Моменты истины

1. Я родилась в Латвии, в городе Огре, там служил мой отец. До трех с половиной лет мы жили в военных городках, а потом моя мама, спасибо ей большое, решилась развестись с отцом и мы вернулись в Крым. С тех пор я и живу в Симферополе, хотя о Латвии у меня есть смутные, но очень яркие воспоминания))) 2. Мой отец очень сильно пил, и в тяжелые 90е не платил алименты, не интересовался мной. Но потом он исправился, и несколько лет назад приехал налаживать отношения. Мы с мамой его простили, и теперь общаемся и почти дружим с ним и с его новой семьей. Я счастлива, что у нас хорошие отношения. 3. Я совершенно не конфликтный человек, и мне легче простить и понять, чем копаться в подробностях ссоры и лелеять свою обиду. Поэтому в школе со всеми одноклассниками у меня были добрые отношения. К сожалению. в институте было немного иначе, и есть в этом мире два человека, с которыми мы не поздороваемся, встретившись на улице. 4. С мужем мы познакомились в ICQ. Тогда еще не было соц. сетей, и искать собеседников приходилось там. Муж - мой первый мужчина, хотя до него была огромная платоническая любовь с одним парнем. Он до сиж пор снится мне по ночам, но ведь мы не властны над снами))) 5. Я училась на строительном факультете и получала от этого огромное удовольствие. Потом до декрета работала инженером, проектировала особняки на юж. берегу Крыма. Любила свою работу))) Вот так)))

уха - ха :) интересно конечно!!! . но смысл отказываться от карьеры , когда можно совмещать...  1. Была скучной тостожопой девочкой до 1 класса не ходившей в сад, пправда вполне любимой родителями и оберегаемой мамой и бабушкйо от жизни, за что я им обеим крайне не благдарна, крайне. Благодаря сему 10 лет школы рошлии  мимо меня и только в интституте я распустила крылья, как будто сбросила цепи :)  Кстати на 1 курс я сбросила 10 кг и стала тем, что я есть сейчас -  самоуверенной иногда излишне пофигисткой почти ко всему в жизни, и тогда же я научилась плевать на чужое мнение и по сию ору мне все равно кто и что обо мне думает. Ну за исключением работы конечно, но работа это другая есня совсем :) 2. Девственности лишилась в .... короче на первом курсе в зимнюю сессию :) 19 наверное? Все было по обоюдному согласию и никакого вселенского восторга я не сипытала. У меня было ОЧЕНЬ много мужчин, больше 50 однозначно, я не всех помню даже. 2 мужа не считая нынешнего и 3 более менее длительных бой френда. с семьей одного я так сдружилась, что дружу с ними до сих пор, а тот парень до сих ор не может меня заыть и простить себе, что бы таким идиотом :) Я не рассматривала секс как какую - то близость с человеком, это просто контакт, по молодости по приколу и все. Но всегда очень мвнимательно относилась к вопросам спида и тп, посему никакими болезнями не болела и абортов н е делалал :)  3. с 21 до 32 я работала, путешествовала,  танцевала на дискотеках, сала с теми с кем хотлеа и пила иво с теми с кем хотела :) и совершенно не хотела семью и детей и ничего такого. Денег у меня всегда было достаточно, чем я гордилась, квартира у м еня своя и вкус к хорошей и обесеченной жизни у меня появился и не терятеся. Для меня не возможно жить в двушке в троем, ездить на дурацкой машине и покупать юбки за 500 р:) Собственно поэтому сейчас мы и ереедем в трешку :) Хорошо это или нет, но деньги значат для меня очень много, я готова их зарабатывать сама, а не ждать на блюдечке с голубой каемочкой :)  4. Я была влюблена трижды, в одного парня - турка в институте, в того с чьей смьей я дружу и в своего нынешнего мужа :) С ним мы познакомились в инете, я на тот момент имела ребенка 1,1, а он ни гроша вообще и никакой работы :) через месяц мы встречали вместе НГ, а через 6 месяцев поженились:))) Тут мой прогматизм дал маху :) Но не зря. Он очень сильный человек , он если захочет раздавит меня морально и он это уже делал, но ри этом он любит меня и еще больше Лешку : ) Именно такой мужчина мне и нужен, любой другой был бы послан уже давно,такой уж у меня характер :)  5. Работа  сама по себе и комания людей для меня ОЧЕНЬ важно, я абсолютно не домохозяйка. Вообще никак. Я НЕНАВИЖУ сидеть с детьми постоянно. Первый лешкин год был самы ужасным во всей моей 32 летней жизни, потому что у меня не было денег, не блво работы и был ребенок, которого я родила чисто из чувства долга, ну типа как так делать аборт в 32 года первый раз, а вдруг потом все :) Собств матерински инстинкт так и не проснулся во всей его красе, да я все для него делаю и переживаю и все такое, но вот никаких сюси - пуси во мне нет и не было к нему :) Хотя он классный :) И вообще я хочу еще, но не ребенка вооббще, а ребенка от этого мужчины.  Детей я в общем не люблю, считаю что от них гемороя больше чем всего остального, но после 30 не иметь ребенка - это значит вызывать жалость к себе :) а я так не хотела :) потому и родила собственно :)  6. Самыми лучшими лдьми я в своей жизни считаю своего отца, которого уже нет,  Андрея - моего мужа, Машку - мою подружку (родится деовчка назову маша 100%).   7. Если меня сейчас спросят что бы я хотела оменять в жизни - я скажу ничего, тк благодаря всему тому что было я имею сейчас то, что имею. А ничего другого я не хочу :) ТОлько чуть больше  женского в себе  :) но это уже ладно, как нибудь :) 8. Пью пиво, вино и водку ( все остальное нет), покуриваю сигареты на работе ( дома никогда), абсолютно не приемлю никакие наркотики (пробовала много чего в разное время жизни :) ) 

Хотелось о тебе узнать побольше, интересно было читать!) Что касается меня, я родилась в Москве в молодой семье. Папа белорус, мама - русская. Они развелись, официально, когда мне было полтора года. Я так понимаю, женились по залету, оба были очень красивые и эгоистичные, брак сохранять даже не пытались. И папа, и мама в дальнейшем еще выходили замуж, но детей ни в одном браке нет, я одна на две семьи. Папа со мной не общался совсем лет до 14, да и сейчас раз в год смску напишет. С детства по поводу папы травма. А мама уехала в другой конец города и жила с отчимом. Ко мне приезжала вечером несколько раз в будни. В общем-то, с мамой мы тоже не очень близки. Не могу понять как можно променять своего ребенка на мужика (пусть даже мужа), который тебя в итоге после 15 лет брака бросил.  Училась в школе так себе, самая главная травма была по поводу моей лучшей подруги, которая уже начала встречаться с мальчиками, а мне просто хотелось гулять с ней, но без спиртного, мальчиков и сигарет. Наши пути разошлись, я дико поправилась, сбросила вес только после встречи с мужем. С моим чувством собственности работаю до сих пор, не могу понять почему я так привязываюсь к людям, может из-за родителей мне не хватало этого? Бабушку с дедушкой по маминой стороне очень люблю, с ними выросла. В институте защитилась в апреле 2013, специалист "широкого профиля"  экономист. 6 лет учебы на вечерке-заочке (  В 17 лет нашла по одноклассникам парня, с которым играла в большой теннис в секции. Ему было 19, звали Слава. Встречались, мой первый поцелуй в жизни был 25 августа 2007 года с ним. В итоге осенью у него умирает друг, и он пускается на поиски утешения. Тоже,как и я, был девственником, потом нашел себе девушку во время наших отношений, перестал им быть)) Той же осенью я начала переписываться с будущим мужем через переписку на liveinternet. Созванивались зимой, весной 2008, летом впервые встретились. В Царицино. Я хотела с ним дружить, честно говоря, но осенью 2008 года он все-таки стал моим первым мужчиной. Отогрел меня, и я похудела, похорошела, расцвела. Ездили в Питер, в Меллитополь, осенью, через год я забеременела.  Отдельно хочу выделить - жениться отказывался после беременности. Я родила в 35 недель дочку 14 июля 2010, дочка была суперумницей - и дышала сразусама, и ела, и вес с ростом отличные были для своего возраста. Была желтушка, диатез, рыхлая носоглотка (а у меня 3 степень адынойдов) по жизни.  Очень хочу сына. У нас по женской линии уже 5 поколени только девочки. Мальчики рождаются и умирают в младенчестве.  С мужем, отцом дочки, поженились, когда дочке был год и месяц.  У мужа было 2 любовницы, с обеими встретилась, чтобы понять что же происходит. С одной даже общаюсь.  Хочу позаниматься с гельштат-психологом, чтобы разрешить свои детские и взрослые травмы.  Регулярно причащаюсь и исповедаюсь и дочку причащаю. Мечтаю залезть в прорубь в Крещение, силы духа не хватает.  Ездили в Питер на машине, прокололи ночью на скорости 2 колеса, ехали ночью с неизвестным мужчиной Владимиром-водителем автовоза. С тех пор убедилась, что хорошие люди существуют в любых профессиях и условиях! Из хобби - фотография, фотошоп, ролики, велосипед, качалка. В детстве занималась хореографией, плаванием, бальными танцами, бисероплетением, аэробикой, большим теннисом.  Сейчас нахожусь на распутье в выборе профессии и смотрю на поведение мужа, он после всего, что было, начал заниматься с психологом и заметно изменился. Но время покажет)

Похоже на собрание анонимных алкоголиков ;) но только алкоголики заменены мамками) идея хорошая! 23 июня я смогу сказать, что мне 21 год. А пока я 20-летняя беззаботная студентка журфака МГУ. Тень на беззаботность набрасывает разве что только годовалый сынок Севушка и недавно начавшееся ожидание второго малыша.  Я родилась в непосредственной близости от Москвы- городе Красногорске. ходила в детский сад и школу, этим вас не удивишь. Какое-то время жила с родителями в Волоколамске. Очень красивый город-герой, всем советую хоть раз выбраться. Подростковый период проходил бурно, но закончился рано. Мое поступление в ВУЗ было не легким и не сиюминутным. Я уже строила планы о карьере без детей, потому что тогдашний мой ухажер не рассматривался как отец моего семейства. Подвел меня в моих задумках футбол. А точнее Спартак. Странно? Нет! Я много ездила по стране за моей любимой командой и тратила на это кучу времени, сил и денег. И вот на один из выездов я отправилась с ним. С другом моего ухажера ( тогдашнего, конечно ) И я..вы не догадаетесь, влюбилась. И с того дня (15 мая 2011) я живу только им и Севой. Как в сказке, да? Ну только современной. Без принцесс и принцев. Только любовь, только хардкор. Севе год, вместе мы два года. И я доселе верю в искренние чувства и любовь не с первого взгляда, но с первого полноценного общения. А еще: 1. Я курила с 13 лет и бросила только встретив мужа 2. На футболе я нередко вела себя аморально : пила и ругалась матом, спала на полке для багажа и ничуть этого не стыдилась 3. Почти все мои друзья мальчики и это не мешает мне чувствовать себя леди 4. Наркотики всегда были для меня запретной темой. Любые. Даже легкие 5. Я жду второго желанного ребенка-погодку и очень резко реагирую на советы о том, что лучше было бы пождать, на вердикты:" Будет тяжело" и т.д.   6. Мое полное имя-Софья. До 16 лет я не знала, что есть уменьшительные формы типа "Софа". Я всегда была Соней. 7. Тема того, что муж не первый мой мужчина очень остро стояла в семье. Сейчас все в режиме сна, но не полного смирения.

