Даже не знаю, могу ли я сказать, что мне тяжело? Определенно, это новая ответственность, но так ли она давит, обессиливает ли? Нет, просто переход на новый уровень. Новая роль в моей жизни. Я - мама. Удивительно.
С самого начала я приказала себе не бояться. Ведь, в конце концов, это мой сын. Если я позволю себе испытывать страх при взгляде на этого человечка, то на кого же он сможет положиться? Ответ однозначен. Есть я и он, тет-а-тет, по-другому не будет.
Я ловко справлялась, опасалась разве что подмывать его над больничной раковиной, первые дни обходясь влажными салфетками. Но сейчас понимаю, что все это не так страшно. Теперь это обыденно и никто лучше меня не справится. Здесь должна быть гордая улыбка. И, возможно, я могу похвалить себя за то, что с первых дней его жизни впряглась в роль мамы так прочно, что уже и не представляю, что совсем недавно моя жизнь была иной.
Что имею теперь. Сыну два месяца и теперь начав жизнь с маленькой личинки он с каждым днём все больше походит на человечка. К счастью, он не слишком капризный, но если плачет, то делает это с полной самоотдачей. Черно-белые картинки, погремушки, мобиль и игры с пальчиками, обзор окрестностей с маминого плеча - скромный список возможных отвлекалок, лишь бы ребёнок не чувствовал себя брошенным и заодно развивал интерес к этим нехитрым занятиям. Да и надо же коротать время между кормлениями.
В моей голове чёткая установка - грудное вскармливание, смесь - зло, также зло это пустышка и водичка до введения прикорма. Может ГВ помогает мне чувствовать себя по-настоящему незаменимой для своего сына. Думаю так и есть, ощущение превосходства над всеми. Над папой, над бабушкой.
А что же можно ожидать, если бабушка за то время, что мы знаем друг друга уже успела проштрафиться фразами вроде "бабушки любят больше" и "ба-ба говорят первым словом более охотно чем ма-ма, легче выговаривается". Гормоны, ревность - да-да, умею, знаю, практикую. Меньше бабушке надо было языком болтать. Поэтому мысль, что моя грудь даёт мне преимущество, греет душу. И не люблю оставлять сына, но приходится. С трудом испытываю благодарность. Понимаю, что могло быть тяжелее без этой помощи. Но также понимаю, что справилась бы и сама, пусть и больше уставала. Ненавижу мысль о том, что кто-то может поставить себе в заслугу эту самую помощь. "Если бы ни я, то у вас сейчас и семьи бы не было!" - это конечно жёстко звучит, но зато хорошо показывает почему меня напрягает вмешательство из добрых побуждений.