Ну вот, спустя два года потихонечку приходит ко мне осознание многодетности нашей) Вообще, я всегда считала, что трое детей и многодетностью назвать стыдно, что это совсем не много. Точнее, не так. До знакомства с форумом многодетных мам я думала что больше двух это экзотика. А когда мне пришла мысль о третьем ребенке, я усиленно начала читать многодетные темы и уже спустя каких-то пол года не видела в трёх детях ничего сверхъестественного. К тому же постепенно друзья стали рожать третьего. И вот сейчас я понимаю, что для меня трое это сверхмного... Наверное потому, что я какая-то дохлая слабачка)) ну короче, не из энергичных женщин. Ну и потому, что младший у нас за троих. Кто ж знал)))
Сейчас я осознаю, что Егор украл меня у моих старших детей. Он просто разбил в хлам весь наш уклад жизни. Он поглотил меня всю. Могла ли я растить его иначе? Не знаю. Хотя он подарил мне несколько беззаботных месяцев (с 3 до 7) но все остальное время он держал нас в жёсткой узде. Я ни в коем случае не жалею о его появление, я убеждена что он пришёл к нам в нужный момент. Это сейчас я начинаю любоваться своими двумя мальчишками, которые играют вместе. А ещё недавно я просто не замечала будто старших. Нет ну замечала конечно, но не было сил сосредоточиться на их развитии, вникнуть и ощутить внутреннюю гармонию от их присутствия. Я на автопилоте выполняла функции мамы но за это время мы отдалились с детьми друг от друга. Будто я потеряла под ногами почву, и дети это почувствовали, стали капризными, не уверенными. Сейчас я немного восстановив силы, принялась напитывать их той жизненной энергией, которой лишала их прежде. Осознание этого пришло недавно.
Егорушка так меня выматывал, что я даже не помню был ли у нас с мужем секс в первые полтора года его жизни. Если и был то редко)) прошлый год я помню как череду лекарств и врачей и неусыпный контроль над младшим шилопопом. Расслабиться было не возможно, этот мальчик умел выбираться даже из пятиточечных ремней безопасности. Мы лишились чтения книг перед сном, потому что как бы мы не устроились, Егор всегда прибегал, отбирал и мял книги, лез и возмущался что кто-то посягнултна мамино внимание. Прогулки с тремя на детской площадке превращались в катастрофу. Мне все время казалось, что я кого-то потеряла. Спасали одинаковые яркие куртки. И помню мой первый день в деревне, когда я выдохнула от того, что дети не теряются из виду, не бегут на шумную дорогу и не надо ежесекундно их пересчитывать. И я тогда впервые ощутила кайф от улицы. И наслаждение детьми без страха и суеты. В деревне с Егором легче. В разы.
Ещё помню какое-то вечное желание тишины. Егорушке всегда было все не так, и сейчас я понимаю, сколько сил уходило просто на то чтобы понять, что ему нужно и от чего он так истошно орет. К двум годам наш мальчик поумнел и стал адекватным, мы стали хоть как-то его понимать, он научился играть в спокойные игры хоть иногда. Хотя недавно научился залезать на второй ярус детской кровати без лестницы. Подтягивается на руках и за секунду уже там.
Конечно когда все это наслоилось ещё и на болячки (про дочку даже писать не буду) то вообще не понятно как я жила и чем питала свою энергию. Разве что святым духом)) всеиэти планы лечения мужа, попытки найти врачей, лечения курсы за курсом, ежедневные массаж и всякие страхи за будущее ...вроде втянулась но так хочется иногда отключиться от этого! Но зато я теперь умею делать уколы:) многодетной маме живущей в глуши этот навок будет не лишним))
К двум годам Егорушкиным я начала высыпаться хоть иногда. И сразу нервная система меня стала благодарить. Сейчас я жадно глотаю малейшие куски свободы, будто не могу надышаться. С каким блаженство я брожу в лесу на лыжах!!! Только сейчас появилась возможность оставлять Егора, раньше с ним все отказывались сидеть) сейчас можно уже оставлять мужу и это значительно облегчило моё существование)
И вот, оглядевшись вокруг, я поняла, что запустила абсолютно все. Себя, детей, дом (а прежде квартиру). Сейчас когда появились силы мне это даже странно. Что хочу убраться, хочу глаза накрасить. Чего-то я ещё хочу))
Сейчас нужно возвращать дочке эмоциональную стабильность. С собой если разобралась хоть как-то, с ней ещё вагон работы. Ваньку вроде стабилизировала.
Для меня оказалось трое много. Дети - это большой родительский труд. Но дети нас переворачивают , меняют и стимулируют к новым высотам:)
Сейчас мне хочется напитать их детство добром и светом. Создать стабильную базу и вернуть потерянные минутки покоя. Если я наделала прежде ошибок, многие из них ещё не поздно исправить.
Не устаю благодарить Бога за эти подарки. За мою такую сложную но добрую сказочную Даринку, за моего смышленного, веселого и самостоятельного Ивана, и за обаяшку-силача и балагура Егорушку. Они такие разные! Кардинально разные все трое! Сладкие, родные, любимые, мои! :)
Сейчас лежу и слушаю тишину. Вроде спать надо, завтра в школу вставать, а так хочется проникнуться атмосферой покоя, ощутить завершение дня и побыть наедине со своими мыслями! Оживаю:)