Сегодня вдруг обнаружила, что ты пропала из моей френд ленты. Опечалилась и стала искать тебя по сообщения в личке, нашла, успокоилась и попросилась в подписчики. Я ленюсь писать свой дневник, дрезей мало тут, я не гонюсь за комментариями и несколько месяцев назад удалила нафиг все фотографии даже в контакте. Захотелось грохнуть всех с кем не общаюсь, от кого не получаю полезной информации и стали бесить те, кто просто шпионит за мной и моей жизнью. Из всего этого делаю вывод, что и я была удалена именно по схожим причинам.  Обо мне. 1.Про детство. Я родилась и выросла в портовом городе Архангельске. Когда-то это был процветающий город, было огромное пароходство, люди работали, почти в каждой семье были моряки. Моя семья не исключение. У моей мамы в семье 7 детей, 3 братьев моряки, один летчик, а 3 сестры вместе с мамой замужем за моряками. В моей семье женщины всегда ждали и ждут своих мужей "из моря" по многу месяцев, и никто никогда и не помышлял из-за разлуки сходить "на лево". Муж моряк- это норма, но дети-все мои двоюродные братья и сестры изменили традициям нашего города, во многом из-за того, что изменилось время, перестройка, лихие 90, приватизация государственных учреждений, сломали дух города все развалилось, пароходство загнулось, и теперь стать женой моряка- не пристижно, да и гдеж их теперь встретишь в таком количестве.  Папа у меня старший механник, отличный специалист, трудяга, но по жизни очень жесткий человек. Мы всегда и почти постоянно были с мамой, поэтому в семье у нас матриархат, всем рулят дамы)))). Папу я уважала всегда, но так как был у него грех- пить после рейсов долго и много он превращался из героя морей в ужасного человека, так мы и жили и, нередко, в детстве мечтали, чтобы рейс был более долгим, а отпуск очень коротким. Из-за сложной обстановки в семье, больше эмоциональной, а не материальной я, как только закончила институт, уехала в Москву. Во многом мое бегство было обусловлено тем, что я понимала , что жить еще с родителями год или 2 было для меня невозможным. Детство и юность были сытые и комфортные в материальном аспекте. 2.Про школу. Так как детство было сытое я была с 3 класса- толстая, за что подвергалась гонениям и издевательствам со стороны одноклассников. В 6 классе поменяли школу из-за переезда в центр города, пол года меня чморил Игорь, который стал моим лучшим другом и во многом я такая какая я сейчас из-за него. Я не была в него влюблена, но из-за того, что я хоть и плюшка, но с чувством собственного достоинства,  через пол года гонений я стала лидером класса; веселый нрав, хорошее чувство юмора и отсутствие двуличия сделали меня прикольной девахой, которая всегда поможет, которая может вступиться за обиженных и униженных, которая даст 20 рублей в долг, при условии, что вернешь в срок. Меня уважали, со мной хотели дружить, со мной дружил Игорь, а в школьные годы это очень много значило для окружающих. Давать отпор обидчикам, которые "не в теме" научил мой лучший друг. Я не дралась, но могла так сказать о человеке, что тот из крутого петуха превращался в прыщавого сосунка со стадом овец на заднем плане. Так и жили до 11 класса. 3. Про сиськи. Сиськи отъелись рано. Быстро выросли и, вскоре, под тяжестью обвисли сучки предатели.  В школе хоть я была и толстушка, толстушка я была с формами, моим титям завидовали все девочки "доски", а я завидовала им. Я играла в баскетбольной команде, на матчи всегда приходило много парней из класса и только в 22 года на встрече выпускников я уронила свою корону, я думала, что приходят насладиться моей охуительной игрой и мастерством не попадать в корзину, однако приходили посмотреть как колыхаются мои сиськи когда я веду мяч через все поле)))))). Из-за  таких форм многие думали, что я не девственница. Однако странная логика)))))) 4. Про институт. Но я и в институте была девственницей. После школы дружеские отношения с Игорем сошли на нет, хоть мы и учились на одном курсе у него появилась девочка, которая его очень ревновала ко мне и он, поборовшись год за существование их отношений в тандеме с отношениями со мной, сдался. Это моя сама большая боль дружеских потерь. Прошло много лет, а я все еще иногда интересуюсь его жизнью, говорят женился- очень рада жаль что мы потерялись с ним. Училась я очень хорошо, 3 курс правда много тусили "по хатам". В этот же период сестра родила дочку. Таня заканчивала универ, писала диплом, ребенок был на мне,ведь  мама работала, отец в море, свекровь у сестры дура, я была самым безопасным человеком с кем можно было оставить ребенка. На третьем курсе получила первые 2 тройки по гражданскому процессу и трудовому праву. Учить было некогда. Муж у сестры был в командировках она жила у нас так что..... 5. Про любовь. Первая сильная любовь была в школе. Влюбилась в одноклассника спортсмена Сережу. Были вместе 7 месяцев. Как не переспали- сама удивляюсь. Любила сильно и страстно. Разрушила все сама. Игорь считал Сережу глуповатым, недостойным, для меня мнение Игоря тогда много значило, через 7 месяцев встречаться перестали, любила его еще долго, но гордость не позволяла вернуться. Потом узнала, что просто убила своим решением и мерзким поведением свою любовь, парень долго отходил от моего решения, не простил до сих пор. На встрече выпускников подсел ко мне за столик, я была уже замужем и у меня уже был Платон. Взял руку покрутил мое обручальное кольцо на моем пальце спросил, как я могла выйти замуж так рано и не дождалась его, пока он станет достойным и ушел. Я промолчала. Больше не виделись.  На 4 курсе подруга, видя мое затворничество, в плане отношений, зарегистрировала меня на сайте знакомств мамба ру. Год почти я переписывалась со всякими странными людьми, один раз сходила на свидание в кино. Пришел мальчик на 2 головы ниже меня на 3 года младше и в 3 раза худее - смотрелись просто убийственно. Еле досидела до конца фильма, а он еще и в кино повел...Вспоминаю и смущаюсь словно снова его вижу. Потом 7 апреля 2007 постучался мой Денис-муж. В мае  поехала к сестре в Москву, и первый раз пересеклись в подземке метро станции Выхино с Денисом, он жутко нервничал, а я первая взяла его за руку и сказала "пойдем" так больше и не отпускаю его по жизни. Тогда моя решительность его покорила сразила нах.  Потом был целый год учебы в институте и мотаний на выходные в Москву на самолете.  Закончила университет, 27 сентября 2008 расписались, была свадьба. Через полтора года родился Платон 6. Мои страхи: высота, насекомые, бродячие собаки, резко тормозящие рядом машины. 7. Девственности лишилась с мужем в 22 года. Правда мы были не женаты, честно сказать мы переспали через неделю после походов в кафе и Красной Площади. У меня были месячные, инициатор я.  После думала- больше не буду никогда, через 2 дня повторили))))))) 8. Про мужа. Прикол в том, что муж мой не москвич, а сам он из моего города и жил в детстве на соседней улице, окна дома его родителей выходят прямо на мою школу. Возможно , когда я курила на переменке он меня видел))).  Он уехал в Москву с другом жить и работать в феврале, а в апреле постучался ко мне на страничку, началась переписка. Будь он не из моего города-боюсь я бы не решилась на встречу в подземке)))) 9. Про работу. Работала год, потом родила. Живем сами, надеяться не на кого,в Москве мы одни совсем, все болезни переживаем самостоятельно. Пока сижу дома, няня- не рентабельно,Платон за пол года в саду был 15 дней. Часто муж не успевает забрать ребенка из сада, сад у нас в Строгино, а мы живем в Химках,поэтому я его забираю.Когда купили квартиру на очередь встали, но дали сад у дома только на этот год, а в Строгино стояли с рождения, в 2,8 дали путевку, так как муж работает в Строгино решили, что сад менять - не будем, так как не факт, что в ближайшей к нам Москве было бы место. 10. В сентябре меняем сад на сад в Химках, планирую выйти на работу.  На данный момент самый большой страх, что найду работу, выйду, а Платон начнет болеть так же, как болел всю эту зиму. Второго ребенка хочет муж, я нет. Для себя решила, буду рожать 2-го рожу и 3-го почти сразу, чтоб  были погодки и куплю колясон как у тебя-фила.  Спасибо. Вспомнила молодость. Редактировать не буду, подвисает все, прости за мой русский язык и очепятки. Если не отправится осилить и написать все снова не смогу))))                        

ну расскажу и я, правда рискую быть непонятой, уж больно корявый мой жизненный путь... Младшая дочь в семье, ненужная и мешающая, воспитывалась старшей сестрой... Родители жесткие, властные. авторитетные, нам не разрешалось иметь свое мнение, запрещалось учиться на 4, запрещалось их "позорить"... мы должны были быть идеальными... до сих пор не могу избавиться от оглядки на их мнение... интроверт от макушки и до пяточек...  в школе была сама по себе... пробовали меня гнобить, но не получалось - на тот момент я напоминала озлобленного щенка - могла и огрызнуться, и кусануть... не понимала модных течений и популярных певцов где-то в старших классах плавно уползла в неформальное направление... была и панком, и рокером, а в результате стала байкером, коим являюсь уже восьмой год и останавливаться не собираюсь))) мой лучший отдых - по уши в масле в гараже или на дороге на двух колесах))) ездила до 29 недели, пока равновесие могла держать и пузо за руль влезало)) глаза гайцов надо было видеть))) было много плохого - была наркоманом, залезла в это по глупости, но и избавилась сама, раз и навсегда. в критический момент воей жизни на скорости 100 км\ч направила мотоцикл в опору моста, но почему-то не сдохла, о чем до сих пор жалею... получила компрессионный перелом позвоночника и много других повреждений по корпусу))) влюблялась 2 раза, сильно и ярко, но, как водится в моей жизни - не сложилось)) первого парня вспоминаю до сих пор, как и он меня... с мужем познакомилась в гараже, любовь наша возникла из прочной и долгой дружбы... сейчас все плохо, но пока я признаюсь в этом только себе. любовь еще есть, но муж делает все, чтобы её не стало сын появился неожиданно. на втором году после свадьбы)) предохранялись двумя видами контрацепции, но  вот видно он сильно хотел появиься)) я оказалась ходячей аномалией - у меня полное удвоение внутренних репродуктивных органов))) из-за этого его кесарили, а так хотела погодок((( теперь наверное не соберусь никогда, хотя в душе хочу троих... но про каких троих можно говорить, когда в семье такое, да и средств только на него и хватает, да и то впритык((( после рождения сына ношу с собой 10 лишних кг... но я люблю поесть, причем сладкое не прельщает, а вот мяяяско))) и всякая фатфудная гадость - мое все(((  а еще самое любимое - спаааать))) это еще один фактор, из-за которого мне тяжело будет решиться не еще одного малого... ленива и сонлива, когда есть такая возможность)) а так я - человек слова и дела, хороший друг, и в данный момент очень несчастнй человек

1. Родители обженились по большой страсти через три месяца после знакомства, мама из Владивостока, папа из славного города Камышина. Встретились на практике в Москве и понеслось. Через 9 месяцев родилась я, в далеком Дальнегорске, под крылышком бабушки-дедушки. В 4 месяца отправилась с мамой навстречу папе покорять Москву. 2. В детстве я никому не была нужна. Родители не особо представляли, что со мной надо делать, поэтому с 2,5 лет вручали ведерко, совок и отправляли во двор. Во дворе меня били и мучали, как самую мелкую, в саду лупила и унижала воспитательница, дома тоже доставалось люлей, бабушки-дедушки были не рядом, и им, в принципе, было абстрактно, что со мной. Ко мне постоянно лезли всякие околопедофильные личности. Иногда я мысленно разбивала трехлитровую банку и резала осколками на клочки своих обидчиков. В школе стало полегче. 3. Мне не повезло родиться красивой, я никогда не была ребенком, чтобы прямо ах. Резко похорошела лет в 15, тогда же стала очень популярна среди сверстников. 4. В том же возрасте познакомилась с будущим мужем. Столкнулась с моей подругой темным вечером у подъезда, рядом стоял парень среднего роста с очень приятным голосом - её знакомый. Подруга слиняла, парень не растерялся, нежно прижал к себе и поцеловал. Друг друга мы в потёмках, естественно, не видели - рассмотрелись позже в подъезде, где я и узнала, что у него день родения в один день с моим. 5. В 1997 я поступила вопреки всему во второй медицинский. 6. В 1999 мы поженились. Была шумная бестолковая свадьба на 100 гостей, я была в досаде от неудачно сделанной, на мой взгляд, прически... Мы переехали к бабушке мужа в однокомнатную квартиру, бабушка спала на кухне, но обожала перебирать и складывать наши вещи по своему усмотрению - бесило очень! 7. В июне 2000 родилась наша первая дочь - Катюша. В сентябре того же года её не стало. Синдром внезапной младенческой смерти. ............................................................................................................. 8. Мы много переезжали с одной съемной квартиры на другую, у нас часто толклись друзья, пили-курили, дым коромыслом, жили бурно, однако в институте я восстановилась. Когда я задумалась о ребенке, который всё не получался, и пошла к врачу, выяснилось, что у меня одна едва-едва проходимая труба, второй просто нет. Шок, депрессия, ощущение себя неполноценной((((((( 9. Я так хорошо готовилась к защите диплома, что в день защиты словила полосатый тест. Как получилось? Не знаю. Готовились к ЭКО вообще-то=) Кстати, диплом защитила на отлично! 10. Рождение Максима омрачилось подозрениями врачей. На узи выявили гиперэхогенные почки, взяли кучу анализов, сказали, готовьтесь, мамаша, до 1,5 лет не доживет, ибо у него какая-то редкостая гадость. Еще одна часть моей души в этот период отмерла. В какой-то момент я поняла, что или я всё посылаю нах и живу как неотягощенный такими траблами человек, или мой удел - тяжёлая кататония в уютной зарешёченной палате психушки. Я выбрала первое. Мы выжили. Мы победили! 11. Развелись с мужем в памятные Максимовы 1,5 года, по моей инициативе. Может, у нас был кризис какого-то года, может, мы устали и опустошились всеми испытаниями, не хотели искать компромисс... Расстались на 4 года, но муж навещал сына несколько раз в неделю, помогал с переездами с квартиры на квартиры, вкручивал нам лампочки и навещал в инфекционке, устраивал сына в сад, так что каким-то боком в нашей жизни был. Были и другие мужчины, были и у него женщины... Мы очень старались не убить друг друга найти общий язык, чтобы не трепать нервы нашему единственному сыну. Даже ходили втроем за ручку к друзьям и в парк гулять.  12. Мне 30. Я успешно работаю, успешно снимаю квартиру, успешно воспитываю ребенка, интересно и много общаюсь с друзьями, загораю на жарких югах... И тут - шок. У отца скоротечный рак. Меня пугает его взгляд, прежде весёлый, уверенный - он смотрит на меня испуганными, зависимыми глазами. Я стараюсь не отводить свои... Пытаюсь жать на все рычаги в медицинском мире, в краткие сроки он проходит полное обследование и выясняется, что он - инкурабелен. Мы дома. Максим в саду, я умываю, готовлю, колю уколы, выгоняю гулять на балкон, читаю ему Библию, по ночам работаю за компом. Боль его не достала, он прежде задохнулся от метастазов и тихо умер. Всё это время меня очень поддерживал бывший муж, удачно встал на пути в трудную минуту и просто потопал дальше рядом.  13. И мы дотопались. Через полгода совместного шествия я забеременела. Выкидыш на 6й неделе. Я даже не успела ничего толком осознать - ни факта беременности, ни факта её прерывания... Всё у кучу, мы подавлены и решаем больше не заговаривать на эту тему. Через месяц я снова держу перед глазами полосатый тест, и не знаю, плакать мне или смеяться... Мы решаем - будь что будет. 14. За неделю до Максимкиного 7-летия в нашу семью влилась наша Бамбучча, наша сладкая Булочка)))  15. Я верю - всё будет хорошо...

