Они начали размышляться сегодня в Коломенском, куда я погла после обеда позагорать. И налетела на офигенную движуху в виде огромного костюмированного шоу на весь парк "Русские стрельцы". А все было по мотивам "Как жилось на Руси с 11 по 18 так век примерно". Я лично поглазела на все что можно, постреляла из лука и купила колечко из муранского стекла, Слава богу денег с собой не было, а то я скупила пол ярмарки, потому что все украшения хендмэйд там выше всяческих похвал, просто абсолютно потрясающие штуки и все уникальны в свем роде. Потом я куила медовухи и пошла таки загорать. А людей пропасть! И с детьми пропасть! Бедные мамы замученные солнцем пытаются удержать чад рвушихся из коляски и орущих там от того, что их не пускают. Я подумала, что Леха бы в коляске н е сидел кнечно, он бы носился, но я бы носилась за ним. О том, что бы мирно поваляться с медовухой на солнце, не могло бы быть и речи :)
И мне пришли в голову немного странноватые ассоциации, но по сути они очень верные
Я подумала, что тогда, той зимой когда я забеременела случайно, моя жизнь дала какой - то сбой. То, к чему многие стремятся годами, а то и десятилетиями (ребенок имею ввиду) абсолютно не вызывало во мне никаких положительных эмоций. Я, считающая красоту тела одной из крайне важных составляющих, впадала в ужас видя во что я превращаюсь! Плюс траблы с работой. Плюс берменность от любящего меня, но совершенно не любимого мной человека. Короче я не была счастлива. То лето , когда я родила было очень плохим временем, депрессивным.
Я не была счситлива и когда родила. То, что Чиж родился раньше и его пришлось почти год таскать на разные процедуры меня не напрягало, я как - то всегда верила, что все будет ок, н у собственно в 11 мес мы все и закончили. Но первые месяцы дома с ребенком были адом. Если оставить в покое то, что он не спал нормально, не ел нормально и вообще орал все время еслии не спал примерно до 5-6 мес, то и без этого я была в крайне подавленном состянии. Я горевала от того, что я дома, что не могу одеть шпильки и пойти на работу, что одна в замкнутом пространстве. А я именно так себя ощущала. С Лешкиным папой отношения стаовились все хуже и хуже, потому что я его не любила. Мой любимый замечательный дом перестал быть моим, оттуда исчезло много красивых вещей, их убрали в ящики под кровать, что бы не собирали пыль. А у меня не было сил не физических, ни моральных этому противостоять. Короче я была несчастна дома с Чижом.
Я начала чувствовать себя немного лучше, когда к нам начал ходить ВВ. Невролог, который делал иглоукалывание Чижу сначала дома месяца 4, а потом уже в больнице, куда я начал потом ездить. Он кроме того, что Врач (с большой буквы) обладает еще несомненным даром оратора и большой харизмой. Я слушала его рассказы и шутки с огромным интересом и меня не капли не удивляло, что он в 70 (или около, не помню точно) лет имел какую - то подружку чуть не мою ровесницу. Он делал мне комплименты и говорил, что Чижик похож на маму :) И я оживала :) Потому что это, внимание кого - то кто мне нравился, давало мне, сидящей дома в вакуме, частички счастья. Я понимаю как диковато наверное это все звучит, но это факт. Меня не радовал мой ребенок на тот момент совершенно. Дальше я начала потихлньку искать работу, познакомилась с различным мамским народом, худела. Но как бы это все равно было не то. Лешкин папа когда - то тогда окончательно переместился к себе домой. И я ночью засыпая на огромной кровати думала будет ли еще когда - нибудь то время, когда я бду засыпать у кого - то на плече, а не на она на трех подушках. А потом, осенью я нашла наконец работу. И все сразу изменилось. Я как будто мгновенно полюбила Чижа в тот самый момент когда вернулась к прежней жизни. Это странно, но это факт.
