ударов или смотреть, как 10 ударов получит шестилетний брат? А какими глазами на неё брат смотрит, представляете?
Я приняла одну простую истину- я такая, какая я есть, какую меня любит мой Мишаня и мои дети, БЛАГОДАРЯ ЭТОМУ ПРОШЛОМУ. Если бы что-то сложилось иначе, я была бы другим человеком, а значит нужно забыть, простить, научиться с этим жить... Я и научилась, хоть и не забыла. Но меня ждал "сюрприз"...
В один из обычных дней я мирно готовила ужин, болтала с моими мышатами (так я называю моих девочек-двойняшек), рассказывала им, как скоро домой с работы придёт папа и мы все будем лопать то, что мама пытается тут состряпать. Мои сладкие мордашки улыбались мне, гулили чего-то на своём, на детском.
Я так и не поняла, что послужило толчком... Вдруг я вспомнила один из вечеров, тогда, в детстве...
Отвлекусь. Иногда, чтобы спасти от перегрузки хрупкую детскую психику, мозг прячет память о чём-то страшном так далеко, что многие никогда не вспоминают о том, что случилось, как буд-то этого и небыло никогда. Иногда, случается что-то, что выпускает эту потерянную память...
Я вспомнила... Нехочу описывать подробности. Я снова пережила тот вечер, весь ужас, всю боль, всё, что чувствовала тогда. Я видела, как наяву, эмоции всех, кто был там, слышала голоса... То, что было сказано в тот вечер... Всё, над чем я работала столько лет, можно было спустить в унитаз! Всё, что я думала и помнила о своих родственниках, было враньём, глупым фарсом! В тот вечер они на миг показали свою истинную суть! И именно этот вечер я забыла! Те люди, которых я любила, жалела, оправдывала во всём,помогала чем могла, поддерживала в трудную минуту в тот вечер продали меня с потрохами, оставили меня ( я должна бы сказать нас, меня, маму, брата)
От болевого шока я отключилась (я реально чувствовала боль, ту боль, что чувствовала тогда), перепугав вернувшихся с прогулки детей. Когда очнулась, долго не могла понять, где я, кто я, что происходит. Потом- истерика, слёзы, дикое желание убежать, спрятаться... Я относительно быстро пришла в себя- привычка держать себя в руках при детях... Конечно, обратилась к врачам, начала принимать таблетки, пытаюсь заново переосмыслить своё прошлое, понять, как быть с этим старым-новым знанием... Вспомнилось ещё много всего, что было заботливо спрятано от меня моими серыми клеточками...
Вот так через много лет давно забытое прошлое нашло меня, почти до психушки довело.И сколько радостных дней будет ещё испорчено, пока я не вернусь к той "себе", которой я была до всего этого, да и вернусь ли?
А теперь подумайте, мамочки, если ваш мужчина пьёт, бьёт вас и детей, не обрекаете ли вы их на то, через что пришлось пройти мне? Стоит ли терпеть? Стоит ли ждать, пока у ваших детей накопятся вот такие вот скрытые "бомбы" в памяти?
