Моя жизнь после аборта

Добрый день. Хочу поделиться своей болью. Мне 36 лет, чуть больше месяца назад я сделала аборт, и теперь просто не хочу жить. У меня есть две дочки, 12 и 3,5 годика. Тема третьего ребенка была шуткой такой в семье, но серьезно мы не планировали больше детей. Ипотека, у мужа нет постоянной работы, хочется и старшей дочери поездки на танцах оплатить, и младшей кружки. Оба раза из декрета рано выходила. чтобы детей обеспечить. Чтобы все им дать. А тут как-то не уследила, узнала что беременность. Первая реакция - слезы, куда этих еле тянем и все такое. Решила идти на аборт. Знаете, я никогда не хотела детей. Первый раз мы еще встречались с моим будущим мужем, залетела - денег нет, работа перспективная и все такое - но муж уговорил, оставили. И я ни разу не пожалела. Второй раз, уже через восемь лет - все тоже самое, ипотека, пашу как конь, но тоже оставили. И я ни разу не пожалела. Я очень люблю моих дочерей, души в них не чаю. Я никогда и и разу не пожалела, что они у меня есть. И очень признательна моему мужу, за то, что они у меня есть. А здесь.. Была такая злость на мужа, токсикоз. Поехала на УЗИ, все подтвердилось. Думала оставлю, то не оставлю. Были просветления, ведь были же...думала пусть будет трое. У меня у мамы трое детей, у меня 2 брата еще, старший и младший. Мама тоже делала аборт после второго ребенка, я как будто повторила. И все таки я поехала в клинику. Помню, еду в такси - а том по радио передача, ребенок подросток в каком то городе упал на нож и умер. Это прям как знак, ну почему я не прислушалась??? Пришла в клинику на прием, там везде картинки - мама, не убивай, оставь, я буду тебе помогать, я буду тебя любить. Но я почему то осталась глухой к этим мольбам. Гинеколог говорит, мазок плохой, сейчас повторим, если что - сначала пролечитесь. Но и тут мазок хорошим оказался, заполнили все бумаги. Пошла в палату, переоделась. А сма все думаю, надо уйти, надо уйти - и осталась. И когда бахилы мне дали, и даже когда наркоз кололи - я хотела крикнуть, не надо, я передумала - но промолчала. Я промолчала. А когда очнулась, его уже не было. На моей левой груди осталось мокрое пятно - грудь хотела накормить его, так как кормила двоих моих детей. Я даже не поговорила с моим ребенком. Господи, что же я наделала. Никогда себя не прощу, никогда. Как помрачнение какое то. Как перевернулась моя жизнь! Я только теперь, в 36 лет поняла, какое это счастье, 2 полоски на тесте, ни работа, ни отдых, ничего так не важно, как мои дети. Я их люблю, всех троих безумно, безмерно люблю. Как многому меня научил мой нерожденный малыш, но какой ценой! Ценой своей жизни, биения своего маленького сердца. Я каждый день молюсь и прошу у него прощения. И еще я прошу его вернуться. Я причинила ему столько боли, предала его, и прошу не бросать меня, как я бросила его. Моя мама очень переживает за меня, говорит живи, приходи в себя, у тебя же 2 дочери растут, ты им нужна - а я не могу. Ни есть не пить и дышать. Прошу его вернуться, прошу дать мне шанс.Как то после очередных слез, прошу его вернись, вернись пожалуйста - и приходит муж с садика, дочке говорит стих дали учить, то же стих, что давали старшей в садике, помнишь? Конечно, помню. В сердце затеплилась надежда, вдруг это знак от моего малыша, вдруг он хотя бы подумает, чтобы вернуться ко мне. Я с ним разговариваю постоянно, прошу простить меня, понимаю, какую боль я ему причинила, лучше бы я умерла там вместе с ними, осталась бы навсегда в этой наркозной темноте. Я иногда серьезно об этом думаю, но у меня две дочки, как же они без меня - я им нужна тоже. А вдруг мой ребенок захочет взять меня еще раз в мамы? Я все спрашиваю его, прощу прощения. И такая тоска, такое отчаяние...Наплакалась - взяла в руки телефон. А там статусы разные в вацапе - и нажимаю просмотр одной закомой - выскакивает желтая картинка статуса - Я вернулась и смайлик. Я аж подпрыгнула. Или ночью как то моя младшая дочь проснулась и говорит, мама, дай сисю. Хотя грудь уж полгода как бросили. Я дала. Она грузла, грызла - говорит, мамочка я люблю тебя и заснула. Я разумная, взрослая женщина. Не особый мистик, наверное просто хочу верить. Вчера вечером вышла на улицу, а напротив в подъезде мужчина несет связку шариков. Я говорю своему малышу - ты приходи назад, я тебе тоже шарики куплю. Часа через два муж звонит, говорит у купи шарики домой, у дочки игрушка с шариком порвалась. Купила охапку, принесла. Я даже ходила к ясновидящей. По гадалкам я вообще не хожу, по молодости один раз ходила ради интереса и все. Пришла к ней. Она в битве экстрасенсов даже участвовала. Принесла фотографию. Она говорит, вижу троих рожденных детей. Я спросила у нее возвращаются ли дети - они мне сказала что дети нас выбирают до рождения и ищут способы появиться на свет. твой говорит малыш никуда не ушел, успеешь - поймаешь. Верить ли не знаю. Я очень хочу верить. Я когда не знала, что беременна, праздники всякие, дни рождения, я еще курю много. Я решила родить третьего ребенка. Купила витамины для планирующих, стараюсь правильно питаться. Я не знаю, вернеться ли ко мне мой малыш или это будет другой малыш. Я буду любить его. Я люблю всех моих детей. Записалась на прием к генекологу, сдам анализы. Мне нет прощения за мой поступок и я никогда себя не прощу. Если кто-то сейчас стоит перед таким решением, не делайте этого. Оставите ребенка - будете радоваться всю жизнь, в противном случае - жалеть тоже всю жизнь будете. У меня сейчас ощущение - что я доживаю. Не живу, а именно доживаю, дума но когда уж конец? Я твердо решила попробовать забеременнеть. Не знаю, получиться ли, все-таки возраст 36 и аборт был. Но я честно буду пытаться. И если получиться - то буду самой счастливой. Вдруг мой малыш вернеться, вдруг даст своей глупой, неразумной матери еще один хоть малюсенький шанс.Ведь никто там не был, и доподлинно никто не знает. Я знаю, что недостойна никакой надежды, но все таки тихонько верю. Я очень люблю его. Я люблю всех моих детей. Мой муж был против, но была такая злость на него, что не работает, что денег вечно не хватает, мне надо было думать не об этом, а о том, что я могу все решить, решала же до этого и сейчас бы все смогла. Если кто то это почитает, как думаете, возвращаются ли дети?