1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
3. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
4. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО
МЕТРОПОЛИТЕНА.
5. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
6. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
7. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
8. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
9. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
10. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛ..
11. ВСЕ ЧТО НЕ ДЕЛАЕТСЯ - ДЕЛАЕТСЯ В КИТАЕ..
12. УБОРКА - ЭТО НЕРАВНОМЕРНОЕ РАСПРЕДЕЛЕНИЕ МУСОРА..
13. ДЕТЕЙ ИНТЕРЕСУЕТ ВОПРОС: ОТКУДА ВСЕ БЕРЕТСЯ; ВЗРОСЛЫХ - КУДА ВСЕ ДЕВАЕТСЯ..
14. ВИННИ ПУХ С ГОЛОДУ..
15. ОТ ЗНАНИЙ ЕЩЁ НИКТО НЕ УМИРАЛ, НО РИСКОВАТЬ НЕ СТОИТ..
16. ХОЧЕШЬ ПОЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ЗВЕЗДОЙ - СЯДЬ НА ЁЛКУ..
17. ЕСЛИ ДЕТСКИМ МЫЛОМ МОЮ ДЕТЕЙ, ТО ЧТО МОЮТ ХОЗЯЙСТВЕННЫМ?
18. "СПАСИБО" -НЕТ ТАКОЙ КУПЮРЫ..
19. - ВАСЬ, ПОКОРМИ КОТА! - ОН СЫТ..
- ... НУ КАК ПОССЫТ, ПОКОРМИ..
20. Наручники - лучшее украшение для женщины!!
22. Хорошая вещь компьютер... Посидел пять минут-полтора часа прошло...)
23. Родители частенько вышибали из меня дурь, но я знал где достать еще..
24. У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
25. И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!
26. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!
27. Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие своим отсутствием.
28. В гостях хорошо, но дома... ИНТЕРНЕТ!!!
29. "Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху."
30. ))- детка, ты почему не спишь? - зло не дремлет.
31. "В фильмах ужасов, когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира. В жизни - складывается впечатление, что многих покусали бараны... "
32. В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок!!!
33. Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный...
34. Каннибалы — туристам: «На первое-второе — рассчитайсь!»
35. Гуси-Гуси... Га-га-га... Вы курили? Гы-гы-гы
36. Я горжусь двумя людьми:Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет..
37. - Ты обиделась?
- Нет, я за топором!
38. ЖЕНЩИНА ПОЧТИ БЕСПОМОЩЬНА!
ПОКА У НЕЕ НЕ ВЫСОХЛИ НАКРАШЕННЫЕ НОГТИ!
ХОЧЕШЬ ЗАВТРАК В ПОСТЕЛЬ?
-СПИ НА КУХНЕ!
ЕСЛИ ХОЧЕШЬ ЧТО БЫ ДЕВУШКА БЫЛА АНГЕЛОМ,
подари ей рай!!!
ЧТО БЫ РАЗГОВАРИВАТЬ С ТОБОЙ НА ОДНОМ УРОВНЕ,
МНЕ НАДО ЛЕЧЬ!!!
На душе кошки не просто так скрябут, они насранное закапывают!
После правильного развода мужу должны достаться только РОГА!
В Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете ли, дожди...
намокнут ещё.
Уходите по-английски. Не дожидайтесь пока вас пошлют по-русски!
РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА
ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ..
Если женщина не возражает, проверь, жива ли...
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом...
И создал бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное.
Жизнь - это движение: одни - шевелят извилинами, другие -хлопают ушами..)))
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
Такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год.
Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот и мне что-то не здоровится...
Этикет-это когда думаешь "Чтоб ты сдох", а говоришь "Здравствуйте"!
-Тук, тук, это милиция! Откройте! -А нафига вы там закрылись?
Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.
Картина Репина приплыли - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...
Джентльмен - это тот, кто называет кошку кошкой, даже споткнувшись об нее!
Не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку!...
В кино ходят два вида человек - те кто жрёт попкорн и те кто ненавидит тех кто жрёт попкорн
А из нашего окна Площадь Красная видна!!! Я в оптический прицел Даже лица разглядел!
Папа: ну что дорогие мои, еду я в далекие края. Что привезти вам? Дочки:Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?))))))
У меня чёрный пояс по кулинарии — могу убить одним блинчиком..
В каждом из нас спит гений и бодрствует идиот.
Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...
Если друзья не звонят, значит у них все хорошо!
Я не мост... Меня разводить не нужно
Когда все стояли в очереди за совестью, я покупала рядом конфеты.
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два компьютера.
