Была сегодня у Гини) анализами мы довольны, дело к лучшему. ОАМ тоже в порядке. Как всегда: давление - вес - объемы... И явка в следующий четверг за направлением в роддом. Это будет 8.11. А мои все как сговорились - думают, что рожу седьмого) Ну я им ничего про Г не говорила, а то б уже 100% панику подняли бы, что надо бы направление по-раньше взять, на всякий случай))) Нетушки. Я намерена доходить до срока. Никто ж не знает что я раньше 12 рожать не собираюсь))))

Идиотизм не лечится. Вчера я доказала это в очередной раз. Ну вот КАК? КАК можно было вчера так нажраться?!... А самое главное, зачем? Меня в последние два дня одолевает жуткий жор. Так есть хоется, ужас просто, невозможно терпеть. Причем, вот я поем, - понимаю, что дышать уже некуда, - а есть все равно хочется. И некуда, а в животе чуть ли не голодная тошнота. И вчера я, от большого ума видимо, поужинав в 18.00 довольно плотненько, ну думала дотерплю до 21.00 и опять поем. Ан--нет( В 20.00 уже скрипело всё внутри и руки чесались съесть всё подряд! Ну и я съела..... съела два куска творожной запеканки и чаем и полернула всё большим бананом. И буквально сразу по нарастающей всё начало болеть. Сильнее и сильнее. Я опять давай на малого грешить, что ногой уперся. Но даже папины уговоры не помогли. Малый, реагируя на голос мужа, как всегда пинался, крутился и вертелся. Даже пару раз ему в губы пнул, когда папик его целовал))) А легче мне не становилось. Как говорит мой муж - голова и два уха - это я, когда что-то "умное" сделаю. Можно так сказать, что вчера у нас были прямо какие-то тренировочные роды. Потому что муж неустанно повторял "дыши, главное дыши, не зажимайся...", накрывал меня пледиком (потому что меня уже лихорадило от спазмов) и давал по глоточку Боржоми. И не смотря на то, что я уже подзабыла как там дышать положено в родах, мой организм сам сориентировался. В зависимости от того на сколько реально было сделать вдох я дышала либо в полную грудь, либо "собачкой", а муж все это дело контролировал и редактировал. Спасибо ему, конечно, большое. Ну и апогеем сего мероприятия (такого у меня еще не было...) стало..даже не знаю как это корректно написать. Вобщем, девочки, и с переди и сзади (или сверху и снизу) одновременно вышло всё что я съела. И смех и грех.И мне сразу стало легче. Моментально всё перестало болеть. Кроме как "я дебил" другие мысли в голову мне не приходят. Так что сегодня я вдвое сократила размер порции еды. Лучше чаще и меньше. А то держалась, держалась и съехала в конечном итоге.

Еще прочитала сегодня в описании 39 недели Б, что может стремительно возрасти аппетит - как знак скорых родов. И малыш, кстати, сегодня практически молчит. Не знаю, связано ли это с моим вчерашним "концертом", или с тем, что они там затихают перед родами? Так или иначе, КЛЯНУСЬ сама себе, что буду осторожнее и благоразумнее с едой. И вцелом постараюсь не подвести себя, малыша и окружающих.

Сегодня были на КТГ - кардиограмма у малого хорошая, ТТТ. Получила по электронке результат печеночных проб - не норма, но уже в два раза показатели снижены, что меня очень радует. Значит мой "хронический холецестит" вовсе не такой уж и хронический. Уверена, что рожу и все будет как раньше. ОАМ сдала сегодня. Надеюсь сегодня и результат получить. Потому что завтра к Г, чтоб сразу всё с собой захватить)

***

Жизнь прекрасна! Я не могу дождаться родов, и когда наконец, увижу своего сыночка самого любимого!!! Муж очередной раз вчера успокоил и сказал, что обязательно будет со мной на родах от начала схваток и до того момента, когда малый уже будет на моей груди, и он обязательно нас всех обнимет и поцелует! УУУУУУИИИИИИИИИИ)))))))))) Сейчас мне ничего не страшно, я чувствую себя боевым крейсером каким-то (если такое бывает), способным на всё!

