Моя мама пьёт

Привет девочки. Предистория. Моя мама давно злоупотребляет алкоголем (точнее водкой) Они с отцом развелись, когда мне было 4 года.

я даже не помню когда я это поняла. Знаю, что еще по школе. Сейчас мне 26. Помню, что проходила разные эмоции. Злость. Непонимание. Безисходность. Когда мне исполнилось 18 я уже точно знала, что у неё проблемы. Я часто уходила из дома. Потом она встречалась с мужчиной и пила с ним. Он её бил. Мы ездили с мужем разбираться с ним. Потом она бросила его и жила какое-то время с нами. Мне было ужасно видеть её в синяках с запоя. К слову своего мужа я встретила, когда мне было 19 и быстро съехала к нему. Позже мы поженились. Утрам родилась дочка. Ей сейчас 2года и 3 месяца. Все запланировано. Наша жизнь такая, которую мы хотели вместе. Тем временем мама чуть ли не каждые выходные глушит. Начиная с пятницы. Один раз я не могла дозвониться до неё. И пришлось вызывать мчс чтобы встать замки. Я очень испугалась в этот момент. Мне было лет 20 тогда. Но когда открыли дверь. Она вышла никакущая. Сказала что приезжала скорая и ей вкололи лекарство и она крепко уснула (да да). Так же она кодировалась. Хватило её на месяц. Потом ударил ковид. И она выпила. Было страшно что же будет. В итоге ничего не случилось. Потом оказалось, что она и во все не верит в кодирование. Пол года назад её лишили прав из-за того что она села пьяная за руль. Она обычно ездила за водкой на утро. Но самое интересное. Её лишили прав еще полтора года назад. Но она просто ездила без прав целый год. Пока её не остановили в какой-то из дней и поняли что она без прав. Она заплатила штраф и сдала права. В последние пару лет я просто приняла ситуацию. Я поняла, что человека не убедить ни в чём. Я, мне кажется, испробовала ну все методы. И что я имею по итогу. Свою семью. Замечательных свёкров. Маму, которую я люблю. Которая после работы приезжает к внучке. Но только с понедельника по четверг. В пятницу она едет домой пить. И всё выходные тоже. Очень иногда это растягивается на неделю. Особенно в праздники. Новый год для меня это отдельное стрессовое событие. В прошлый Новый год мы собирались со всей семьёй. Моими(бабушка, сестра мамы, её муж м дети) и родителями мужа. Но мама прям 31 декабря сказала что она не придёт. Как же я тогда расстроилась. Как было обидно, когда все были. А её нет. Моё день рождение 4 января. Я всегда переживаю. Придет она или нет. Но никогда еще она его не пропускала. Приходила. Хоть и с бадуна.

А знаете, что она говорит каждые выходные. «у меня заболело это, у меня заболело то. У меня давление. Я упала в ванне и ударилась головой.я Чихаю я то я сё, поэтому не приду» Сколько раз она мне обещала посидеть с дочкой, когда мне нужно было работать. А сама не приходила в последний момент. Я устала от этого вранья. Сегодня стало последней каплей. Она как всегда написала что заболела и сказала, что не придёт. Я ответила, что это и так было понятно. Она начала писать «спасибо за и так, спасибо за понимание» Я пишу «понимание чего?» на что она ответила «я тоже человек, я работаю и устаю»

я сказала ей, что это твоя жизнь. И живи её как хочет, но не надо врать, что ты болеешь. тут начались обвинения, что она зарабатывает деньги и кроме неё никто мне не поможет. И что она старается для меня. А я такая не благодарная.
Но я написала ей так «Я никогда тебе этого не говорила. Но знаешь, что я боюсь больше всего. Что найду тебя мертвой в квартире. Что в какойто момент не дозвонюсь до тебя в выходные. Что вызову взломщиков и найду тебя просто без дыхания»

На что она ответила «так и будет. Когда нибудь»

я ответила, что боюсь этого не из-за старости, а из-за того что её погубит водка.
она ответила «не хочу слушать твои высказывания. Я стараюсь для тебя и внучки а ты высказываешь такое.»

я отвечаю «высказываюсь о том, что боюсь тебя потерять?»

она пишет «Да мне насрать на меня ты чё не поняла» Я говорю «а жаль что мне нет и твоей семье» последнее сообщение от неё «я никому ничего не должна»

После того, как вы дочитали до конца. Скажите мне. Что делать? Я и так уже максимально всё приняла. Проживала в голове все сценарии. Что может случится. Но я никак не могу смирится с этой болью внутри. Болью непонимания. Болью, что она так относится к себе. Я прошла долгий путь принятия. Всевозможных предпринятых мер. Но наступают выходные. И ладно бы мне просто не общались. Иногда и такое бывает. Но она пишет. Как ей плохо, что она там кашляет или что-то еще. Я не верю в это конечно. Это все отговорки. Она всегда строит из себя жертву. Я стараюсь никак не реагировать. Отвлекаться. Но я тоже не робот. Я глушу чувства, но они вырываются наружу. Советов по типу «прекрати с ней общаться» не нужны. Это мой единственный родной человек, который вырастил меня.

Сейчас моя позиция такова. Не нужно ссорится и ругаться. Я наслаждаюсь каждым моментом, когда она рядом. Потому что не хочу потом, оглядываясь назад вспоминать, что вместо того, чтобы проводить с ней время я обижалась на неё не виделась.