Так вот сегодня в парке я подумала о том, что беременность была настолько случайна инежеланна, что она с корнем вырвала меня из привычной жизни и ввергла в пучину чего - то к чему я никогда не стремилась. Как будто я оставила недопитый бокал вина на кухне, на столе в углу под зеленой лампой из икеи и никак не могла его допить. И поэтому я так горевала, у меня просто не ыло возможности это сделать, вино не терпит суеты, а покоя у меня не было. Когда в моей жизни волею еще одного совершенно случайного случая возник Андрей и все, что произошло дальше я все равно не могла допить этот бокал. Жить слюбимым мужчиной это совсем другое, что с не любимым, но все равно это семейная жизнь втроем, она хорошая, но она в корне отлична от той от которой меня оторвала беременнность.
И вот сейчас этим летом я наконец - то допила этот бокал :) Андрей позволилл мне это сделать. Беря с собой Чижа на лето в Грузию он конечно и близко не думал о том, о чем пишу я. Но подсознательно я думаю он что - то подобное чувствовал. Мы с ним ОЧЕНЬ похожи. Мотивы поступков другого в прошлом, которые приводили к катасрофическим иногда последтсвиям нам очевидны. И мотивы поступков сейчас точно так же. Мы никогда не говорили об этом, но он знал конечно, что я случайно родила :) И наверняка, имея такой же характер, понимал как мне было. Так вот сейчас я живя одна вернулась в жизнь несмейной одинокой девушки. КОгда вечером можно спокойно посидеть с друзьями, походитьпо магазинам, задержаться на работе и не нестись потом домой потому что... Дома никого нет, что там делать :) Когда ты можешь уйи из дома в 5 утра и прийти в 5 утра без оглдки на няню и не думая куда же и как же пристроить ребенка. Когда ты можешь пойти танцевать на всю ночь. Я была в Рае, а потом еще в каком - то клубе около Краснопресненской набержной, одета в короткое облегающее платьей и шпильки, в компании 25 летних девчонок моих знакомых из чешского банка, вернулась домой в 11 утра в субооту, абсолютно трезвая (на машине же ездила фигли) и абсолютно счастливая. Андрей, забрав на время Чижа подарил мне прошлое, позволил мне с ним попрощаться по человечески, а не так наспех. Это воистину бесценный подарок. Себя он при этом обрек конечно на очень нелегкую жизнь :) Потому что дела, документы, права это все никуда не делось и он там каким то чудом все это успевает делать. Хотя конечно он тоже имеет в этом свой интерес:) Он позволил мне допить этот бокал, что бы налить другой. И что бы я уже никогда не сожалела о том недопитом вине, а наслаждалась новым. И дом тоже как будто возродился, в нем опять полно всяких штучек, которые Андрей любит так же как и я. И в кухне опять висят длинные зеленые шторы с подсолнухами :)
Если бы я верила в бога я бы попросила его о трех вещах. Что бы они никогда не позволил мне разлюбить этого человека с которым я венчалась, что бы Чиж прожил хорошую, шебутную и счастливую жизнь и что бы я смогла физически родить девочку :) Потому, что если я когда - нибудь в силу своего сумасшедшего характера каким - то чудом смогу его разлюбить (понравится кто - то, станет тупо скучно, да все что угодно), то все будут очень - очень несчастны от этого. Я верю, что этого не произойдет и буду прилагать все усилия если вдруг что, что бы этого не произошло. Вероятно венчание будет тому сильно способствовать. Но в бога я не верю :) А, если бы не всяческие траблы с работой Андрея, которые проистекают из его гражданства и отсутсвия нормальных документов я бы забеременела хоть завтра :) мне по фигу уже, что с двумя маленькими детьми сложно, я сейчас точно знаю, что я хочу еще одного ребенка, но не просто так, а именно от него. Но пока мы не поменяемся социальными ролями обратно это не возможно. Значит подождем :)