Вдохновилась и накатала целый пост в дневнике даже) По твоему плану о себе: 1. В Питер приехала с Камчатки, когда мама вынудила отца-подводника уйти со службы. В 18 лет ушла из дома и продолжаю жить по своим правилам. 2. В первой школе училась год - была даже не двоечницей, а единичницей))) У меня из-за особенностей температурного режима на Камчатке постоянно текла ручка, за это мне учительница стабильно ставила единицы, хоть я и сидела (и списывала) с отличником Димой Леденёвым (зачем я запомнила его имя на всю жизнь?). В Питере к удивлению родителей стала отличницей, ездила на олимпиады и попала в лицей мат-физ. Там начала все "с чистого листа", стала заводилой в классе, организовали самоуправление, свою газету и даже парочку демонстраций и протестов против школьной формы) 3. Тоже не отличалась вторичными половыми, но с детства общалась с мальчишками, поэтому вниманием не была обделена. Всегда была "своим парнем", девочек-барби стебала и вообще мой пубертат пришелся на одного человека, который красной нитью пересек треть моей жизни. 4. Таких ситуаций не было. Но много ситуаций было, которые позже, когда мозг встал на свое место, можно трактовать как "бог миловал", хотя я убежденный атеист (всем об этом говорю, но иногда втихаря вспоминаю "Отче наш" и говорю Богу спасибо... на всякий случай) 5. Боюсь пауков. Жутко. Честно. До паники. Однажды вошла на даче в туалет, а там была паутина на весь проем и огромный паук... с тех пор по лесу хожу с палкой вперед, а в туалеты на даче либо после мужа с веником, либо с полузакрытыми глазами, чтобы не дай бог не увидеть этих мохнатых товарищей... 6. Девственность досталась первому любимому наверно лет в 16... подарила ему на день рождения... тоже нихера не поняла сначала.... больше помню, как пришла домой (а моя сестра соврала, что предупредила мать) и меня лупили ремнем, а я думала: "офигеть, вот я женщина, а разницы никакой") 7. Мой любимый первый тоже влез в криминал с наркотой. На тот момент он мне уже не раз изменил, пару раз бросил и вообще мягко говоря я в ту пору вела себя не лучше тряпки. Его прижали - он сдал своих и уехал в Москву. Сейчас у нас чисто деловые взаимоотношения. Опять же спасибо ангелу и прочим небесным светилам, что мои криминальные делишки не загубили мою жизнь, хотя были моментики... 8. С мужем познакомилась на вечеринке. Потом расстались через 2 месяца секса без обязательств. Потом где-то спустя месяц я его просто поздравила с ДР. Через 5 месяцев он меня перевез к себе, через год поженились. Помню было стойкое ощущение - "это моё!" 9. Ни чем не жертвовала ради мужа.... хотя.... вру.... был у меня один невероятно добрый, сексуальный и красивый мальчик.... уехал на год в Калининград, а я вроде как обещалась ждать.... приехал, а я его бросила ради мужа.... жалею ли я? нет... но просто поступила, как сучка.... фу( 10. Мы хотим второго, но шансов у меня почти нет. Если не рожу, то усыновлю... муж готов.

1. Была всегда задирой и провокатором. Со мной запрещали общаться детям, в начальной школе вешали на доску позора, девочки старались держаться подальше. Последний раз (надеюсь), когда я подралась, был в мои 14 лет. На меня написали заявление в милицию. С тех пор не дерусь, не провоцирую, и вообще после рождения ребенка я вся такая из себя паинька) конфликтов стараюсь избегать. 2. Нас в семье 2е детей. Я и мой младший брат. Так вот он вообще оторва. Всегда удивлялась как мать нас еще в детский дом не сдала. Если я побывала в милиции один раз, так он бывал там наверное каждый год. Помню у нас даже однажды обыск был.  Угнанный велосипед искали, который накануне брат с друзьями сдали в металлолом. 3. В два года у меня появился отчим, который не в состоянии был обеспечить не только нас, но и себя)) Когда мне стукнуло 14 и я начала встречаться с моим на тот момент будущим мужем, мой  не родной папенька как взбесился, ревновал. Однажды они подрались. Вскоре отчим с матерью разошлись и я его больше не видела. 4. В 18 лет ушла из дома. Мой будущий муж только-только отслужил в Армии и мы стали жить вместе. Прожили полгода и поженились. До 18 лет с матерью, братом и горе отчимом скитались по съемным квартирам. А это матерь Божья 15 лет!!! 5. Нам с мужем повезло устроиться на хорошую работу, в день свадьбы нам посчастливилось приобрести собственное жилье, без чьей либо финансовой помощи. Кстати работу ту дружно проеб@ли. Его сократили, я сама уволилась т.к. решили уехать жить в другой город. Как-то так, первое, что в голову пришло.

ну и напишу) 1. родилась в Калинине (Тверь), но т.к. папа был военнослужащим с 3-х и до 17 лет ездили по городам, школу меняла часто. после 11 класса папа ушел на "дембель" и мы вернулись в Тверь. 2. как ни странно, но во всех школах я приживалась хорошо и быстро становилась "своей". В принципе я до сих пор схожусь с людьми достаточно быстро) 3. в общагах никогда не жила, т.к училась в том же городе, что и жила. Но в 18 лет было дикое желание пожить там, только родители "почему-то" не отпустили) 4. молодость вспоминать страшно, т.к это бесконечные пьянки и парни. Мужчин было очень много. Вспоминать стыдно.Правда, на учебу это не влияло, училась хорошо. 5. окончила техникум и затем поступила в тверской филиал МЭСИ. Окончила его  и в в феврале 2003 устроилась на работу в воинскую часть бухгалтером. На настоящий момент это мое единственное место работы, уже второй раз в декрет оттуда ухожу. 6. с мужем познакомилась в части. Он жил уже в то время с женщиной. Потом они поженились (детей общих не было, она его старше на 7 лет и у нее была на тот момент шестилетняя дочь). Но я вот прям знала, что это мой мужчина. В результате они развелись и мы стали жить вместе. 7. С мужем наши отношения продолжаются до сих пор счастливо) 10 лет как мы вместе и 7 лет будет нашему браку летом. У нас двое мальчишек 8. Очень хочется дочку, но наверное, я не решусь, т.к. не уверенна абсолютно, что получится дочка. А третьего мальчика не хочу категорически.

Ой Ленка, вжизнь бы не поверила, если бы не ты сама написала о_О Нацарапаю) С самого осознанного детства до лет 20 врала всем вокруг как нечисть, и глазом не моргала. Талант у меня, психологи говорили: "иди в актрисы, мать", и нифига - публика меня вводит в каменное оцепенение, а попытки выучить страницу стиха с детского сада доходили до истерик и киданий на стены. Врать перестала после знакомства с мужем - видно очухалась. Воровала в школе пару раз - жизнь заставила( жили ппц как бедно... от того и врать начала, кстати. Девственность в 19 лет потеряла, совсем не с тем с кем планировала: коллега с работы. Но прелесть процесса поняла только с мужем. 3 года до встречи с мужем была любовницей женатого мужчины - коллеги. о как.

Блииин, тут все так интересно пишут, что я нервно курю в сторонке(((((( В детстве я была очень-очень болезненным ребенком(( в общей сложности перенесла 6 общих наркозов, 3 из которых очень серьезные. Так как в родах получила сербезные травмы , у меня было ( и есть ) очень плохое зрение и раньше было косоглазие. сильнейшее.. на одном глазу был угол 90 градусов, то есть зрачка не было видно вообще((( Дай Бог здоровья моей маме, которая занималась мной и сделала все, чтобы все это исправить( Исходя из п. 1 в детсвте и ранней юности я натерпелась издевательств ого-го( Дети бывают такие злые( .Зато таблицу по которой проверяют зрение я знала наизусть). Меня отдали в спец. французкую школу , только потому что туда пошел друг моих родителей , который тоже был "очкарик". Ну что ж, благодаря этому опыту фильтр на говнолюдей работает четко, да и французский я знаю в совершенстве)))))))) Правда в глаза людям стесняюсь смотреть до сих пор( В старших классах вошла в "популярную" группу девчонок и общалась с кууучей парней)) реально очень много было) Но каким-то образом умудрилась остаться девственницей до "большой любви" в 18 лет)))))))) В детсвте была сослана к бабушке и откормлена борщом) мама водила к диетологу и жаловалась на то, что у ребенка ожирение) И на танцы в Меридиан не взяли(((( В институте была хороша до безобразия, потом из-за щитовидки поплохела) Сейчас опять стараюсь войти в нормальный вес))))))) Странно, но как-то все равно чувствую себя хорошенькой, даже несмотря на жирные бока)))) Один раз попала в аварию на мосту, машина крутилась, крутилась и остановилась реально в 10 см от обрыва. Вот тогда я поняла что значит "вся жизнь перед глазами". И еще один раз, когда, после 9 часов схваток услышала " у ребенка сердце по нулям, тащите вакуум". ПАНИЧЕСКИ боюсь собак)) люблю их больше кошек и боюсь до смерти) мне было 5 лет, у меня был костюм с Микки и бутербродом) и какая-то огромная собака решила со мной поигратьи свалила меня с ног(( по-доброму. Теперь даже от таксы паникую) Всегда мечтала о дочке, а сейчас хочу еще одного мальчика)))) уж больно первый хороший получился))))))))))))))) В дестве нашла своего 2х летнего брата, плавабщего в маленьком пруду. ОТкачали слава Богу. Жалко только , что отношения у нас испорчены донельзя. Мечтаю о своем доме и увидеть Нью-Йорк) и о туфлях Маноло Бланик) Да , я "жертва " Sex and the City) и "Friends"    

