Моя исповедь.
Я росла пай-девочкой, послушной, хорошо училась, не курила, не пила. Поступила с первого раза в Тимирязевку сразу после школы, но бросила своего мальчика, который очень любил меня. Он был далеко, я одна в Москве, сложно первокурснице выжить. Некоторые, кто посильнее здоровьем, работали по ночам на хлебзаводе. Другие ушли на панель. Каждая девчонка выживала, как могла. Мальчишкам почему-то было немного легче. Это был 89 год. А меня взял под свою опеку парень - камчадал, очень пробивной и шустрый. И я ЗАБЕРЕМЕНЕЛА!((((((((((((((((((((((((((((((( Для меня это был огромный позор, нет, не позор, а позорище! Я догадалась обо всем лишь тогда, когда малыш начал шевелиться. Мне было 18 лет.
Была свадьба. Что было до нее, писать не стану, нельзя обижать мужа, он многое теперь понял и у нас все хорошо. Но наревелась я тогда столько, что никому не снилось. Родители запросто могли от меня отказаться, так тогда было все строго - принести в подоле было огромным грехом! даже для абсолютно неверующих. А ровно через месяц родился наш малыш на сроке 28 недель. Если бы это была не Москва - его бы не было, просто не выходили бы.
Как он рос и развивался я уже как-то писала, было очень трудно. 2 курс академии, карточки в Москве на продукты, отсутствие вообще всего в магазинах, мы ходили на занятия с ребенком в сумке. Он очень сильно отставал в развитии.
А через 1,5 года я снова забеременела. тогда сын еще только учился ходить. и мои дорогие мама и свекровь заставили меня сделать аборт. аргументы привели такие, что я пошла, рыдая в больницу. там равнодушный врач только и спросил, ты мужа любишь? люблю, отвечаю, странно, говорит, сюда ходят только такие, кто их ненавидит... и больше ничего. как мне хотелось бежать оттуда, не смотря на свекровины рассказы о том, что все это делают! но я была там и двери закрыты... и все свершилось - я УБИЛА своего дитя. меня еле откачали от наркоза...
мы отучились, сына подняли и захотели еще ребенка. а он не идет и все. никак. прошло 2 года и долгожданная девочка, всеми любимая наконец появилась! это был самый тихий, улыбчивый, послушный, спокойный ребенок!!! для меня оба моих дитяти были счастьем, но очень разным.
А потом я решила, что трое - и срочно. и 2 полоски. ура! и замершая. и все. депрессия. месяц в больнице, уколы, крики врачей, что больше не будет. матка плохая. сама бы жила. муж написал отказ от помощи и забрал меня на руках домой. это была Пасха и сразу за ней мой день рождения. куча гостей, все лезут с поздравлениями, что-то хотят, жуют, кричат, пьют. я всех выгнала:( побила кучу посуды - просто стянула скатерть на пол. со всей силы! что-то кричала, что у меня - ГОРЕ, а они поесть пришли!!! помню их глаза...
вышла на работу, день рождения фирмы, поездка в Шамордино. купель. через 3 месяца - 2 полоски! но УГРОЗА!!! сохраняла все беременность. на работу не ездила, дома сидела. все 9 месяцев. шеф вошел в мое положение, пожалел, разрешил. давал надомную работу. и стал крестным:)
через год - снова 2 полоски. сначала шок. потом, ничего, все будет хорошо. родила. трудно. так трудно, что срываюсь, плачу. зову маму. она приезжала пару раз на месяц, после ее отъезда снова бессонные ночи с бесконечными кормлениями, плачем двоих малышей. еле вынесла, правда. плюс - двое школьников. им помощь тоже нужна и забота и любовь. а я реву от бессилья, спать хочу и ничего больше.
и снова 2 полоски! вот тут я испугалась!!!! НЕ ХОЧУ!!!!!!!!!!!!!!!!!! не буду! НЕ НАДО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! не могу.......
кровило, решила ничего не пить, пусть все само свершится! но моя девочка крепко за меня держалась. а через 3 месяца я уже ругала себя последними словами, как я могла не хотеть???? я ее полюбила! она - МОЯ!!!!!!!!
И хоть моя мама всегда кричала, что не надо детей больше, с самого первого раза, но она пожалела меня и с рождением внучки насовсем переехала к нам. теперь это - "ЕЕ ДОЧЕНЬКА")))))))))))))))))))))
прошло еще 2 года. и снова 2 полоски! а вот тут на меня нашло ТАКОЕ!!! я просто физически ощущала нежелание иметь этого бедного ребенка! я гнала его:((((((((((((((((( я просила забрать его:((((((((((((((((((((( и он ушел. а я чуть не умерла от кровотечения после выкидыша. но меня сохранили зачем-то. Господь, наверное, дал еще шанс. дал шанс бестолковой Ираиде. Ведь сама просила, дай! Вот, бери! а я в ответ - хватит, довольно!
Дорогие мои! Девоньки! у каждой из нас своя жизнь, свой путь. свои падения и взлеты. свои горести и свои радости. но в свои 40 лет я теперь отчетливо вижу, что нельзя убивать не смотря ни на что! Да, мы говорим о выборе. мол, твое решение - аборт или рожать.
А его то и нет, этого выбора.... ЖИЗНЬ НЕЛЬЗЯ УБИВАТЬ!
надо плакать, каяться, зажмуривать глаза, снова плакать, затыкать уши на советы доброжелателей, бежать от них, снова плакать... и ЛЮБИТЬ! это то, что нам дано. любовь. как же извратилось наше сознание, что такие дары мы принимаем со страхои и отвергаем их. ведь раньше считалось, что дети даются хорошим людям, а если есть какие-то проблемы, то молись, вымаливай, плачь, проси! и не факт, что получится!
я иногда бываю в сообществе мам, которые берут приемных детей, потому что не могут родить сами. они не понимают нас! там есть очень много многодетных. тех, у кого приемные дети стали родными по-настоящему! они берут всяких - и здоровых и не очень. они борятся за их жизни. ОНИ ИХ ЛЮБЯТ!
а мы не можем принять такой бесценный дар. почему? страх. боли, отсутсвия денег, времени, осуждения, ...
А боль проходит, деньги появляются, время находится, а осуждающие болеют, они безнадежно больны душами.
...
Мои трое ангелочков ждут меня по ту сторону, они похожи на меня, они любят меня, все равно любят. а я боюсь вовсе не смерти, а боюсь, когда окажусь там, взглянуть им в глаза.... и услышать - МАМА!!!
