... меня преследует чувство, что не вытяну я его....
Раньше тоже бывали таки думки, но это скорее минуты слабости чтоль.. но я все равно прям четко верила и знала, что все будет.. а теперь.. как розовые очки упали.. пропасть между Вадиком и этим нашим миром.. такая огромная и бездонная и очень страшная.. мне представляется как две линии.. одна линия - это наш мир, вторая - его, и они идут параллельно, но чем старше, тем все дальше эти параллели друг от друга..
Обычным он не будет никогда. это пожалуй я знала всегда.. но все равно где то в глубине души верила, а вдруг..теперь я понимаю, что нет.. не вдруг и никак.. ему 6.. 6 ЛЕТ!! Это очень много для его развития примерно месяцев на 6.. не варит голова.. абсолютно.. видимо хорошо у него там намешано в мозгах..ВРОЖДЕННЫЙ порок развития.. будь он неладен..
Недавно попалась мне выписка от последней беременности, где повторение истории.. "нарушение в формировании структур мозга" этим пожалуй все сказано.. что тут добавить если изначально все сформировано не так.. если эти структуры не знают какие свои то функции на себя брать, а уж чтоб за поврежденные отделы отдуваться и речи быть не может..
С ним очень тяжело.. ночь не спит и днем не отпускает.. дел абсолютно никаких. На каждый звук.. на микроволновку, на холодильник, залезть в шкаф, брякнуть ведром.. у него писк-визг и лупит .. себя кулаком.. из санатория уехали на 10 дней раньше срока, чтоб не остаться там без папы. улетели с ним.. и это из Геленджика в самый разгар сезона... на меня все смотрели как на умолишенную.. что отказываюсь от половины соцпутевки.. но с ним невозможно.. в номере сидеть не хочет, на пляже лежать не хочет.. я впервые в жизни на пляже не лежала ни минуты так чтоб лечь и тупо позагорать.. с коляской остановиться воды купить - не дай Бог.. ор на всю округу.. аэропорт поднял на уши, когда встали в очередь на регистрацию...и это все подогревается жуткой жарой-духотой и его нежеланием как-либо двигаться..
Ему надо развлечений.. но в тоже время он ничего не может.. только мнет листочки и если повезет (мама зазевается) сметет пару тарелок со стола вдребезги.. он не знает чем развлечься и я не знаю чем его развлечь.. так и живем.. замкнутый круг... ощущаю себя собачкой на поводке.. уйти спокойно и что-то поделать, а ребенок сам себя займет и совесть моя будет чиста.. я такого не знаю.. мечта..
Наверно у меня депрессия.. самая затяжная, какую помню.. безысходность? Боль? Все вместе скорей всего.. ведь ничего не радует.. все есть.. а не радует.. я свои душевные дырки затыкаю животными.. хорошо переехали в дом.. у меня уже три собаки, кошка и кролик... но судя по всему дырок становится все больше - ничто не радует.. ничто не дает душевного спокойствия.. постоянно сверлит-гложет, то по-тихому и отдаленно, то яснее и четче..но не отпускает никогда..
Слезли с диеты.. перед санаторием.. конечно никто мне там зеленую гречку наваривать не стал, заодно я решила проверить, будет эффект или 5 месяцев мучений псу под хвост.. оказалось да.. вообще никакой реакции, как орал-лупил, так и продолжает.. решила не возвращаться и не мучить себя и его. так хоть если что печеньками его заткнуть можно..
Хотя наверно я навру, если скажу что вот прям все эти несколько месяцев в депрессии.. один момент был.. я вроде опять нацепила свои розовые очки, окрылилась и решила снова в бой.. он начал больше лопотать и даже брякну один раз в тему типа ДАААААААААААДЬДЬ..
Это как раз через недели три после 4 сеансов поляризации и приступа.. подумалось мне, что надо бы пойти ЭЭГ сделать и пойти на свой страх и риск на поляризацию.. зато мож болтать начнет.. думаю... тутора надо купить.. свош прислали и настроили.. сижу и смотрю на него.. делать он в этом своше ничерта не хочет, только таскать его тяжелее.. опять надев розовые очки, надеюсь что куплю-таки тутора на коленки, припру его к стенке и никуда не денется... а голова то не варит.. вот нужна мне эта его ходьба..
Вот так.. одни мечтания и думы.. а тем временем уже 6 лет..
Много получилось, спасибо, что выслушали мои сопли!! Всех люблю!!!