Лен, ну напишу и я. Родилась и проживаю на восточном краю Московской области.Сначала до 20 своих лет жила в поселке, потом перебралась в соседний городок к мужу.Но это потом было. В школе была активисткой.Участвовала во всех утренника-балах.Читала стихи, разыгрывала сценки и т.д.Параллельно занималась танцами( не профессиональными, а так - сельская самодеятельность). Есть брат.в детстве всегда дрались и ругались.Сейчас общаемся постольку поскольку.только когда пересекаемся у родителей. В юности у него была попытка суицида.Резал вены.Не понятно под воздействием чего разбил машину соседа(лобовое стекло), убегал из дома.В общем родители с ним хлебнули.А я такая вся положительная оказалась. С родителями отношения нормальные.С папой чуть лучше чем с мамой.Никогда не была с ней подружками, не делилась сокровенным и секретами.Боюсь, она даже не знает, что у меня до свадьбы был секс))И не с мужем. Встречалась с мальчиком, недолго.Он был застенчив.Мне было лет 16-17.Он чуть старше.Мне хотелось большего. Сумасшествия какого-то, поступков, событий, а он даже в щечку поцеловать стеснялся меня.Но с ним было хорошо.Спокойно.Защищенно.Потом его в армию призвали.Я не стала обнадеживать.Сказала, что расстаемся и ждать никого не собираюсь(о как!).считала тогда, что поступаю по отношению к нему честно.Да и сейчас так же считаю.Он меня тогда даже на проводы не пригласил.А всех подружек моих пригласил.Ревела блиннн))) Хотя потом написал мне письмо из армии и примерно полгода мы перепиывались, поддерживала его всячески.. Потом встретила одного засранца.Точнее мы жили неподалеку друг от друга.Но он был старше на 6 лет и мы никогда не общались и не здоровались, но теоретически друг-друга видели и знали кто есть кто (как это водится в маленьких деревнях-поселках).Как то раз шла поздно вечером одна.Идти до дома еще минут 10-15.Шла по дороге, проезжей части.Вдруг останавливается машина с парнями.Думаю все!попала.Машина полна парней молодых.Началось - девушка, а вас не подвести!а давайте познакомимся! Я резко назад.И они назад.Я вперед и они вперед.И тут слышу кто-то сзади кричит мне - привет!Оборачиваюсь, а там этот засранец.Привет ,говорит, ты чего тут одна-то ходишь?Парни на машине сразу уехали.Ну,а он-то в моих глазах спаситель.Герой блин))) Ну и закрутилось немного.Хотя долго держали на расстоянии друг-друга.На танцах всегда и все медленные танцы со мной.После - всегда провожал до дома.Но не более.На неделе мог позвонить, написать.А мог и нет. Так прошло всё лето.Мне это стало надоедать.Не понимала, что человек от меня хочет.Один раз расплакалась девочкам об этом.Кто-то из них что-то ему передал.Он видимо набрался смелости, поговорили обо всем.Обозвал дурехой.и вроде бы мы с этого момнта вот уж точно "вместе".Через полгода или раньше поругались-расстались.И так еще не раз было.В итоге однажды он просто пропал.а на мои атакующие звонки и смски ответил, что нужно побыть одному.И стал быть.Это уже позже я узнала, что он вернулся к  своей бывшей, которая когда-то его бросила.Вышла замуж, родила.И теперь они вместе. Это сейчас я его понимаю и простила в душе.А тогда...ходила как пришибленная. Позже познакомилась со своим мужем.В 21 год вышла замуж в 22 родила.) Вот так и живу. Успела похоронить лучшего друга - который повесился из-за лучшей подруги.Про это есть пость в дневнике у меня. А сейчас "потеряла" и эту лучшую подругу.Потеряла морально, как друга.О чем очень жалею. Сейчас частенько вспоминаю того засранца, который бросил меня.Да, это с ним был первый секс.Все было хоршо.Не торопил меня.Был нежен и осторожен, за что ему благодарна.С ним была первая поездка в Питер.И теперь этот город ассоциируется только с ним.Даже когда с мужем туда ездили - были другие ощущения. Очень часто снится во сне.Чувствую.что у меня так назывемый незавершенный гештальт по отношению к нему.Иначе говоря расстались не по людски.Не поговорили на прощение, не было грандиозного скандала.Какая-то незавершенность.Он просто пропал для меня тогда. Где-то читала,что нужно просто встретиться, поговорить...да просто пожелать всего хорошего!я бы так этого хотела.может и отпустило бы меня.Но, к сожалению, он в Москве, а я тут.Была идея подарить подарок к его ДР.Хоть даже и тайно (как ты однажды рассказывала), но я даже адреса не знаю...эххх так и жить с этим гештальтом... извини за сумбур.и непонятность. вроде больше ничего грандиозного.

  Родилась я в небольшом городе Саратовской области. По маминой линии мои корни начинаются на Украине,чему я очень горжусь. У меня есть младший брат и оба родителя. Наша семья всегда была нестандартом для всех: мы не под кого не подстраиваемся и ни на кого не смотрим, а живем как считаем нужно. Этим,наверное я и раздражала свой класс на протяжении 8 лет,хорошо обеспеченных и  абсалютно не верующих моих одноклассников. С детства я люблю карапузов, бесконечно дежурила в подъезде у всех соседских,родившихся малышей. Но.. Поездив по нашей матушки-Руси, нам полюбилось одно место, которое должен знать каждый,называющий себя русским - это Дивеево. А за 14 лет жизни в душном застроенном заводами городе, нам жизнь "там" казалась раем, поэтому мы не долго думая махнули за 700 км.  И не прогадали. Там было настолько хорошо,душа чувствовала такое полное согласие и поняв что большего быть не может решила уйти в монастырь, в 14 лет. Уламывала родителей самыми вескими аргументами,что если они меня запрут в бетонную клетку, то я жить не могу и буду всю жизнь несчастна, а вы мне говорили, что хотите,чтоб я была самая счастливая! оооооо. Вообщем, я с задачей справилась, и в окрыленном состоянии, в считанные дни перебралась в замечательное место, Кутузовский скит Дивеевского монастыря.    Общими словами, то это место,вокруг которого огромная шапка леса,необычайной красоты, почти нетронутая человеком(примерно час езды вглубь на машине),это стада коров,кур, конь, с которым мы дружили,но уже не выездной, малость разжирел, толпы кооошееек, возле коровника, прозрачный воздух  и никокай внутренней тяготы. Ты странная,- но, вроде как там все странные.. И этот год был чудесным. Но нас детей отправили в школы доучиваться.  Я не собиралась выходить замуж, но знала,что если выйду,то только за священника.В это время мои родители развелись(ка оказалось на время),я пережила страшную трагедию в душе, точнее я не до конца понимала,мой ум был неспособен это в себя вместить,ведь такие вещи случаются где-то у кого-то,но не в нашей семье. Папа жил с другой женщиной и работал в Москве.Мама меня убедила,несмотря на свое состояние,что мне лучше поехать к нему, там уровень выше. Я была уверена что никогда не полюблю душную столицу с бетонными короками, но я ошибалась, об этом позже .Приехала,стала учиться в школе искусств,жизнь дома была невыносимой,матчеха была настоящей стервой. В школе как всегда,да тем более приехала тут, черт знает откуды,мы тут все столичные штучки! Был Рождественский бал, и на него случайно заглянул один замечательный человек,который, впоследствииоказался моей второйполовинкой.  Он был выпускником, пришел с другом просто повидать родные стены. Увидел меня, предложил другу подойти к нашей компании и пригласить на танец, правда,когда они подошли, и Коля мне предложил потанцевать, друг,судорожно отбив его руку сказал,что ему нужно пригласить другую девушку, я конечно себя не очень хорошо почувствовала,но Коля настоял на своем. С тех пор мы не расставались.Таким образом я познакомилась с удивительно семьей священника Павла Конюхова, третим ребенком которого был мой супруг. Семья большая,располагающая к себе всех своим светом и добротой, несущая в себе настоящее Православие,как религию Любви а не наказания. * Отец Павел- законил московский техничекий ВУЗ, поэт. После того как пришел к вере, работал дворником,при Храме, после чего стал священником  *Матушка Наталья Понамарева- филолог, учитель французского языка,поэт,автор сборника стихов "я проснулся в слезах"    * Старашая сестра Вера - оперная певица, сей час регентует мужским хором в нашем Храме, ее муж Константин Хватынец - главный дерижжер театра московской опереты, и детского театра САТЦ   * Коля - отец Николай   * младшая сестра учится на детского психолога   * а младший брат собирается пойти по стопам отца   * старший брат, вернулся из армии, и собирается вдарится в политику, так как считает,что хоть кто-то там должен быть нормальным.    Это было небольшое лирическое отступление.   Мы встречались,гуляли, ездили на дачу,сидели с детьми(внуками), ссорились,мирились, все шло своим чередом, пока однажды... ...Была весна,мне было сделано предложение несколько дней назад ,я возвращалась поздно домой,нажала кнопку вызова лифта, вошла,двери начали закрываться и в самый последний момент влетел неоткуда взявшияся чурка, огромного телосложения. Я с ним осталась одна.Он тут же захотел нажать стоп,я закрыла собой клавиши, он стал лесть, у меня промелькнула вся жизнь перед глазами,и то,что я из-за этого мерзавца не смогу выйти замуж за священника, да и вообще жить, сама от себя не ожидая я сдела такие огромные глаза, и стала так себя вести,что напрочь перепугала этого мордобоя! Он уже стал тянуться к клавишам что бы выйти самому. Доехав до верху я не могла нащупать ключи,так руки ходуном ходили, и вставить в замок.   Летом 2009 я вышла замуж на удивление всех сверстников(я же типо того,понаехала).   Мы очень хотели ребенка, но я,как оказалось не особо залетная, только после года и многочисленных попыток удалось, и я могу наслаждаться прикосновением мягких маленьких ножек, ползающих по мне вдоль и поперек. Хочется чтоб у Настюшки были братья и сестра,чтоб в этом мире для нас всех наша семья была оазисом, и я жду, думаю будет.  Вот все,чем я хотела поделиться, извините если много,простоя даже не знаю что бы сократить или убрать..

Так интересно почитать чужие судьбы....И я отмечусь.... Родилась я в Москве, где собственно до сих пор и живу...Родители пои в далеких 70х приехали по лимиту на ЗИЛ, где и познакомились.... Я с детсва была очень послушным и "удобным" ребенком, со мной никогда не было проблем, и мои родители мне доверяли на все 100%... Когда мне было 9 лет, перед первым сентября мы с мамой поехали в Детский Мир и там я первый раз в своей жизни увидела байкеров, они произвели на меня огромное впечатление, до сих пор помню этих людей, одежду.. образ... в школе училась очень хорошо, была отличницей, старостой, но особо ни с кем не дружила, меня как-то побаивались... где-то лет в 15 ко мне в руки попала  касета группы "АриЯ"... и понеслась...гулянки, сигареты (они начались чуть раньше), выпивка... правда до мальчиков и наркотиков у меня тогда не дошло, спасли моральные ценности заложенные моими родителями... кстати на учебе это никак не сказалось... выпускной класс и желание поступить в МГУ на ВМК (вычислительная математика и кибернетика)... возможностей попробовать свои силы было несколько - в результате поступила на геофак и мехмат, но это же не то... мне надо ВМК... и я решаю поступать на след.год...забираю документы и еду домой, встречаю одноклассника и он мне говорит, зачем год терять, поучись пока в другом институте... в каком? экзамены-то уже везде давно кончились - а он говорит нет... поехали со мной, я как раз на экзамен в МИРЭА (кто не знает ни хрена - поступает в МИРЭА).. я поехала, конечно поступила... а когда доки подавала - надо было выбрать специальность... я спросила где посмотреть список - мне показали на стенд... идя к стенду - решила, что моя специальность 6я снизу - оказалась - мощные лазеры...ну чё... прикольно... лазерное оружие - подумала я и побежала на экзамен, который уже начался...так я оказалсь в МИРЭА, там случилась безумная любофь....благодаря которой я уже никуда больше учиться не пошла, а получила диплом по специальности мощние лазеры....пока училась, продолжала фанатеть от Арии и прочему хард року... поэтому где-то в 18 лет решила, что нужно купить косуху...объездила все магазины и косух нужного размера нигде не было... слишком уж я худосочна была... и вот все известные мне магазины просмотрены, купить негде... по дороге от последнего магаза до метро покупаю последний альбом Арии и на нем написана инфа о спонсорах и адрес магазина ... еду туда... то измайловский парк, территория какого-то старого пионер лагеря, найти это было очень сложно, но я же упорная, нашла... но куртки моей мечты там не оказалось... зато продавцы посоветовали мне одного мастера, который шьет назаказ, и его мастерская в соседнем домике....ВОТ оно, судьбоносное знакомство, которое ввело меня в круг общения байкеров...мастер был хороший, но очень уж пьющий, поэтому косуху мне шил очень долго, примерно пол года....но когда он отдал мне заветную куртку, то предложил поработать у него, т.к. его напарник от него уходит, а ему нужен помощник, который будет ездить по магазинам закупать кожу и прочие атрибуды байкерской одежды..это было осенью, а в апреде мы переехали в новую мастерскую,  в которой один уголочек снимал татуировщик.... мне было 19, ему (татуировщику) 26... у меня парень, у него вроде как жена (они не расписанные, но жили вместе лет уже 5 на тот момент)... оба влюбились друг в друга, но никто виду не подавал... Я порвала со своим парнем, каталась с байкерами, тусила в институте, шила кожанную одежду (попортила себе кожу рук очень сильно, до сих пор жалею).... потом мой мастер очень сильно запил, признался что жить без меня не может и если я не буду с ним, то я ни с кем не буду, он просто убъет меня... поэтому пришлось рочно обрывать все связи в том мире.. и жить как-то по другому.... закончила институт, пошла работать в оборонку, познакомилась с перспективным мл.научным сотрудником, сама за 3 года выросла с инженера до ведущего технолога в отделе разработки, была полностью поглощена новыми идеями, открытиями, расчетами и т.д во благо нашей Родины.... и однажды, идя от работы до метро, встретила одного человека из ТОГО, МОТОЦИКЛЕТНОГО мира....слово, за слово, очень рад меня видеть, скзал, что меня Фитиль разыскивает, А Фитиль - это тот татуировщик...зачем? - повони узнаешь! И дает его номер телефона...я тут же набираю, разговариваю, еду....узнаю, что он разошелся со своей, а я-то замуж собираюсь за своего мнса        (пока негласно, но все же).... за пару месяцев рву отношения, т.к. они скорей были от безысходности...и начинается новая жизнь....мотоциклы, свадьба, а потом и дети.... одним словом БЕЗГРАНИЧНОЕ СЧАСТЬЕ.... Извините если утомила.... очень приятно мне было вспомнить все эти моменты и пережить их снова...спасибо за внимание...