Сейчас кажется, а вдруг это мой последний отчет перед родами? Вдруг не успею подвест итог? ) Хотя по ББ еще 2 недели гулять) Хочется успеть еще докупаить пару вещей на первый месяц хотя бы. А так, для малого впринципе все есть. 

Завтра я в очередной раз еду на К_Т_Г (ну сколько можно?) Ну да ладно, мне лишний раз разнообразить свои будни - покататься - почему нет? Потом скучать еще буду за вылазками из дому) Еще по пути заехать в "синьку" сдать аналз мочи и, тогда, в пятницу, с результатами ОАМ и ПП к Г) За одно еще раз уточню что для мужа надо на партнерские роды. Может RW свеженькое?.... На нашем форуме пишут, что для нашего роддома только флюшка нужна и мед.одежда (которую можно купить на месте - халат,бахилы,шапочка...). В целом, всё остальное уже готово)

Ну и нетерпится уже увидеть фотки с нашей фотосессии. Они, коенчно, еще не скоро будут, но я каждый день их высматриваю, а вдруг выложили уже? ....)

Девочки, мне обидно, что мама на меня обижается. Это ее личные тараканы, но мне все равно это очань не приятно( Вот по любому мельчайшему поводу. Зачем? Что она хочет?

Вот сегодня например обиделась или даже вернее сказать растроилась из-за того, что мы с мужем уже решили собрать кроватку. Она говорит:"Зачем заранее уже собирать?" Девочки, блин, 38 неделя - это ведь уже не "заранее"! Мама говорит, что муж соберет, пока я буду в роддоме. Дело в том, что рожать мы будем вместе с ним. Понятно, что он не будет там круглые сутки со мной сидеть 3-5 дней, это понятно. Но и чтоб он собирал эту кровать дома три дня я тоже не хочу. А вдруг у него там что-то не будет получаться? А вдруг выясниться, что детальки какой-нибудь не хватает, ну мало ли что...у нас вечно форс-мажоры, мы вечно с ним вляпываемся в какие-то ситуации... Мы с мужем уже решили, что на выходных спокойненько себе соберем кроватку (это будет уже 39-я неделя), ну почему нет? Если нам удастся попасть в семейную палату в роддоме, то муж точно со мной там останется разок (а может и больше), со мной там все время кто-то будет.

Так нет же, мама надулась на меня очередной раз, что вот, зачем. Она просто молча скрипит зубами, обижается, не знаю... всем своим видом показывает свое состояние, как буд-то я не знаю что я ей сделала, мне это так не приятно! (((((((((( Я очень растраиваюсь, что мама огорчена. У меня не слабо развит "комплекс отличницы", я это хорошо осознаю, понимаю и я с этим борюсь. А ощущение такое, что мама пользуется этой моей чертой(

Как бы там не было, хочется находиться с мамой в хороших дружных отношениях, а боюсь - не получится. Потому что мама отказывается слушать, понимать, обсуждать... она всегда рассматривает ситуацию только с одной, со своей сороны. До нее очень сложно достучаться. ((

Сумки более-менее собраны. Точнее, всё вроде бы куплено. Сложить и на схватках можно))) Ну чтоб было чем отвлечь себя, если что)))) Настроение ультра-супер-боевое! Хочу рожать! ))))))))))

И к слову... ну почему?! почему?! почему?! почему мне опять приснилось что я девочку родила? и так расстроилась во сне! у меня же мальчик! а тут девочка? что с ней делать? ))))))))

А мужу приснился сын) Говорит, приснилось, что я ему нацедила молока в бутылку и куда-то ушла) Сказала, чтоб покормил и вышел с коляской погулять. А малому типа месяцев 4-5 уже. И муж собирается, а малый в коляске уже лежит, спит. И тут- раз - просыпается, находит глазами папу, улыбается и ка-а-а-ак перданёт!!!!! ))))

Мне было смешно) Может потому что муж смешно расказывает? )

**********

Достирываю все что нужно; доглаживаю... сегодня еще к Г, а погода на улице - Беееее)

Вроде еще не родила, а стирка не успевает высохнуть, а всё прибывает, прибывает, прибывает...