Ты спрашиваешь, вспоминаю ли я о тебе? Конечно вспоминаю, милый. Каждую субботу, когда мою пол твоей футболкой
У китайцев нет слова "изменил", а есть слово "перепутал"... ))))
Я ПЕРЕЖИЛ
Кризис 1998
Проблему 2000
Эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009
и зиму 2009-2010.
2012? Да мне пофиг!
утка думала что купается пока вода не закипела...
Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит: - Б-б-б-б-б... Тот, что за рулем: - Что быстрее?! Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Что еще быстрее?!? Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Куда еще быстрее?!?!? Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!...
Уронил на ногу молоток… даже и не думал, что столько матерных слов знаю
Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...
Всем оставаться на своих местах!!! Я иду за топором...
Ещё раз назовешь меня курицей - я снесу тебе яйца
В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
33 коровы, 33 коровы, 33 коровы, ни одного быка, 33 коровы, 33 коровы, томный взгляд на тело пастуха.
Худею... сладкое не предлагать... в гости не звать, чаем не поить, через клетку не кормить..
свиной грипп-это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят и не напишут, чтобы узнать, жив ли ты.
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.
Если бы за каждое твое вранье я тебе дарила по воздушному шарику, ты бы улетел нахер еще пару недель назад
На премьеру 3D-фильма "Остров сокровищ" продвинутая часть зрителей вместе с очками прихватила лопаты...
милый, подари мне на день рожденья что-нибудь такое, чтобы я сказала: " ВАУ!!! Лексус!!!
Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!
Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!!!
- Дальневосточный леопард! Их осталось всего 30. И все они у нас. Мир кожи в Сокольниках!
Объявление на автобусной остановке:
"Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений оприеме на работу расклейщиков объявлений".
Объявление в газете:
"Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать "Извините, ошибка".
Объявление в маршрутке:
Уважаемые пассажиры! Просьба не отвлекать водителя-молитесь молча!
Бабушка внуку - Вовочка, а теперь мы с тобой повторим слова, которые тебе знать не надо.
Breaking news:
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно...
Отправь смс на номер 902 с текстом “менты козлы”, и получи 30 суток в подарок
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального...
Жизнь прекрасна... и плевать что это не так
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
Дробим камни в почках. ОМОН
В этом мире лжи и лицемерия так трудно кого-нибудь обмануть).
К вечеру синоптики обещают потемнение!
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б.. дь!" отменяют все последние действия???
Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих )))))
Заметили? Если мама разбила блюдце, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы)))
2. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
3. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
4. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО
МЕТРОПОЛИТЕНА.
5. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
6. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
7. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
8. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
9. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
10. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛ..
11. ВСЕ ЧТО НЕ ДЕЛАЕТСЯ - ДЕЛАЕТСЯ В КИТАЕ..
12. УБОРКА - ЭТО НЕРАВНОМЕРНОЕ РАСПРЕДЕЛЕНИЕ МУСОРА..
13. ДЕТЕЙ ИНТЕРЕСУЕТ ВОПРОС: ОТКУДА ВСЕ БЕРЕТСЯ; ВЗРОСЛЫХ - КУДА ВСЕ ДЕВАЕТСЯ..
14. ВИННИ ПУХ С ГОЛОДУ..
15. ОТ ЗНАНИЙ ЕЩЁ НИКТО НЕ УМИРАЛ, НО РИСКОВАТЬ НЕ СТОИТ..
16. ХОЧЕШЬ ПОЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ЗВЕЗДОЙ - СЯДЬ НА ЁЛКУ..
17. ЕСЛИ ДЕТСКИМ МЫЛОМ МОЮ ДЕТЕЙ, ТО ЧТО МОЮТ ХОЗЯЙСТВЕННЫМ?
18. "СПАСИБО" -НЕТ ТАКОЙ КУПЮРЫ..
19. - ВАСЬ, ПОКОРМИ КОТА! - ОН СЫТ..
- ... НУ КАК ПОССЫТ, ПОКОРМИ..
20. Наручники - лучшее украшение для женщины!!
22. Хорошая вещь компьютер... Посидел пять минут-полтора часа прошло...)
23. Родители частенько вышибали из меня дурь, но я знал где достать еще..
24. У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
25. И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!
26. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!
27. Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие своим отсутствием.
28. В гостях хорошо, но дома... ИНТЕРНЕТ!!!
29. "Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху."
30. ))- детка, ты почему не спишь? - зло не дремлет.
31. "В фильмах ужасов, когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира. В жизни - складывается впечатление, что многих покусали бараны... "
32. В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок!!!
33. Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный...
34. Каннибалы — туристам: «На первое-второе — рассчитайсь!»
35. Гуси-Гуси... Га-га-га... Вы курили? Гы-гы-гы
36. Я горжусь двумя людьми:Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет..
37. - Ты обиделась?
- Нет, я за топором!