какой интересный флешмоб! Пункт 2 твой.. прям вот никогда бы не подумала ,честное слово :) 1. Я коренная москвичка - мама училась в МИИЖТе (МГУПС сейчас), поэтому первые 3 года своей жизни я провела в студенческом общежитии, с такими же детьми студентов, как и я. Было весело, но временами трудно.. я, правда, не помню ничего, но по маминым рассказам понимаю, что выжили мы только потому, что молодо-зелено у них с папой было :) При этом я не люблю Москву.. совершенно не мой город. Как только я выхожу из поезда-самолета в Москве - у меня портится настроение, начинат болеть голова, меня пугают и раздражают вечно везде бегущие люди.. При это, я обожаю Питер. Это 100%-но мой город, влюбилась с первого взгляда в 2000 году. 2. У меня тугоухость 2-3 степени - правое ухо практически ничего не слышит. Чудом и умелыми руками лора-хирурга, после 4-х часовой операции, удалось сохранить остатки слуха на левом ухе. Так что с собеседниками я всегда встаю/сажусь по их правую руку, иначе ничего не услышу и буду постоянно переспрашивать :) 3. В школе я была хулиганкой по поведению и ботаником по учебе :) 9 классов закончила с одними 5-ками, а 11 - с серебрянной медалью. При это, в институте я училась (и учусь) вполне посредственно, никакими знаниями не блещу, ну и..закончить его не могу уже 7 лет - очень уж мне нравится детей рожать, гг :) 4. Мы переехали в Лен.область из Казахстана. Сначала я уехала с бабушкой, и через несколько дней после нашего отъезда в Казахстане умер папа.. Потом прилетела мама с полуторогодовалым братом. У мамы в связи со смертью папы была депрессия, она часто плакала и я вместе с ней.. Первое время денег не было совсем, курицу, масло сливочное, сыр ели только по праздникам, в основном питались картошкой и овсянкой.. Но мама быстро стала продвигаться по карьерной лестнице, и уже через 2 года мы смогли позволить себе первый раз отдохнуть на море. 5. Муж - мой первый и единственный мужчина (в плане секса). До него встречалась с молодым человеком, недолго, но очень бурно, была безумная любовь.. после расставания горевала год, потом еще год муж, тогда еще просто молодой человек, пытался растопить моё сердце. И вот мы уже 7 лет вместе, 4 года в браке, у нас двое замечтальных детей, и я благодарю Бога за то, что с тем мальчиком у нас ничего не сложилось. Мда.. накатала. Надо останавливаться, а то я могу много писать, скучно читать будет :)))

Я выросла в семье военного, я второй младший ребенок семье. Мой отец алкоголик, и все мое детство из-за это прошло в скандалах и нужде из-за его пьянства. В школе училась средне, никогда особо не выделялась.После 9 класса ушла учиться на юриста в колледж. За время учебы меня "занесло" на практику в ментовку) где я впервые увидела своего будущего мужа)))))  мне было 16 лет, а он был младшим сержантом, постовым.   За практику в милиции я унала о работе участковых, ппс, службы исполнения уголовных наказаний и экспертов-криминалистов... это было оказалось самым интересным и удивительным в милиции. После окончания колледжа я устроилась работать в органы, из ППС была прикомандирована по ходатайству начальника экспертно-криминалистического отделения к нимм в помощники. Так я окунулась в мир криминалистики - выезды на места происшествия, в морг, учет и организация деятельности экспертного отдела,  работа на месте происшествия , изучение дактилоскопии, составления фоторобота. Очень хотела стать экспертом-криминалистом....Но связалась с будущим мужем и ушла в любофф. Проучилась в университете МВД на заочном год, окончила один курс будучи уже беременной %). В дальнейшем была отчислена за непосещение, так как неудачные роды поставили с ног на голову нашу жизнь, мне пришлось бросить учебу. Сейчас мне 23, я мама двух детишек - Саша, старший ребенок-инвалид с последствиями тяжелой родовой травмы, а в прошлом году у нас в результате ЭКС родилась дочка Женечка. Сейчас мы учимся жить, преодолевать все трудности уже в четвером.

Решила принять участие и поныть поделится своей биографией.))) 1. Меня зовут Оксана (это банально). Мне 24 года (еще банальнее), родилась я в Москве...в семье...ну семьей это сложно назвать до сих пор. родители развелись когда мне было 2 года, у мамы было много мужчин, я их всех безумно боялась. Мама с бабушкой друг друга бесят до сих пор, от этого постоянно скандалы. 2. В дестве моим воспитанием вплотную занялся дедушка. На данный момент его нет с нами уже почти 7 лет. Тем, какая я есть я обязана ему. Он вложил в меня любовь к жизни,к людям, несмотря ни на что, любить, прощать. Что главное семья, а "деньги навоз, сегодня нет, завтра воз" (с). до школы я была боевая девчонка,даже противная. Думаю сказывалась обстановка дома. Мама занималась собой, своими делами, но никак не мной. Откровенно говоря, не злюсь, не обижаюсь ни капельки.Все забылось. 3. В школе я резко изменилась, стала каким то гадким утенком. В силу проблем на работе у дедушки, а значит с финансами меня не баловали ни вещами ни побрекушками. Порой хотелось сквозь землю провалиться на фоте одноклассниц. К старшим классам все более менее наладилось. После школы поступила в институт и сразу пошла работать. Чтобы оплачивать учебу, так как больше было некому, после моего 11 класса дедушка умер,очень быстро резко и неожиданно.  4. Изначально решила, что обязательно хорошо выйду замуж, буду счастливой, рожу детей, сохраню себя для мужа. (даже не целовалась не с кем). да игры в детстве были исключительно в куклы)) в пупсиков. Но в 16 лет, в один из летних вечеров мои мечты рухнули в один миг. - меня изнасиловал мужик, которого я неоднократно видела недалеко от дома. Мы были в разных весовых категориях, физической силой и большим весом я не отличалась никогда, а он видимо наоборот. Да и шансов у меня практически не было. Потом приехала мама, был не один десяток тестов на Б, и с каждым из них камень падал с души отбил все ноги . Год я была как скала, понятие мужчина для меня перестало существовать. Потом этот товарищ попал в больницу с перелолом позвоничника и что то там еще.  5. В 19 лет мне показалось что вот она моя сказка, и надож было быть такой идиоткой вышла замуж. Когда вдруг обнаружилось, что супруГ не просто выпивает а конкретно заливает и при этом постоянно пытается поднять на меня руку, да еще и за съем жилья плачу я...короче в 20 лет я развелась.  6. С мужем и отцом моего ребенка мы познакомились на работе. Наша лав стори была насыщенная и не совсем простая. Со стороны трудно было поверить, что между нами вобще что то возможно. Множество обстоятельств твердили губу закатай даже и не думай. 7.Мне много где довелось поработать, от органов внутренних дел до коммерческой компании экономистом, или че то типа того...При этом я осталась без декретных. Парадокс.но мне и не нужно, нам и 2300 в месяц вполне хватает)) Пи******лка. 8. В данный момент черпаю, может быть даже самую главную в своей жизни мудрость - ведь я будущая свекровь (понимай, слушай, но не слушайся, живи только так как хочет ваша семья). А в будущем не лезь. Поясню : живем со свекровью (уже всю голову сломала куда бежать), ведь она не сбежит, хотя есть дача зимний дом, сказка. И вот приходится проходить тот урок, который есть у многих в жизни, ни один наш секс шаг, жест не остается без внимания и комментария. Женились мы не правильно (не играли свадьбу, а просто расписались), карьеру не построили, квартиру не купили, а взялись за детей, и мучаем родителей своей безолаберностью и прочее прочее прочее...и вывод я сделала для себя такой, пока я не пройду этот урок, пока я не вынесу что то важное из всего этого и не научусь чему либо,нам отсюда не уйти. 

Я бы хотела бы с тобой дружить и реально. Иногда бываю в Беляево, в Персее например, смотрю может тебя встречу, но как то ни разу не видела. Я родилась в Ульяновской области в деревне. У нас была полная семья мама, папа, я и моя старшая сестра и еще кучу живностей во дворе. Куры, гуси, коровы и поросята , собаки и кошки. Когда я была маленькой, носила одежду после сестры. Как то обидно было, но совсем чуть чуть, а когда выросла ситуация поменялась наоборот. В школе хорошо училась, давала списывать, и старалась участвовать во всем. Сначала танцами и пением, ох и нравилось ездить с гастролями, а потом больше в спорт ушла, в баскетбол играла. Хоть я  и небольшого роста, и в институте за физмат тоже играла. А школе меня не очень любили, и подруг то со школы  нет, только институтские. 5 лет жила в общежитие, училась в пед. институте, за это врямя ездила работать вожатой в лагеря с детками, очень меня детки любили, и до сих пор есть в друзьях в контакте. После учебы  работать учителем не пошла, неперспективно, и обидно, а хотелось бы. После разочарований в любви уехала в Москву. Тут и встретила на новой работе своего будущего мужа романтика. Служебный роман, потом, переехала к нему, а потом он мне сделал предложение в Греции в ресторане на берегу моря. И мы с ним вместе уже 5 лет.  Живем с его родителями,  со свекровье прекрасные отношения, бай бог ей здоровья. Она ждала внучку 30 лет, у нее 3 сына.С настей мне очень помогает....И еще люблю восточные танцы, велик и плавать.  Ну вот так, если кратенько.

