Не получается у нас с супругой зачать ребенка.

Как поженились прошло 2 года, до брака год жили вместе. С тех самых пор, у нас как-то, не задалось в половой жизни. Оба хотим ребенка, но не получается. И такой искры нету у нас в пол. Отношениях. Все как－то через нехочу, с ее стороны, да что скрывать и у меня тоже. И так получается, что делаем мы этот процесс, принудительно и с ее и с моей стороны тоже. Исключительно только ради зачатия ребенка. Незнаю почему, но у меня пропал интерес к ней, как к женщине. Пропало желание ее целовать в процессе разминки перед этим делом... Почти каждый рас перед сном, только и слышу недовольствия в свой адресс, что обязательно нужно мне напоминать и заставлять. Хотя в действительности, сам немогу понять. Может это от того, что она всегда меня в чем－то упрекает, в моей слабохарактерности, не решительности и т.д. в общем упреки постоянно в мой адрес. Она всегда удивляется тому, почему я немогу думать обо всем, одновременно или своевременно. Ты не думаешь о том, как завести детей, как начать заниматься своим делом, приносить больше денег, дарить подарки на каждые мероприятия, одеваться, купить машину, уехать отдыхать за рубеж, или организовывать семейные мероприятия с выездом на природу или тому подобное. Хотя я работаю на окладе, и только иногда от [левака] могу принести домой денег. Мне и самому охото обрадовать ее чем нибудь. Купить цветы это наверное мой бич. Я ей редко дарил цветы. Может со временем я утратил романтику. Наши будние и выходные дни проходят как день сурка, каждый день одно и тоже. Из за моей озадаченности*, у меня кажется происходит ступор и в творческом плане и в развитии емейной жизни. Озадаченность у меня прям таки колосальная... Может это у меня одного такая проблема？ Но под словом озадаченности, я подразумеваю думать только в одном направлении. Ни о чем другом параллельно я думать не могу. Сам я работаю сборщиком мебели. Не так давно я начал заниматься этим ремеслом, поскольку мне нравится творить и видеть результаты моей работы. Если я ухожу в работу, то я погружаюсь в нее полностью с головой. Где－то в перерывах, мельком пролетают такие мысли, как развлечь жену, машину выбрать, что нужно сделать то и это... Но это только мимолетные мысли. Я наверное сам себя обманываю, что вот скоро натаскаюсь, опыта наберусь и займусь своим делом. Вот тогда жизнь наладится. Жена перестанет видеть во мне неудачника, и начнет уважать. Уважение как супруг, как глава семьи я потерял и это я понял уже давно. Хотя купили квартиру, родители купили. Квартира была черновая и в целях экономии денег на ремонт. Я решил сам сделать ремонт, Взяв отпуск на 3 месяца. А на оставшиеся деньги взяли все необходимое для ремонта. На тот период мы были в соре с супругой. Я даже принял для себя токое решение, что как закончу ремонт, то заберу вещи и уйду. На тот момент, если честно, эта мысль быда для меня стимулом. Поскольку насильно мил не будешь. Да и я считал, что с такими друг к другу отшениями, смысла нет для дальнейшего жития. Но вот с тех пор, прошло уже 3 года. Все на скоротечности, мебель в своей квартире, работа, машина... осталось только ребенка зачать. В общем, все у вас женщин, должно быть быстро. хотел вообще про безуспешные попытки зачатия написать. А выложил все семейные проблемы. Но может это и есть всему виной？читал, что вы тут писали, про Сг, о проходимости труб, ЭКО. СГ я прошел, могу！супруга на все эти процедуры ходила, тоже может. Но почемуто, ничего, кроме сухих совокуплений, неполучается. По ее мнению осталось только ЭКО. И на фоне этого разговора, у нас опять возник скандал. И возникают скандалы постоянно, во время обсуждения данной,темы. У меня от первого брака есть дочь и ей уже 12 скоро в этом году. Высылаю алименты каждый месяц. Крайне редко ей звоню и это еще больше меня напрягает. Все как－то в одной куче, и нет им определенной последовательности. Просто морально, немогу думать обо всем сразу. Даже супруге говорю, что мысли у меня об одном, определенном, пока цели не достигну, не успакоюсь. А у нее, цели бегут наперегонки. И всегда упреки, что я никогда об этом даже незаморачиваюсь. У той муж, молодец, всегда думает о детях. Та семья почти каждый год выбирается куда－нибудь. Один я не такой. У меня мозг взрывается, после каждого нашего разговора. Может это все и влияет на нашу половую жизнь. Она все время жалуется, что у нее боли в груди, что это все на,нервной почве. Из за меня. Поскольку всегда находится в напряжении от того, что всегда приходится думать ей, за нас всех. Что не чувствует опоры во мне. Изза всех этих мыслей, у меня теперь бардак в голове. Я написал это все, просто чтобы высказаться наверное. Я ей из всего вышеперечисленного, высказывал. А писал вам изначально, по причине безуспешного зачатия. Как говорят психологи, нужно изложить все детали семейной жизни, чтобы собрать пазл. Вот я так и поступил. Может много чего лишнего написал, незнаю. Как－то так...