Даже не знаю с чего начать. Мы родились! Пожалуй, так надо. Теперь у меня есть сын. Я стала мамой. Моему малышу уже почти три недели. Он такой славный! Я так его люблю! Назвали его Вовой. Владимир Владиславович. Долго не могли решить, но все же решили. Пусть будет Вовчик)
Мы с мужем отлично, на мой взгляд, справляемся. Вовка есть, спит, какает и уже хочет играться. Мы с мужем вместе меняем памперсы, кормим (да,да, вместе!), возимся с малым) Особенно у мужа хорошо получается успокаивать малыша. Прямо как когда он еще в животике у меня был - без папки буянил, а с папкой успокаивался...)))
Что касается меня, рассказывать можно долго и, боюсь, пока напечатаю текст, снова проплачусь. Трагично как-то звучит...Нет, со мной все отлично. Просто вышло все совсем не так как планировали. Но я снова таки повторюсь (и по-моему это уже становится моим девизом): "Разве может быть ожидаемое, запланированное счастье? Нет, не может"... Так и у нас вышло. Счастье мирно посапывает в коляске на балконе (это мы так гуляем), а вот ждали его совсем иначе...не так как распроядилась..судьба? Бог? жизнь?... не путем КС...
Накануне того дня я позвонила своему врачу в РД. Врач хороший, все советовали, все знакомые рожали. Шла 41 неделя моей беременности и я волновалась, что схватки все не начинаются. Да, мальчики обычно не торопятся вылазить, можно и до 42 доходить, но я решила перестраховаться и попросилась на прием. Ведь мне после прошлого осмотра не сказали когда приходить снова. А наоборот даже отпустили погулять на свадьбу к друзьям. По словам врача, волноваться было нечего - шейка плотно закрыта, гулять еще неделю точно и "речи о переносе беременности нет". Свадьбу отгуляли, неделя прошла, а у нас - тишина. Вот я и позвонила...
МВ (мой врач) сняла трубку и очень устало отвечал на мои вопросы. "Хорошо, приезжайте, посмотрим Вас еще раз. УЗИ? Ну, сделайте. Сделайте в нашем РД. Ну, или у кого Вы там делаете УЗИ... Жду Вас завтра".
Наступило завтра. Я с мамой и результатом УЗИ в кармане приехала в РД. Кстати, само УЗИ вещало о выраженном маловодии, мутных водах и о чем-то еще, что должно было убедить меня и заставить врачей положить меня в РД. Ведь пора рожать! МВ посмотрела результат анализа и мы пошли на кресло. Она очень больно меня посмотрела (понятное дело) и стала прислушиваться через трубочку к малышастику. Переставляя "ухо" с одного места на другое, ее выражение лица становилось все озабоченнее, брови хмурились... ...мне стало ясно, что что-то не так. Потом она посмотрела на меня и, можно сказать, "наехала" с криком, что, мол, почему ее никто никогда не слушает?! почему я не сделала УЗИ у них в РД?! теперь неизвестно вообще что будет!!! Моего шока нельзя было описать словами. Что случилось? Вобщем, МВ не слышит сердцебиение. И понеслась душа в рай... Мне в срочном порядке на месте делают все возможные анализы...УЗИ, КТГ, доплер... И самое интересное, как я поняла (или не поняла...) что все нормально, только околоплодных вод мало. А по словам врача - их просто нет. И еще вроде как тахикардию заметили у малыша. Врач сказала будем делать кесарево. Срочно. Вот так за секунду земля уходит из-под ног. Мир начинает существовать отлельно от тебя. Всё. Ты ничего не можешь больше сделать. Как же так? Почему? Все ведь было нормально? Все анализы в норме? Почему КС? Может стимуляцию? Мождет я сама? Я не хочу КС! Мы хотели родать с мужем... Нет, только не КС, этого не может быть. И дальше сдезы рекой. Сказади срочно оформляться, даже домой за вещами не отпустили съездить - каждая минута на счету.