Не знаю, уместна ли здесь моя жизнь...  Она у всех такая разная. Извини, почитала комментарии. И думаю-думаю... 1. 15 счастливейших лет прожила в маленькой республике Тува, воспитываемая степью и горами мамой, папой (который, к большому счастью, встретился на моем пути в три моих года) и братом. Который считал меня любимым ребенком в семье, и за это частенько издевался надо мной и бивал довольно зверски.  2. Дружила всегда со "странными" детьми. Всегда тянулась к интересному. Успела многое: занималась туризмом, участвовала в постановках кукольного театра (играла дедку - сложная роль, скажу я вам!)))), одновременно посещала кружки по вязанию крючком, шитью платьев для кукол, фотоделу, 4 года отдала художке, 1 день музыкальной школе, ходила в горы, носилась на велосипеде и мотоцикле, и ходила на школьную дискотеку в джинсовой юбке и кроссовках. )) А еще в дурацких костюмах постоянно играла Снегурочку на детских утренниках. С класса второго, помницца. Так и прёт меня по жизни. По леву руку мой сраный перфекционизм, по правую - неуёмное желание сделать ВСЁ и желательно сразу (и недовольство собой от того, что на "всё" не хватает моей жизненной энергии). Отношения со сверстниками складывались по-разному. Долго была в тени довольно быстро отрастившей титьки развивающейся подружки. А потом мы с ней подрались. Глупые. Не помню, в чём было дело. Но на меня началась травля. Я выдержала все унижения. Когда в 9-м классе уезжала в Беларусь, накормленные мороженным на прощание, одноклассники плакали. Так и осталась в памяти у них хорошо соображающей, хорошо рисующей, плаксивой девочкой с огромным воображением и торчащими ушами. Еще бы, они часто использовали мои бедные уши, как инструмент понижения моей самооценки. ))) А также мое имя. Простое скромное еврейское имя Маша, доставшееся мне от любимой бабушки. Потом мне год письма писали и фотографии свои присылали.  3. Маленькая (меньше всех в классе). И да, совершенно андрогенна. Обезьянка неприметная. Скромна, чрезмерно застенчива (не могла до 10-ти лет в магазин за хлебом сходить, жутко боялась произносить фразу: "Мне два кирпичика, пожалуйста"), но уже тогда стремилась всё делать качественно. Оттого частенько побеждала в конкурсах и олимпиадах. Что в конечном итоге привело к тому, что хорошие оценки мне стали ставить: во-первых, по инерции, во-вторых, из-за моей повышенной впечатлительности. Приехав в Брест, я поняла несколько вещей. Во-первых, нужно коллектив чем-то брать (дабы пресечь новые попытки именовать меня "доска - два соска"; во-вторых, жизнь нужно менять; в третьих, себя нужно делать. Чем и занялась. Сначала рассказывала о своей Родине, потом рисовала за всех стенгазеты. Затем не отказалась почему-то изучать с нуля белорусский язык. )))) И единственная в 11-м классе сдала экзамен по белорусской литературе на "5". Потом ушила свои торчащие уши. Дура. Но жизнь расставила всё по своим местам и они вылезли у моей младшенькой. ))) . А к 11-му классу я вдруг потянулась в небеса, распустила волосы, отрастила длинные ноги и ляжки. Которые стали будоражить мужчин в "возрасте". 30-летних, то есть. ))))))))))))  4. В 10 лет совершила попытку самоубийства прямо на глазах ехидно улыбающегося брата. Верёвку отобрали вовремя подоспевшие родители. В 11 лет была изгнана братом из дома в страшно морозную ночь. Грелась в чужом стожке сена, потом через всё село к бабушке бежала. Бабушка ничего не спрашивала, просто уложила спать. Мама долго обвиняла меня в эгоизме. Она тогда была беременна моим младшим братом и, распереживавшись, чуть не родила раньше срока.  5. Всегда была максималисткой. Если плакать - то навзрыд, если уходить, то хлопнув дверью, если спорт, то обязательно водные лыжи. И желательно с трамплина. Первая среди всех. Меня так и использовали, как первопроходца. Ага, прыгнула? Жива малявка? Значит,  мы сможем. Апогеем моей спортивной карьеры стал заезд на водных лыжах в январе. Ледок только у мостика почистили. ))) Второй апогей не дал совершить брат. Строго настрого запретил мне прыгать с парашютом. Пожалей, говорит, родителей! Ага, сам так и жалеет вот уже 5 лет, работая одновременно инструктором по парашютному спорту и грузоперевозчиком. А я до сих пор, как вижу  водные лыжи, меня трясти от возбуждения начинает. )))) Хотя основные навыки уже давно утеряны.  6. Моим первым мужчиной стал 30-летний парень. В его машине. В мои 19. Удовольствия я не испытала. Узнав, что женат, послала его к черту. Потом меня измором взял мужчина, которого, мне казалось, я любила. Неа, не любила. Он тоже оказался женат, воспитывал двоих дочерей. Тенденция, однако. Потом мне два раза делали предложения руки и сердца (но всё не то, не то....).  Роковая женщина, блять. Скорее всего, молодые, чистые душою мальчишки, стенялись моих "волчьих" среднерусского цвета глаз.  7. С мужем познакомилась на профессиональном поприще. Работала в газете тогда, учась на заочном. В один из дождливых дней повстречала я во время своего обычного уличного опроса темноволосого, темноглазого, широкоплечего мужчину. "Мой", - мелькнуло в голове. Беглый осмотр показал, что объект не окольцован, очень консервативен (в том числе и в одежде) и очень красноречив. Всё это я отметила про себя, пока приятным голосом мужчина рассуждал в мой диктофон об измене.  А придя на работу, я все уши прожужжала начальнице о том, какого мужчину я встретила.... А она по некоторым признакам узнала опрашиваемого и благостно разулыбалась. Помню, что мне это не понравилось тогда. Чегой-то эта взрослая женщина слюни тут пускает на моего мужчину? )) А потом его пригласили на интервью к нам. Я ликвидировала всех конкуренток и Больше мы не расставались.  8. Вместе с мужем мы схоронили долго умирающую от рака его маму, умершую от старости на моих руках его бабушку. И родили двух девочек.  9. Мечтаем вчетвером жить на берегу моря.  И последнее. Краткость - не мой конёк. )))                  

ничего себе, ты наприключалась! времени у тебя много, столько историй читать=) я тогда тоже для кучи, в инете проще душу раскрывать=) особенно когда в фазе интроверта нахожусь=) 1.Родила меня мама дома, как и следующих троих детей.  Родила вне брака, потому что втрескалась по уши в этоко странного саркатично циничного молодого человека, только что вернувшегося из армии, и всей своей наивной душой желала его отогреть от его циничности. Глупая, это человек такой по жизни, но это она поймет гораздо позже.. Рожала она дома, в 89м году, еще советский союз был, и на нее как на психа смотрели. А она дико боится врачей, больниц..а идеи всякого духовного роста, астральных полетов и прочей метафизики ей пришлись по душе, а духовная домашняя акушерка,проработавшая 20 лет в роддоме и бросившая это дело, вдохновила на домашние роды.. Родили и записали меня под маминой девичьей фамилией, а потом через 8 месяцев этот отец таки на ней женился. Она фамилию сменила, а я нет..Всю жизнь всем объясняла, что меня записали под бабушкиной фамилией, потому что она последняя изх рода, бла-бла-бла..а все оказалось так прозаично=) Хотя род действительно был, прадед был потомком польских князей, которые почему-то бежали в пригород питера.. Та бабушка, которая всех их знала по именам, умерла бессовестно, никому не раскрыв семейной истории.. Мама кстати росла без отца, с выпивающей матерью..Поэтому нормальную семью очень хотела.  Аборты для нее-детоубийство.. Мужа большого да заботливого, чтоб и для нее отцом был хотела..А муж этот детей не хотел. Ни меня, ни следующих троих.. каждый раз удивленно возмущался "как ты могла?!" и намекал на аборт.. так у меня появились брат, через три года после меня. А еще через13 лет сестра, и еще через 5 еще одна сестра.. 2. человек я был в детстве очень застенчивый, кто-то умный даже аутичным называл.. Дружила с одной девочкой, в детском саду.. в школе только классе в 5м нашла двух подруг с которыми долго и качественно дружили.. Зато мальчики меня в начальной школе любили. То один, то другой придурок..все не завидные и ине перспективные женихи, особой взаимностью я не отвечала=) Зато потом они все стали любить девочек более доступных и с грудью 3. Лет до 14 я смотрела сейлормун и отдуши в нее играла=) Потом все подружки начали фанатеть от всяких певцов-актеров-безрукова..Потом от старшеклассников.. Я даже тоже одного выбрала, чтоб не отставать..А потом лет в 15 ощутила себя секс-бомбой, когда посещая пляж чуть ли не каждый день знакомилась с новыми парнями..Ну наконец-то женская самооценка поднялась,да..Ну опять же, все не то, все не так, ничего серьезного, два раза погуляли в парке.. Я такая, по мелочам свое время и тд тратить не люблю..Я даже на выпускной в 9 классе не пошла, потому что весь класс пошел бухать и подруги тоже, тихо слились,меня не позвав..Это была смертная обида=) 4. подруги ушли из школы после 9 класса в путяги, тусовались с местными гопницами, пили пиво и все такое.. А я пошла в 10, и снова сидела одинокая и умная..При поступлении в вуз, с девочкой познакомилась, она аниме поделилась, воот хоть отдушина какая..Затащила я ее со мной в один вуз на вечернее, тперь уже заочное психологом буду!=))) а потом на фоне анимешной любви узнала про косплей. А у нас на день города проводили парад по Невскому, и анимешники шли своей колонной, в костюмах героев.. Узнала я про это дело, подбила подружку, и мы туда сходили.. Куча знакомств, тусовка, мальчики, сиськами посверкать=) С мужем там познакмилась, он в костюме был, такой симпатичный, мускулистый.. подошла с наглой мордой "мужчина, я вас хочу!.. сфотографировать".. сфоткала,пококетничала и слилась.. он меня сам потом нашел вконтакте, попереписывались..Он с другими девочками встречался, я с другими мальчиками.. а потом взяла в оборот, показала что не против серьезных длительных отношений..ну и понеслась..Косплеили все вместе, на фестивалях выступали со сценками..Это был период, когда моя интроверсия вдруг отключилась, я вся такая активная общительная была.. С приходом беременности это исчезло куда-то. 5. мы собрались жениться летом, в августе вроде..в начале января сходили в загс, заявление подать..а в марте ребенока сделали,ха! пошли перенесли дату свадьбы на июнь, чтоб пуза точно не было, бедный свекр все оплачивал, и тихо хренел от мысли что он уже дед.. Платье свое я сама шила, с мамой.. вроде ничо такое вышло 6. а свекр у меня кстати пипец просто. Он яростный диктатор, со своим мнением по любому поводу. и свекровь тоже, но как женщина она потише и похитрее И мне пришлось с ними жить после свадьбы..И свекру очень важно все, его ебет где я буду рожать, какого цвета у нас будут обои и как мужнина двоюродная сестра назовет свого сына. На все есть свое мнение, и если твое с ним несовпадает-будет куча вони и грязных манипуляций, вынуждающих тебя поступать так, как ОН считает нужным..Я никогда с таким не сталкивалась, меня растили свободной и самостоятельной, открытого террора никогда не было.. От такого обращения у меня депра была дикая, отношения с мужем в жопу съехали..Он от родителей в компе прятался всю жизнь. А тут мы вроде как семья теперь, а статуса никакого, мнение твое никого не волнует..как тут быть отцом/мужем и тд..пиздец вобщем. 7.У меня после родов, через месяц истерика была, я в ночи рыдая, хотела вещи собирать и валить из этого дома, лишь бы не жить с этими людьми. Я и до сих пор иногда готова это сделать. Храню на крайний случай вариант побега куда-нибудь далеко, ни сказав им ни слова и сменив телефоны. Но они ж психи, в федеральный розыск подадут Но эти люди много для нас делали, свекровь бытом занималась, а я только ребенком.. они продали дачу, чтобы купить нам квартиру, чтоб жить отдельно..Унизили, объявив что наши пожелания к квартире нахуй никому не нужны, но таки переселили=) Унизили, указывая что никого там не пропишут, а то мы разведемся и будем ее делить, а я ваще бомж, а мать моя сектантка-дома рожает и аборты не делает..Но это тоже мелочи.   Вот полтора года после рождения сына разгребать завалы в отношениях, выстраивая их заново, вынимая из жопы свои чувства-вот это было сурово..щас до сих пор разгребаем остатки. Переехать переехали, а привычное реагирование уходом в комп осталось, а родители по прежнему капают мужу на мозг, что он гавно,и я говно, и все такое..Хочется свободы и независимости от них никоим образом. Ни деньгами, ни квартирой, ни еще чем..но пока никак, и муж не рвется.. вот такая моя школа жизни-учусь срать на мнение казалось бы близких людей. Я так не привыкла, что близкие так себя ведут.. Стараюсь напоминать себе, что они не близкие, а просто люди с которыми надо общаться. Своеобразные такие люди..но внука любят. 8. Покушать вкусно люблю, поготовить..С фигурой всегда норм было, а после бюеременности жир никак не сгоню..лентяйка без физ.подготовки,хотя щас беру себя в руки потихоньку.. 9. щас сестре моей младшенькой 2 года, а сыну три..А другой сестре 8 лет..тусуемся вместе=) 10. ностальгирую по деревне, в которой проводила лето. Там у бабушки была квартира, в той где наши польские потомки князей жили. Корову бабушка держала, кур, потом козу вместо коров..огород,все дела.. А я носилась по лесу, воображала себя феечкой, лазала по деревьям, совершенно не скучала и не чувствовала себя брошеной. Никто меня не пас, бабушка ваще не беспокоилась.. В церковь ходили, тоже ностальгирую..так там было круто. Тогда. сейчас все изменилось, и бабушки уже нет..Но хочется, и ностальгируется..и жалеется, что с бабушкой последнее время мало общалась 11.как последний оптимист мечтаю найти свое призвание и зарабатывать этим хорошие деньги. Удивляюсь людям, которые легко знали чем хотят заниматься и занимались.. я какая-то разбросанно беспорядочная, и рисовать немного умею, и шить,  и путешествовать хочу, и детей всегда троих хотела..но все как-то не цель всей жизни=) Муж вот хочет преподавать, ему это прям нравится, вот хочется посвятить себя этому.. денег мало,зато душевный комфорт.. Я тоже хочу душевный комфорт. И денег=) И одновременно 12. отучаюсь язвить и саркастично шутить. Свекровь всегда так обращается с мужем и сыном, это так заразительно.. Вроде напрямую недовольство не высказала, но вроде как о нем сообщила..Но это страшно вредная привычка, она разъедает отношения.. поэтому отучаюсь. 13. мой ребенок летом встает в 7 утра, и когда начинает меня будить я ненавижу детей, ненавижу этот замуж, и гневно мысленно возмущаюсь "каких еще троих детей я хотела?!". А потом встаю, пью чай, убираю срач, и часа через два прихожу в себя..а если еще и муж порадует, то начинаю имена будущим детям примерять=)  14. пару лет, году так в 2008-2009 на вопрос "кем ты хочешь стать " я отвечала "хорошей мамой" а теперь думаю, все хотят и все стараются.. Безумно гиперопекающая свекровь тоже изо всех сил хочет быть хорошей мамой. Душит своей заботой, и не понимает.. Моя мама не заставляла ходить ни на какие кружки и занятия, водила только до первого конфликта или трудностей, не повела меня в художку только потому что пожалела, что бедному ребенку рисовать по 8 часов в день придется.. зато дома психовала и ругала изза бардака..А свекровь тихо убиралась всю жизнь за ребенка. Все старались быть хорошими. Но не нам наверно оценивать, получилось или нет..Главное ребенка услышать, а что для него хорошая