38. ЖЕНЩИНА ПОЧТИ БЕСПОМОЩЬНА!
ПОКА У НЕЕ НЕ ВЫСОХЛИ НАКРАШЕННЫЕ НОГТИ!
ХОЧЕШЬ ЗАВТРАК В ПОСТЕЛЬ?
-СПИ НА КУХНЕ!
ЕСЛИ ХОЧЕШЬ ЧТО БЫ ДЕВУШКА БЫЛА АНГЕЛОМ,
подари ей рай!!!
ЧТО БЫ РАЗГОВАРИВАТЬ С ТОБОЙ НА ОДНОМ УРОВНЕ,
МНЕ НАДО ЛЕЧЬ!!!
На душе кошки не просто так скрябут, они насранное закапывают!
После правильного развода мужу должны достаться только РОГА!
В Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете ли, дожди...
намокнут ещё.
Уходите по-английски. Не дожидайтесь пока вас пошлют по-русски!
РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА
ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ..
Если женщина не возражает, проверь, жива ли...
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом...
И создал бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное.
Жизнь - это движение: одни - шевелят извилинами, другие -хлопают ушами..)))
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
Такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год.
Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот и мне что-то не здоровится...
Этикет-это когда думаешь "Чтоб ты сдох", а говоришь "Здравствуйте"!
-Тук, тук, это милиция! Откройте! -А нафига вы там закрылись?
Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.
Картина Репина приплыли - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...
Джентльмен - это тот, кто называет кошку кошкой, даже споткнувшись об нее!
Не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку!...
В кино ходят два вида человек - те кто жрёт попкорн и те кто ненавидит тех кто жрёт попкорн
А из нашего окна Площадь Красная видна!!! Я в оптический прицел Даже лица разглядел!
Папа: ну что дорогие мои, еду я в далекие края. Что привезти вам? Дочки:Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?))))))
У меня чёрный пояс по кулинарии — могу убить одним блинчиком..
В каждом из нас спит гений и бодрствует идиот.
Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...
Если друзья не звонят, значит у них все хорошо!
Я не мост... Меня разводить не нужно
Когда все стояли в очереди за совестью, я покупала рядом конфеты.
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два компьютера.
Ты спрашиваешь, вспоминаю ли я о тебе? Конечно вспоминаю, милый. Каждую субботу, когда мою пол твоей футболкой
У китайцев нет слова "изменил", а есть слово "перепутал"... ))))
Я ПЕРЕЖИЛ
Кризис 1998
Проблему 2000
Эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009
и зиму 2009-2010.
2012? Да мне пофиг!
утка думала что купается пока вода не закипела...
Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит: - Б-б-б-б-б... Тот, что за рулем: - Что быстрее?! Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Что еще быстрее?!? Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Куда еще быстрее?!?!? Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!...
Уронил на ногу молоток… даже и не думал, что столько матерных слов знаю
Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...
Всем оставаться на своих местах!!! Я иду за топором...
Ещё раз назовешь меня курицей - я снесу тебе яйца
В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
33 коровы, 33 коровы, 33 коровы, ни одного быка, 33 коровы, 33 коровы, томный взгляд на тело пастуха.
Худею... сладкое не предлагать... в гости не звать, чаем не поить, через клетку не кормить..
свиной грипп-это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят и не напишут, чтобы узнать, жив ли ты.
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.
Если бы за каждое твое вранье я тебе дарила по воздушному шарику, ты бы улетел нахер еще пару недель назад
На премьеру 3D-фильма "Остров сокровищ" продвинутая часть зрителей вместе с очками прихватила лопаты...
милый, подари мне на день рожденья что-нибудь такое, чтобы я сказала: " ВАУ!!! Лексус!!!
Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!
Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!!!
- Дальневосточный леопард! Их осталось всего 30. И все они у нас. Мир кожи в Сокольниках!
Объявление на автобусной остановке:
"Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений оприеме на работу расклейщиков объявлений".
Объявление в газете:
"Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать "Извините, ошибка".
Объявление в маршрутке:
Уважаемые пассажиры! Просьба не отвлекать водителя-молитесь молча!
Бабушка внуку - Вовочка, а теперь мы с тобой повторим слова, которые тебе знать не надо.
Breaking news:
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно...
Отправь смс на номер 902 с текстом “менты козлы”, и получи 30 суток в подарок
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального...
Жизнь прекрасна... и плевать что это не так
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
Дробим камни в почках. ОМОН
В этом мире лжи и лицемерия так трудно кого-нибудь обмануть).
К вечеру синоптики обещают потемнение!
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б.. дь!" отменяют все последние действия???
Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих )))))
Заметили? Если мама разбила блюдце, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы)))
огромное спасибо, от души посмеялась!!!