У каком-то тумане на ватных ногах выхожу на улицу, звоню мужу, рассказываю. Еле успеваю проглатывать слёзы. Муж матерится. Паника. Как так?... Что делать? Может поехать к тому-то врачу?.. Он кесарит в последний момент, когда уже "спасать" надо.. у меня ведь не так все плохо, не может быть что плохо..все же было хорошо!... Звоню моей Г. Она успокивает. По голосу слышно, что тоже возмущена, но уже ничего не сделаешь (моя Г еще за неделю до этого настаивала чтоб меня в РД положить, чтоб я рожала уже, чтобы стимулировали роды, а я не хотела... Не хотела стимуляцию, не хотела "выгонять малыша...хотела рожать сама... "отличница".... дура....).
Я не могла поверить в это. Не могла смириться. Это всё неправда. Это всё не со мной. Не может быть. Нет. Не хочу. Это глупость, это сон, кошмар какой-то. Злая шутка. Они все ошиблись...
И еще долго после родов я не смогу это принять. Сначала совсем плохо. Все время спала. Просыпалась только покормить малыша. Когда не спала - плакала. Потом по-легче стало, когда домой вернулась. Тоже много плакала. Не хотелось ни интернета, ни телевизора, ни телефона... видеть никого не хотела... Только мужа обнять и уснуть надолго. Проснуться и увидеть свой большой живот как буд-то ничего и не было.
Когда меня оформили в РД и стали готовить к операции все было как в тумане. Я понимала, что надо отвечать на какие-то вопросы, делать то что говорят...я была на автопилоте а мне так хотелось кричать во все горло, хотелось выть во весь голос, как буд-то это развернет время назад и даст исправить какие-то ошибки... Какие? Не знаю.
Меня отвели наверх, в предродовою палату. Там лежала девушка. Она корчилась от боли в схватках и умоляла сделать ей КС. Я тогда не понимала и до сих пор не понимаю как можно сознательно этого желать, когда ты рожаешь сама?.. Может это становится ясно только в схватках?...
Потом пришел врач-анестезиолог. Спрашивал какой я хочу наркоз. Общий или местный? А я не знала что отвечать. Я ведь не расчитывала на наркоз. Я думала, что как бы больно мне не было, от наркоза я откажусь. Врачи решили за меня. КС провели под общим. Меня положили на ровный холодный стол, ноги ровно вниз, оуки - в стороны. В мослях пронеслось что это поза распятия. Застегнули на мне какие-то ремни. На животе, на руках и ногах. По животу водили чем-то мокрым и мягким. Анестезиолог говорил со мной, объяснял что происходит, его голос казался мне очень мягким и добрым. Как буд-то рядом папа. Я старалась успокоиться и дышать равномерно. К пальцам подключили какие-то датчики, женский голос что-то тихо говорил мне на ухо... А я мысленно успокаивала малыша и пыталась передать ему, чтобы он не боялся... А потом я почувствовала как чьи-то руки меня перекладывают с одного места на другое и женский голос сказал "Боже, бедная девочка". Дальше "папин" голос периодически спрашивал меня, как я себя чувствую, все ли у меня хорошо. Потом кто-то предлагал попить водички... смочили пересохшие губы...В глазах постоянно было темно, вокруг была ночь.
А потом я открыла глаза и в палату вошел мой муж и принесли моего сына. Я плакала. Муж молчал и улыбался. И с момента осмотра в кресле до момента встречи с сыном прошло 1,5 часа.
***
Основной осадок после родов, что я их просто пропустила. Меня выключили. Я пропустила самый важный день своей жизни. Я не видела как родился мой сын. Я не слышала его первый крик. Мне не приложили его к груди. Мой муж не держал меня за руку в этот момент. Все прошло мимо. Это наверное как выходить замуж под наркозом. Свадьба есть, гости есть, кольцо есть, а невесты нет.
Конечно, все что происходит - все к лучшему. Не известно как бы все сложилось, "если бы"...
Сейчас со мной рядом маленький комочек моего безграничного счастья. Я только сейчас начала это понимать. Он растет, мне уже тяжелее его держать в руках. Он очень похож на мужа, как две капли воды. Только глаза мои. Он очень красивый. И уже проявляет характер))
Мне самой уже тоже по-лучше. Снова появился интерес к окружающему миру. По утрам я теперь включаю телевизор. Я дышу воздухом по часу в день. На балконе, правда, но все же) О том дне мне напоминает только узкая полоса внизу живота и немного зеленки, которая еще не отмылась. И как бы там не было, хорошо, что этот день БЫЛ - 23.11.2012.