1. Москвичка во втором поколении, если можно так назвать) Мама работала, поэтому растила меня бабуля, которую я безгранично люблю, т.к. столько сил и времени в меня было вложено - таких бабушек еще бы поискать. 2.В школе была пацанкой, одевалась ... бог мой - если посмотреть фотографии, я тут же впадаю в транс и хочется убрать их подальше. Мальчики во мне не видели девушку, в общем, я была из их стаи)) 3.Всегда была дистрофиком, если боком встану, родители искать начинали))) С 6 лет занималась акробатическим рок-н-роллом, а в переходном возрасте решила подзабить на спорт и ушла, видимо, на булочках наела себе щёки. Но в 18 лет снова пошла тренироваться и за неделю с 56 скинула до 48кг. 4.Было мне лет шесть, мы с мальчиком-соседом по деревне решили поиграть. Он повел меня в высоченную траву и говорит: "Ты иди, принеси мне одуванчиков, а я тебя тут подожду!". Я, наивная, понеслась за цветочками, возвращаюсь - Бог мой!! Этот мелкий извращуга лежит на спине без штанов, в руках писька, и говорит: "Ложись на меня!". Сердце в пятки ушло, я ноги в руки и пулей к дому, боясь, что меня сейчас изнасилуют))) Я мчалась, падала, снова мчалась, он бежал за мной и кричал, куда я ж так))) Бабуля встретила меня на крыльце с вопросом, что я такая красная и мокрая, откуда бегу. Но я ничего ей не рассказала) 5. Дикая и патологическая боязнь высоты у меня по сей день. Мне ее ничем не побороть.  6. В 16, это была безумная первая любовь. Но этот казёл меня бросил из-за того, что я волосы отстригла. И слава Богу, тк сейчас я счастлива, что Бог меня от него отвёл.... Но депрессия была дичайшая, меня долго приводили в чувства((( 7. С мужем познакомились когда я еще пребывала в депрессии по первой любви, к слову, он меня из нее и вывел) Знакомы уже 10 лет, хотя и потрепали друг другу нервишек... Сходились-расходились бесчетное количество раз, в итоге поженились 8. Ради мужа... ради мужа я согласилась терпеть его родню и зажить в их квартире одной семьей. Пришлось нелегко, но спустя годы мы прижились более-менее. 9. Разговоры о втором малыше есть, но боязнь не вытянуть финансово всё оттягивает на неопределенный срок.

Эх, нажала на больную мозоль)) Знаешь ведь, что люди так и ждут, перед кем бы разоткровенничаться)) 1. Я в семье четвертая дочка, младшенькая, наилюбименькая, самая к родителям привязанная, между прочим. Готовить научилась только в 22 года, до этого даже газ включать боялась. Меня пытались научить, покупая огромные каминные спички))) 2. С детства любила книгу и фильм "Чучело" и прям как накаркала. В 7 классе мне почему-то объявляли то бойкот, то гоняли и били. И самый огромный мальчишка в классе, потрясая кулачищем, обзывал меня татаркой, хотя внешность у меня славянская, а по русскому одни пятерки. Потом, в "айсикьюшные" времена мы с этим Костиком списались, даже погуляли и он мне объяснил, что был дурак, завидовал и вообще, бесился, что я такая и умная,и красивая, а у него изо рта всегда тошнотками пахло. На том и помирились. Тогда, после 7 класса, наш класс расформировали, а в новом коллективе я стала безусловным лидером, причем свирепствовала иногда, обижала всех походя, а меня все равно любили ведь, блин, ценили за что-то, стихи мои цитировали, рисунки как горячие пирожки разбирали.  3. С 17 лет работала в лагере вожатой и ревела каждую ночь в подушку из-за того, что мне хотелось нарожать кучу детей! На 4 курсе мне окончательно сорвало крышу по этому поводу и я стала искатьсебе среди многочисленных поклонников того, кто готов меня осчастливить. Оказалось, дураков нет. Не то что семью заводить, но и даже сексом заняться со мной не хотел. Потому что 1)девственница, 2)"ТЫ такая вся положительная, а  это ведь так ,на один раз..."  4. В итоге троих уломала, в постель уложила, а судьба мне ясно давала понять, что все это не то: с двумя просто ничего не получилось, как они ни пыхтели, а третий, напротив, размером не вышел: девичей чести не лишил))) И убереглась я так до встречи с мужем. Так что формально он мой первый и единственный мужчина, и к черту нюансы)) 5. И так уж вышло, что  я коварная разлучница. Мой благоверный приехал из Саратова в Москву со своей невестой, с которой встречался уже 5 лет, чтобы заработать на свадьбу. И встретил меня. Полгода вел двойную жизнь, нехороший человек, встречались по 15 минут в метро, потом, как и обещал ,бросил невесту и увез меня, москвичку, в подмосковную квартирку своей мачехи. Через год поженились, а тами детки пошли)) 6. Успела, правда, и поработать (и до сих пор там числюсь в декрете))), причем на работе мечты: журналистика + мотаж + испанский, мммм! (телеканал Раша Тудей, испанская новостная редакция). Из Чехова моталась ведь, и по ночам работала, и с пузом в электричке толкалась, а на работе то военный переворот в Эквадоре, то революция в Египте, видео раскуроченных туловищ после стопиЦЦотого иракского взрыва, всебегают в попу ужаленные, орут, цейтнотят по-страшному... ААааа, обожаю свою работу. Но первенец вышел все-таки очень буйным из-за этого))) 7. На работе же повстречала интересный контингент людей: те, которые за границу мотаются как на дачу, блин, по выходным. Я несколько раз была в заморских странах (а муж вообще ни разу), думаем, когда сможем шикануть. Он у меня учитель школьный. Вот так я влипла))))) Помню, в детстве, бывало, ревела в аэропорту, когда папу провожала на очередную конференцию: завидовала (по-черному и на полном серьезе) всем, кто куда-то летит.

Привет! Случайно попала на Вашу страницу(можно на ты?), почитала немного, но именно этот пост прям душу вывернул... Как тяжелая книга,после которой непонятный осадок. столько откровенных историй. Печальных,счастливых,радостных,горьких порой... Я потрясена.. Спасибо! Что не удалили пост,не закрыли.

Что меня сподвигло исповедаться понятия не имею, но тем не менее: Родилась в маленьком чудесном горном городке под Ташкентом, где в любой точке города видны голубые вершины гор. С тех пор тяга к высоте не покидает меня. Первые 10 лет жизни прожили там, в 90-е вынуждены были покинуть нажитое и уехать в Самарскую область. Я средняя из трех сестер, самая спокойная,  послушная, наивная, бесхитростная,  тихоня. Про родителей немного: верила до последнего, что у меня идеальная семья, лучшие папа и мама. Только сейчас стала узнавать, что всё было не так просто. Но спасибо огромное родителям, что показали модель хорошей семьи. Кукольная внешность была предметом зависти родственников, старшая сестра даже тайком меня заманила конфеткой в ванну и отстригла кудри. Сейчас смеемся, когда вспоминаем. Видимо из-за избытка внимания старалась спрятаться, быть незаметней. С мальчиками не дружила, даже боялась, считала их хулиганами. Но они упорно дергали за косички, подкидывали письма с признаниями, предлагали дружить. Но я от них шарахалась, как ошпаренная. После очередного такого подката боялась ходить по школе, т.к. могла встретить его!. Помимо мальчишек жутко боялась собак (пока свою не завели), публичных выступлений (пока не выступила), ослушаться родителей (пока впервые не ослушалась). Свои страхи перебарывала  примерно так: Боишься выступать? Иди на сцену. Стала победителем городского конкурса чтецов. Выступила один раз даже с игрой на гитаре. В 9 лет, участвовала в кукольном театре и рассказывала стихи, выступали в детский садах, заработала на концертах свои первые 25 руб. Боишься быть открытой? Напиши о себе в этом посте. ))) Меня крестили в 12 лет, с сестрами читали вслух Библию по вечерам. Но с возрастом стала отделять понятие Бог и Церковь. Сейчас придерживаюсь мнения, что Бог в душе каждого, а не в Церкви. Ребенка сама крестить не буду, пусть вырастет и сам выберет свою религию и свой путь. В студенчестве занималась горным туризмом, обошла  Жигулевские горы и Эльбрус, лазила по пещерам и скалам, пели песни у костра с хорошей компанией, прыгала с парашютом (хочу всё повторить, ищу хорошую  компанию в Москве!). Любила всегда рисовать. Поэтому пошла в архитектурный, стала архитектором и дизайнером интерьера. Получила красный диплом и думала, что меня возьмут на любую работу, а неетт… Год искала, страдала от невостребованности в своем городке, потом пошла работать бесплатно, зато по профессии. Через 3 месяца получила свою первую зарплату. А через 4 года профессионально выросла и решилась развиваться дальше, переехав в столицу. Первые отношения  были в 17 лет, мальчик ждал моего 18-летия, но поняв, что близости от меня не дождешься, исчез.  С тех пор я решила ждать «того самого» и не встречаться ни с кем просто так. Первый секс был с будущим мужем, как долго я его ждала! (мужа, конечно…). Девочки, не поверите, было чудесно! Возможно, мне просто повезло с опытным мужчиной (на 7 лет старше меня), т. к. боли не было, зато было офигительно приятно и легко. Познакомились в сети, как встретились, поняла, что "это моё" на 100%! С ним я расцвела и раскрылась, как женщина. Мы дополняем и делаем лучше друг друга. Наш период свиданий был первым одним из лучших периодом в моей жизни, вторым стал период беременности и рождения сына.  Лучший подарок был тоже от мужа – управление истребителем (вторым пилотом) с инструктором Давидом Киасаяном (который «неуловимый мститель»), летали над храмами Коломны, речками и полями… Ах, хочу еще! Через год после свадьбы переехали в Москву. Я здесь нашла новые возможности и карьерный рост в своей сфере, а муж долго пытался найти себя, в итоге открыл бизнес. Несколько лет боролись в столице «за выживание». Как встали на ноги, мы решились на ребенка. Сказала своему начальнику о беременности, когда он мне предложил руководящую должность. Но мне было уже все равно, я ужасно хотела ребенка, наработалась по горло. Хочу быть просто мамой! Выплатили кредит за однушку, теперь расширяемся, чтобы пополнить нашу семью еще детишками. Блин, много получилось, а я ведь еще не всё рассказала… Спасибо, что вывела на откровенный рассказ о себе, для меня это подвиг.  Здоровья и счастья вашей семье! Вы чудесные, светлые и настоящие!

