Почему люди так глупы? Не напрасно в народе есть поговорка "Что имеем - не храним, потеряем - плачем". Это правда. Но не смотря на знание этой правды почему-то не хватает мозгов "хранить" пока имеем... В нашей голове постоянно неразгребаемая куча хлама: обид, злости, эгоизма, недопонимания или просто несогласия и прочего. Этот хлам не дает нам жить сегодняшним днем, любить, ценить, благодарить, приносить радость человеку, которого любишь. Дедушка с бабушкой растили меня с 3х лет. Дедушки год как нет. И конечно же по закону то ли подлости, то ли глупости я только сейчас понимаю насколько я его люблю и насколько я ему благодарна. Да, конечно,я понимаю, что когда человек уходит, начинаешь его идиализировать. Он был не идеален. Но он прожил очень тяжелую жизнь и очень большую ее часть посвятил внукам. Понятно, что все мы люди, мы совершаем ненужные поступки, говорим обидные ненужные слова, все из-за того же хлама, ужимающего наш мозг. Но когда мы понимем, что человек скоро уйдет, почему хотя бы тогда мы не скажем нужные слова? Этого мало, но раз уж мы не в состоянии контролировать себя постоянно и жить правильно, то хоть на последок сказать человеку то, что он хотел от вас все время услышать?? Сейчас как слова сценария в голове, что и как я должна была сказать.. но уже поздно... у меня была неделя, но я не сказала ничего такого... как язык немел...
Самое обидное, что я себя готовила как бы, но ничего не вышло. Первой ушла мама, ее нет уже 5 лет. У меня не было возможности поговорить напоследок и при жизни относилась я к ней не так, как стала бы сейчас (стала бы??? хочу, говорю, что стала бы, но возможно все опять бы пошло по старому, потому что мы все время наступаем на одни и те же грабли...)
Меня раздирала обида и непонимание того, что она оставила троих детей на своих родителей и жила себе как могла. Я и при этом не имела права быть ей судьей, ведь даже ее поведение я сейчас начинаю понимать, но тогда - нет. А что сделал мне дедушка?? Из негативного вспоминается только чушь, типа как я не пошла на выпускной, потому что не было в чем, а я должна была если пойти, то королевой...Это сейчас я понимаю как это глупо, а тогда мне было важно.. и казалось он должен был понимать, ведь дело было не в деньгах, тогда бы я не посмела обижаться, он просто сказал, что можно обойтись... вот такие вот дурацкие моменты засели в голове... и еще как я кричала, что он меня ненавидит, потому что никогда не выслушает, сразу перечит и осуждает... Да, у дедушки был тяжелый характер, но всем бы такого дедушку. Я им все равно гордилась. А он об этом знал? Наверное, нет, потому что у меня ни разу не повернулся язык сказать что-нибудь хорошее. Зная, что остались часы, зная как больно, что не успела ничего сказать матери... вот он - говори! нет, заклякло.... А сколько раз после смерти матери я заставляла себя, настраивала относиться к дедушке с бабушкой так, как будто их завтра может не стать, не обижать их, беречь... но снова и снова всплывала моя раздражительность, нетерпимость и все опять рушилось. Вот сейчас осталась у меня бабушка и что, я постоянно держу себя в руках? Нет, к сожалению. Она уже старенькая, чудит, а я раздражаюсь, дурной характер, хотя одергивать себя стала чаще. Понятно, что я не робот, но снова боюсь повторения.
И вот в очередной раз, ложась спать, думаю о нем, человеке, которому обязана на данный момент практически всем... не выдержала и открыла ноут, чтобы написать это бессмысленное письмо в никуда, которое теперь нужно только мне, чтобы успокоить свою воспаленную совесть, сказать СПАСИБО ТЕБЕ ЗА ВСЕ, ДЕДУЛЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ. и прости, что говорю это, когда ты уже не слышишь.