Мысли ни о чем

Как в том фильме: "Дорогой дневник! Есть у меня куча мыслей ни о чем. Так почему б не написать в тебя, раз уж ты у меня есть". Просто хочется писать... Внутри дикий и длинный поток сознания 🤦‍♀️Накатывает на меня на работе, когда заняться нечем. Вспоминаю свои счастливые 15 лет в журналистике, когда я горела и зажигала других. Когда я ежегодно была учителем и примером для десятков студентов очного и заочного отделения. Я была их первым редактором, которого запоминаешь на всю жизнь. За плечами работа в федеральном издании, стажировка в Москве, участие в пресс-конференции с президентом. Запуск с нуля трех информационных сайтов - от написания техзадания до полного воплощения и работы. Хорошая работа, хорошая зарплата... И все сломалось. Не знаю, в какой момент что-то пошло не так. Но год назад я осталась в полном одиночестве без работы, но с ипотекой. Мой опыт редактора и знания оказались не востребованы. И желание писать пропало. Писать, гореть, рассказывать, жить в цейтноте, быть первой, гнаться за эксклюзивом, заражать этим своих ребят, контролировать статистику! Все сошло на нет. Кризис среднего возраста? Возможно.

Сейчас я работаю менеджером по туризму. Мне нравится. Но не идет дело, зарплата минимальная. Все знаю, все умею, прошла кучу обучений, семинаров, вебинаров. Но нет главного - не умею уговаривать. У меня ежедневно множество звонков, спрашивают, интересуются, я как дура все рассказываю. А потом вижу в инсте, как они уже отдыхают где-то. И тур куплен не у меня. А ведь каждому подбираю, как себе. Но не в этом суть. Работать сейчас не могу совсем(((( Итак все еле-еле, а тут еще апатия на меня напала и потопталась. Мне кажется, могла бы, я прямо сейчас села дома и ни дня больше не работала.

У меня в голове только моя беременность, какая я беременная, что у меня там ребенок и я беременная, каким он размером, как он там ножками дрыгал на узи, какой у меня животик, как я его давно не гладила, целую минуту. Я вся такая будущая мать, у меня будет малыш, будет маленький, скоро будет видно живот. Иду по улице вся такая беременная, вот вы не видите, а я беременная, беременная, беременная... Это пздц!!!!! Это уже даже меня саму напрягает.((((( Видимо, нельзя уже беременеть в таком возрасте, мозги набекрень уходят. А что будет, когда он все же родится? Или это временное помутнение рассудка, а потом все устаканится..... Слабо верится. Я не могу жить обычной жизнью, просто жить, как раньше. Просто. Жить. Ходить в гости, отмечать праздники, принимать гостей. Хочется сейчас в кокон спрятаться, чтоб меня никто не видел, не слышал, не трогал, не спрашивал, не бесил. Чтоб была только я и моя беременность, мать ее! И чтоб мне изредка туда подавали чашку чая с будербродиком)))))

Что могу сказать. Буду писать. Иначе меня разорвет от всех этих мыслей. Буду писать постоянно и ни о чем, что вижу - то пою. Можете даже не комментировать)))))) Но о себе рассказывайте! Я почитаю с удовольствием 😌