Хорошего настроения :)

Малой уже было месяца два или три,
положила я ее спать возле себя
ночью, чтобы не ходить по сто раз за
ночь, просыпается муж, собирается на
работу, будит меня и говорит: "Где
малая?" Я открываю глаза и не могу
понять как так, я же ее тут оставила?!
В кровати нет, в одеяле нет, пропал
ребенок, в квартире ее нет! Муж
рванул к телефону вызвать милицию!
Говорит:
- У нас ребенок пропал!!!!
- Когда?
- Ночью!
- Сколько лет?
- Три месяца! на том конце
тишина......
- Что употребляли ночью?!
- Я не пьющий!
Короче, сказали что приедут!
Сидим, я плачу и причитаю, думаю,
что сумасшедшая, спрашиваю мужа, в
действительности ли я была
беременной и рожала?! И тут я слышу
хныканье малышки... Говорю мужу, мол,
все, трындец мне, тронулась моя крыша!
Муж, говорит, что сразу два человека не
могут сойти с ума. Он стает на
четвереньки и находит малую, которая
спала на кровати и упала на пол, так как
ковер у нас мягкий и толстый и диван
низкий, она даже не проснулась, ночью
крутилась и каким то образом
закрутилась под диван! В итоге,
приехала скорая, с психушки и менты!
Ну,там ничего смешного не было,
конечно, муж хотел немного шутить, но
пришлось его остановить, а то бы точно
в дурку упрятали бы его, и меня вместе с
ним. Доктор поржал, уходя покрутил у
виска, обозвал мужа
нервнонестабильным и ушел. Короче,
поржали мы и поплакали и опять
поржали... Вот так вот, с тех пор мы
детей не теряли...
Когда моей младшей было до года еще,
так пошли мы к доктору на осмотр, к
неврологу. Жаловалась я на то, что у
меня ребенок ни секунды не сидит
спокойно. Доктор ее так взял под мышки
поднял, в это время у нее УЖЕ в руках
был его фонендоскоп и пока он
возмутился, он УЖЕ был разобран на все
составляющие части. Он ее быстро
посадил на стол, пока пособирал части
аппарата, его стол, книги, учетные книги,
все что там было и куда Иванна
дотянулась... весь был пропечатан
печатями доктора. Он мне говорил: "У
вас гиперподвижность! Забирайте
ребенка и держите ее на руках, пока я не
напишу в карте!"
Пригласила меня подруга к себе в гости,
купила подарок, прихожу, открывает
дверь муж, с фингалом под глазом.
Спрашиваю подругу, мол, где и кто
врезал ему?! Она так спокойно отвечает
"Я!" Офигиваю понемногу, она мелкая
как я, еще меньше меня даже, а муж у
нее как бизон. Оказывается, что они что-
то там заговорили про роды, а у нее это
свежая рана еще была, так он сказал ей:
"Чё вы там бабы прибедняетесь?! Раз
пукнула и родила! И три года дома!" Так
она его развернула и со всей дури и
врезала!
У меня муж не мог со мной сильно
беременной сексом заниматься, боялся
малышку побеспокоить. И что я только
не делала, какие книги и статьи не
подсовывала - ничего не помогло!
Лежала на сохранении в больнице в 6-7
недель. Мне в выписке при поступлении
написали "считает себя беременной", а
при выписке "беременность
прогрессирует"
Сыночка лежит у меня на животе и
поскуливает. Боже! Каким же он мне
страшненьким показался и если бы не
пуповина я б, наверное, заорала что это
не мое!
Подруга после мальчика думала-думала,
да и решилась на второго, мол точно
девочка будет… В результате еще два
мальчика! Тут у нее спросила: «Ну что
еще девочку будешь пробовать?»
У меня гинеколог была 2 года до пенсии
заполняла карту так, что потом мы дома
читали и плакали от смеха, даже потом
новую заводить пришлось. Вес вместо 58
кг стоял 158, но это цветочки. Рост 1163!
Во, я вымахала! 20 родов и тому
подобное… Короче, женщину на цифрах
глючило!
Нас было 4 роженицы. Девочка лет 17
лет . Тетя уголовного вида и бабушка со
стонами, думала климакс и почечные
колики, ан вот родила (ей 53 года было!)
и я.
Род дом у нас был как проходной двор -
шесть!!! входов и выходов. Лежим, ждем
выписки. Бабуля проженных сталинских
времен ходит ел- еле с тряпкой зажатой
между ног. Ну, мы с девчонкой давай ее
уговаривать, что современное время,
разрешено белье и прокладки, что ей же
свободнее и легче будет. Уговорили
таки! Принес ей дед прокладки с
крылышками. Она и спрашивает у нас,
что да как. Мы инструктаж провели, что
тут снимаешь, тут клеишь и меняешь по
мере необходимости. Пришло время
обеда смотрим шкрябает походкой
гейши и руку там держит. Мы к ней: «Ну,
что же вы? Мы же объяснили!» Она
говорит: «А я и приклеила, но не
держутся» Оказывается, она белье одеть
не решилась, старая закалка, а вот
крылышки на ноги приклеила! Хихикали
долго. Потом еще удержали ее от стирки
енного товара. Да и вообще с ней скучно
не было. Принесли ей свечи
вагинальные. А она в слезы: «Сестричка,
- говорит -не могу я их есть! Горькие не
глотаются!» Мед сестра в шоке: «Вы что
их едите?» Бабуля: «А что их в п...у
пихать что ли?» Выпали в осадок все, кто
слышал
Вышла от врача,говорю мужу, что через
неделю надо будет сдать анализ на
уродства плода. Не знаю, откуда он это
взял, но он застыл в шоке и спрашивает:
"Это что, они от моего ребёнка кусок
отщипывать будут?" А на УЗИ, когда
сказали, что мальчик, сказал: "Да я и не
сомневался!" А когда вышли, еле пальцы
на руках разогнул - он их крестиком
держал и шептал: "Хоть бы мальчик,
хоть бы мальчик!"
- Вы знаете у меня на тесте было 2
красных полоски. это что значит? Что я
беременна?
- Только две?
- Да
- Вы российская гражданка?
- Да
- Значит должно быть три - красная,
белая и синяя...
Спустя недолгое время поняла, что
сидеть на сайтах и форумах, в названии
которых фигурируют слова «baby» и
«мама», крайне вредно как для меня, так
и для будущего потомства. Головной
мозг размягчается от этого, судя по
всему. Оказалось, я не беременная, я
беременюшечка. А до этого я была
овуляшечкой. В удачное время мы с
моим пусиком удачно так запузырились,
и в положенное время монстрики не
начались. Замочив тестик, я узнала, что
заполосатилась. А это значит, что в моём
пузике завелся пузожитель. Ну как,
страшно? Это еще не всё. Рано пока
пугаться. Самое страшное будет, когда я
этого пузожителя рожу (и во время этого
процесса, возможно, стану
кесарюшечкой). Оказывается, рождённое
мною существо будет называться не
ребёнок, а деть. Как вариант — масик.
Согласно рекомендациям тех же
форумов, кушать он будет молочную
сисю. Это же такая няшка. От съеденного
у детя будут пропердольки. Что, опять
теряетесь в догадках? Да это же покаки.
Какульки то есть, для совсем уж
непонятливых. А ещё детю очень
полезно голопопить, от этого годовасики
превращаются в здоровеньких таких
шилопопов. Впечатляет? Образ будущей
матери, изъясняющейся с себе
подобными на таком вот прелестном
наречии, в вашем богатом воображении
уже нарисовался