Ой, чувствую, рожу я скоро. Еще утром не было таких мыслей, думала погулять числа до 12-ого. А теперь вот думаю, хоть бы успеть в воскресенье докупить всё необходимое в роддом. А все потому, что сегодня дважды тянуло низ живота. Вот и думай теперь, что это было...

Вообще у меня такие потягивания уже около недели в часов 5 утра бывают. Когда не сплю - четко чувствую. И на КТГ недавно так совпало, что тянуло, а малыш так пинался, что я только и успевала кнопку нажимать, думала, он все датчики скинет с живота.

А сегодня так довольно ощутимо тянуло днем, и потом еще раз вечером на курсах. Может это от ..ммм... газов? Ну, всмысле, у меня такое бывало на более ранних сроках - когда долго не схожу в туалет, тянуло низ живота. Стоило сходить "по-большому" - все проходило. Сейчас опять такая ситуация повторяется - видно малый там давит как-то на кишечник. 5 дней в туалет не ходила. Начала принимать Лактомун - пошло дело. Более менее уже нормализовалось, но все же... Да еще и все вокруг тычат: "О! Да у тебя уже живот опустился так хорошо! Родишь со дня на день!" Чтоб вы все здоровы были...советчики-наблюдатели... Рожу, конечно! Беременным на вечно еще никто не остался!

Вот, только вопрос - КОГДА?

В любом случае - малому виднее когда, у кого и как. Он сам выберет. Только дай мне, малыш, сумочки успеть собрать, а?....

Девочки, вот рожать совсем скоро, а такое ощущение, что это всё не со мной происхоит. Как буд-то не про меня. Страх перед родами я преодолела на курсах. А вот новый начал появляться все равно. Вот какой я буду мамой? Нет, я вроде как знаю какой. Просто понимаю, что всё это новое, что жизнь - всё! - другая. И как-то страшно. Даже нет, - тревожно. Вспоминаю сейчас свою жизнь до Б и такое ощущение, что это всё не я. Ходила на работу, занималась танцами, ела что хотела, виделась с кем хотела и когда хотела... вобщем принадлежала сама себе. А секс! Какой секс с мужем. А сейчас представлю себе "это" и думаю, Я ли это? Главное - не потерять себя. Первые пару месяцев мне будет... сложно? тяжко? как мне будет? Не хочу ругаться с мужем, с мамой... с другой мамой тоже...

Стыдно признаться, но иногда посещает чувство, что не хочется вовсе этого. Не ребенка не хочется, а быта при ребенке не хочется. А пройти через него все равно придется. Возникает ощущение того, что я что-то не успела. Не успела еще раз с подружкой в кафе, не успела еще раз в кино, не успела отметить какой-нибудь праздник как хотела, не успела на роликах и велосипеде... как буд-то все это исчезнет и больше не будет...

И хотя я понимаю, что меня ждет самое большое счастье в жизни - Мой Ребенок! - я все равно немного подрагиваю. Когда я думаю о том, что люблю сына и мужа - я счастлива. Я вижу идеал - счастливую "троицу", взявшуюся за руки и улыбающуюся. На нас светит солнце! К этому хочется стремиться.

Но какая-то глупая боязнь того, что прежняя жизнь ушла и не вернется омрачает этот образ.

Я надеюсь на выходных все сделать, собрать все сумки, постараться доделать все дела. И оставшиеся недели (или дни) провести на едине с собой и с мужем. Прочувствовать всё и постараться запомнить всё, как это было "ДО". Чтобы "ПОСЛЕ" не забыть к чему вернуться. К чему хочется возвращаться иногда, когда нас было двое.)

Это список "для себя"

На этой неделе нам надо:

1. договориться за роды (95% определились у кого...);

2. докупить на выходных недостающее в "сумки" для меня и для малыша.

3. завтра у нас фотосессия!!! Честно говоря, уже пофигу, просто хочется "отстреляться", а то висит в мозге как незаконченное дело. Фоткаться будем в студии (по многим причинам). Надеюсь, всё получится.

4. Докупить кольца на занавес в кухню. А то еще полгода ее вешать будем... надо сразу!!!

Я научилась договариваться с малышом.  Болевые приступы с были из-за того, что малыш упирался одной ножкой в большую долю печени, а второй - прямо в желчный пузырь. Диета, конечно, тоже мне нужна (больше чтобы поберечь мою печень), но диета не заставит Владиславовича убрать ножку в сторону. А вот наше с ним общение действительно действует. Малыш слушается и меня, и мужа. И всегда реагирует на поглаживания и просьбы) Вот, например, когда мне очередной раз было очень плохо и больно, малого просили уже все чтобы он убрал ножку в сторону... И бабушки обе, и я... и гладили, и песенки пели... Не соглашался. Я позвонила мужу. Он бросил всё и приехал. Вошел в комнату, лег рядом на кровать, и косаясь губами пуза проговрил: "Малыш, сына, папа тут, рядом, папа очень тебя любит. Убери ножку в сторону, не дави маме. Маме больно." И как буд-то кнопку нажали: доля секунды и всё прошло. Это такое облегчение! И эйфория! Наверное нечто подобное испытывает женщина в родах, когда "всё уже закончилось".

Сейчас я уже практически не боюсь этих приступов, так как понимаю что происходит и от чего болит. Раньше каждый раз после еды я сидела как на иголках и ждала: станет плохо? или нет?... я боялась есть. А теперь - нет)

И саме главное, что я, общаясь с малышом, могу с ним договориться! Кто-то считает, что всё это фигня. Особенно многие папы так считают. Мы с мужем уверены, что это далеко не фигня. Наш малыш слышит, чувствует и понимает нас. И очень важно общаться с ним полноценно уже сейчас. Ребенок узнает голос мамы после рождения и способен выделить именно его из тысяч других. Но так же он способен узнать и голос папы. Позже, но тем ранее, чем отец начнет с ним общаться еще в утробе матери. Я не знаю как это объяснить и передать словами, но я отчетливо понимаю своего малыша. И когда муж с ним общается тоже...)

...добралась с холециститом. Но эта печальная нота не испортит мне настроение, нет! Конечно, обидно, что всю Б пропорхала как бабочка, ничего нигде не беспокоило, прыгала и горя не знала, и фитнес, и йога тебе, а тут, под конец, такое...сдалась, называется( Но ничего, у многих и по-хуже бывает. И тошнота с рыгачками всю Б, и настроения нет, и спина болит, и ходить тяжело, и вобще общее состояние напару с внешним видом страдает... а меня все это миновало) Вот только желчный подвел. Даже ночь в патологии пришлось провести. Ну да ладно, хватит о грустном!) Набегавшись по врачам и анализам, я отстояла свое право на "спокойно доходить (или доносить) беременность дома", мало того, мне подробно всё объяснили, что как и почему, успокоили и сказали придерживаться диеты, которая, кстати, не так уже и напрягает - я привыкла. А иногда даже радую себя кусочечком вкусности какой-нибудь)

А так, чтоб сосвсем уже хорошо - были на УЗИ) Сыночек мой любимый, Владиславович, порадовал и меня и мужа. Моя душа за него спокойна) Мы уже большие - 2400г. А муж, как увидел его в этот раз, вообще офигел от того, как малый на него похож! Сказал - копия он в детсвте, ну как буд-то ему показали его детскую фотографию!) Он так засмеялся и обрадовался, когда мне водили датчиком по животу, что я напрочь забыла о всех своих "проблемах". Думаю, он будет замечательным папой.

А еще у нас хорошего то, что мы очень результативно посещаем с мужем курсы по подготовке к родам. Это всё, конечно, здорово. Во мне появилось больше уверенности в своих силах, пропал страх перед родами, ощущается поддержка мужа, да и вобще просто нравятся занятия)

В последние 1,5 недельки примерно ощущаю нечто тянущее внизу живота. Тренировочными схватками назвать это не могу, но что-то там точно происходит) Да и животик у меня уже опустился, даже моя Гиня сказала,что это хорошо видно. Думаю, недельки 3 точно еще погуляю, а там и видно будет) Осталось, конечно, несколько "важных" дел, которые очень хотелось бы успеть сделать до родов, но если и не успеем, думаю, тоже ничего страшного, всё сделаем, всё получится.)