 ооо, какие есть судьбы непростые. 1.Я была папиной любимицей, младшенькой сестренкой. С братом (  4 года разницы) регулярно дрались в детстве, тапками, игрушками))) иногда я считала, что меня не любят, а его любят больше конфету не ту дали. Сейчас дружим)))) 2. имею  красный диплом по фортепиано,  и уже лет так  13 за это самое фортепиано не сажусь. Стоит , зараза,  дырку на стене закрывает, отдать жалко. Но  я потихонько это" жалко" уменьшаю. скоро сплавлю кому-нибудь. 3. всегда была паинькой, умненькой, хотя и крутилась в сомнительных компаниях, но даже сигареты ни разу не пробовала. На дчае летом и  бухала, но родители тактично не замечали, а может я шифровалась хорошо. Видимо и они понимали, что я все под контролем держу, а может просто думали, что я не такая 4. первый раз влюбилась после первого курса, типичная первая несчастная любовь.  Он плохишь, даже пупок проколола для него..пффф 5. не смотря на п. 4 муж у меня первый и единственный мужчина,  не горжусь этим, но и не стыжусь. 6.внезапную смерть папы - инфаркт( в 2007) переживала тяжело и мучительно. Смерть мамы в 2011, после долгой болезни и ее мучений ( рак) переживалась не легче, но все равно воспринималось это как некое избавление ее от мук. 7.  старший  сын Артемка немножко особенный, "благодаря" халатности врачей и  моей наивности тяжелые роды принесли ему   всего понемножку. Страшным периодом считаю неделю в роддоме:приход педиатра, когда я разговаривала радостная с мужем , и сообщение, что сын переведен на аппарат искуственного дыхания в реанимацию,  зомбические  прогулки по маршруту " палата-детская реанимция", сын в трубочках и на ивл, туманные прогнозы врачей о том, выживет ли, гибель малыша из соседнего кювеза, новый год , проведенный в вытье......спасибо памяти, которая стерла эмоции, оставила только ряд картинок. Спасибо Темкиному ангелу хранителю, который  нас наставляет на нужных врачей. Вытянем, никуда Темка не денется 8. после рождения второго малыша первый вопрос, который задала педиатру на  утро еще до того, как мне его принесли:" все ли с ним хорошо???" Вопрос был видимо задан ОЧЕНЬ эмоционально. 9. ужасна горжусь, что закончила бауманку с красным дипломом (  в декрет ушла еще  на 6ом курсе, так что с дипломом еще не работала, хотя числюсь инженером))) 10. рисовать не умею, а чертить обожаю))) 11. играю в теннис настольный, обожаю велики, роллики, самокаты, мечтаю одрищать, но мо 48ой размер меня покидать не желает.

1.Я родилась в семье военнослужащего.Была единственным и любимым ребенком в семье.Жили и в Монголии и в Белоруссии,потом опять вернулись к морю,где я когда-то родилась.Смело могу сказать,что у меня было счастливое советсвое детство,без излишеств))) 2.Училась всегда на отлично,не зубрилка,просто легко все давалось с детства.Закончила Таганрогский радиотехнический университет.Родила сына одновременно с дипломом). Всегда легко сходилась с людьми,очень открыта и откровенна(отчего часто сама же и страдаю).Дружила хорошо и с девочками и с мальчиками.В детстве была очень симпатичной девочкой и вниманием никогда не была обижена. 3.В детстве была худенькая,в юношестве нормальная, после первых родов худющая,после вторых еще есть над чем работать,но лень.... 4.Первый(гражданский) муж был военный,красивый,очень интеллектуально развитый,образованый и начитаный,чем и покорил с первого дня...На деле оказался алкашем,бабником(причем,еб все шо двигалось без разбору)и под завязку еще стал играть в казино.Жаль,что потратила на него столько сил и времени,но сразу не раскусила,т.к. училась я очно в другом городе и виделись только по выходным,праздникам и каникулам.Очень любила.Когда забеременнела,была очень счастлива,думала закончу,будем вместе жить,ребенок и вечная любовь до гроба....на седьмом месяце беременности(неожиданно приехав) застала его в постели со знакомой беременной!!!!!!!!!! девушкой с его казино(по ночам там типа подрабатывал)....ее дочь на три мес.младше моего сына в итоге ...с того момента отчетливо помню рисунок на линолиуме,походу я в полуобмороке на пол сползла....возможно тот шок и стал причиной половины диагнозов моего особенного ребенка,который родился восьмимесячным через месяц рыданий и безуспешных попыток взять себя в руки.Муж валялся в ногах,клялся в любви и т.д.Простила. Но что-то умерло во мне тогда...Родила,привез меня в родной город,начали жить...глаза открылись у меня очень быстро.Денег не было вообще.Ругань.Его гульки.Доходило до драки пару раз....Потом я ушла к маме(ребю было 3 мес.я понимала уже что он особенный,ему нужен особенный уход и тупо хотябы что-то жрать и что-то одевать).Пошла работать.Привезла с украины свою бабушку,которая до 3х лет буквально выходила моего малыша,а потом умерла...Мама стала помогать...Мне хотелось семью,мужа,свой дом....но,город маленький,все знали что ребь у меня с проблемами,повстречаться,читай потрахаться желающих было много а вот чтоб вместе и навсегда,да совсей ответственностью...таких не было...уже смирилась со своей горькой участью и занималась своей карьерой в банке и вечными тасканиями Славки по врачам,бабкам,храмам,колдунам,лешим и чертям).В этот период у меня был женатый любовник,но совесть моя была чиста-детей в браке у них не было,они и не хотели,встречались четко раз в неделю,феерический секс,душевные разговоры(типа личного психолога) и никаких денег,подарков и проч....Мы были удобны друг другу,ценили это и берегли,очень нежные и трепетные были отношения и я очень благодарна этому человеку!!!!Наверное мне его бог послал в тот момент,чтоб не сошла с ума,не отчаялась,не озлобилась,не закрылась.... А потом появился Макс,друг из детства,из далекой страны(6 лет прожил в израиле на тот момент) сказал,что любит с тех детских пор,что примет любую,с любым ребенком,что это не важно,если он мой,то он и его. Я поверила. Он переехал в Россию,мы поженились в 2008(мне было уже28)купили дом,родили еще сына,посадили кучу деревьев,Славке он роднее родного и я счастлива.Очень хочу еще дочечку,но очень боюсь третьего пацана опять родить) Чтото не получилось по пунктам,но все как есть,очень трудно оказалось вот так вкратце описать свою жизнь)))

Родилась под Ташкентом, там же закончила среднюю школу. С сестрой погодки, я старшая, еще есть младший брат. В школе была застенчевой, послушной девочкой. Училась на пятерочки. Посещала олимпиады. Всегда была отзывчивой, если у кого-то списывали, то у меня. Занималась прыжками в воду, даже кажется заслужила завние мастера спорта Узбекистана. В школе чувствовала уважение противоположного пола за уроки физкультуры, так как всегда быстрее всех бегала, выше прыгала, подтягивалась и лазила по канату без ног...(проф. спорт на лицо, что уж говорить), но это не мешало мне комплексовать по поводу разных вещей.  Обожала наши семейные выезды в горы. Палаточные выходные с едой на костре, с купаниями в ледянной горной реке. Запах чабреца, шалфея, лазания по громадным камням... Жаль, что сейчас туда не к кому наведаться в гости. Была закомплексованной. Просто в землю вгоняли шутливые замечания по худобе и пышным волосам. Про маленькую грудь никому не говорила, но оч. стеснялась и переживала. Тренер говорил, что веса не хватает, чтобы продавить трамплин. Еще была серьезной, с некоторым отсутствием чувства юмора. В общем я никогда не могла найти нужные слова для шуток и свободной беседы в компании. Поэтому компаний избегала, впрочем в этом плане наверное в моем организме мало что поменялось.  Одним из больших переживаний (страхов) было "не поступить в универ" (в физкультурный брали без экзаменов, но что-то туда не хотелось) и остаться дома с родителями. Не то что, меня не любили, или я не любила, или дома было плохо...но просто мне казалось, что дома не выживу. Поступила...  Училась в Томске, в политехе. Училась на отличненько. После первого курса, так растолстела, что было стыдно ехать домой на каникулы. На втором курсе устроилась на работу, решала задачки по "вышке" и пр...Работала много, часов по 6-8 в сутки, но учиться успевала, какой-то был вечный стимул - стать независимой от родителей. Учиться успевала. ... я бы даже сказала, в некоторых предметах, моя успеваемость даже повысилась, задачи решались на автомате, иногда в полусне. Не знаю, как тогда все умещалось в сутки, но успевала учиться, работать, забегать в бассейн поплавать.. именно в то время мое тело наконец-то обрело приемлемый и привычный для меня вид. В общем, универские годы вспоминаются со всей глубиной моего сознания и подсознания . А Томск - любимый город. Там познакомилась и жила с молодым человеком. Был на 4 года старше, но учился в аспирантуре, после чего поехал в Москву, а затем и я за ним. Девственности лишилась в 21 год. С любимым... Он долго ждал и готовился.  Вместе были достаточно долго, но потом я встретила мужа. Предыдущие отношения вспоминаю с теплотой. Но муж все же ближе по духу. Познакомилась с ним на работе. Вместо около 7 лет. "Наживаем" добро.   Ни разу не пробовала курить. Курила несколько раз во сне...ощущения почему-то нравились. На яву запах дыма и курящие люди не вызывают положительных эмоций.  Последнее время засиделись... видимо увлеклись "наживанием добра" - год назад наконечц-то переехали в скромные собственные квадратные метры. После рожедния ребенка, вылазок на природу стало меньше, видимо во мне пробудился какой-то инстинкт наседки. Хотя сейчас пробуждается хочушка оторваться от домашних дел. Самые запоминающиеся места отдыха (не считая конечно Узбекских гор): Карелия, Крым.  Вообще я плохой писатель. Наверное это самое откровенное выражение на ББ. )). Не знаю, что сподвигло, наверное бессоница. ))

Я тож отмечусь :)) 1. в 7 классе я решила, что стану вирусологом, до этого было еще одно "кем быть" - нейрохирург :))) 3 года я поступала в МГУ и все-таки поступила и  в дипломе у меня написано "вирусолог" в промежутке я поступала в первый мед, но забрала документы, тк не захотела заводить "свое кладбище"... очень жалею об этом... Потом была еще одна потытка вернуться к "былому возлюбленному" - в 2009 году поступила в медучилище, проучившись 2.5 мес бросила, совмещать ребенка, учебу и работу в лабе не смогла и система там была дебильная - журнал с посещаемостью 2. врачи всю мамину берем пытались меня убить, настойчиво предлагая аборт, тк мама ожила в обнимку с унитазом 9 мес, ее рвало после каждого приема пищи. Я родилась синей и не кричала, отлили водой, все детство пыталась помереть от чего-нибудь неизвестного, те возбудителя никогда не находили. А еще я болела в Англии менингитом :)) Хромала и поносила пртом полгода :))) 3. 13 лет я прожила со свекровью, маминой, моей бабушкой. Бабушка мрачно ненавидела маму, а я бабушку. так и жили :(((( 4. С мужем проучились 5 лет, периодически друг другу нравились издалека :)) Потом уже на дипломе я попросила у него номер телефона, просто так, без задней мысли, а он позвонил сам и сказал, что хочет провести со мной всю жизнь :)) я тогда была у своего молодого человека, собралась и уехала. Поженились мы, на 25 неделе сашкиного пузожительства

Хорошая тема. 1. Могла выйти замуж за мальтийца и жить на Мальте. Работала 2 месяца  старшим вожатым в языковом лагере летом 2005 года. В отеле, где располагался наш лагерь, работал мальтиец, который разговаривал на русском, несколько раз с ним встречалась в свои выходные, под конец моей смены дарил кольцо и предлагал замуж. Отказалась. 2. Снесло голову однажды от одного парня (молодой человек моей самой близкой подруги).. Незаконченная такая история в моей жизни.. И он был не против начать со мной отношения, но мою подругу 2 года до этого так уже предала ее самая близкая подруга..И я отказала ему. Они потом расстались, но у нас ничего не возобновилось. Сейчас до сих пор периодически "кидает" томные взгляды, когда видимся (он друг семьи). 3. И еще одна умопомрачительная любовь. 3 года встречались и работали вместе. После того, как он прекратил отношения, хотела вычеркнуть его из своей жизни, но он хотел, чтобы я осталась его другом, он не отпускал меня, я специально пакастила его новым отношениям, бесилась жутко, любила его страшно, но он не отпускал, хотел дружбы. И добился. Теперь он крестный моего старшего сына. А его жена - крестная моего младшего сына. 4. Отношения с мужем начались с велосипедов. А еще он тогда купил мотоцикл, и возил меня на нем, чем окончательно "сразил" меня. 5. С мужем начали встречаться в конце сентября 2005 года, а 27 декабря 2005 я уже забеременнела. А в ноябре я лила слезы, что не получилось с первого раза.. Я почему-то чувствовала, что это навсегда. В общем наш первый ребенок родился на год наших отношений.

Так вот "как закалялась сталь"... Вообще крайне удивлена первому пункту. Ну и 4 тоже.. Да и вообще всем, чо уж)))

я родилась в семье военого, объездила всю нашу матушку родину самое счастливое время - Чита. Там мы искали снежного человека,уходили из дома в Тайгу и в общем было самое счастливое мое детство! Потом приехали в подростковом возрасте в подмосковье, тут не оценили моей любви к детству местные барышни - поэтому дружила только с мальчишками. ходила вечно с разбитыми коленками. до сих пор борюсь и учусь носить платья и быть девушкой.назло родителям поступила в пед, теперь этому рада - люблю свою работу. Встречалась с парнем с 13 лет, секас первый в 18 - как положенно, но не сложилось. стала встречаться с лучшим другом (дружили с 10 лет) прожили вместе 2 года - и он мне в питере, когда разводят мосты - сказал люблю тебя и еще одну девушку как маму и папу0))) я в горе уехала, встретила  вовку - стали сразу вместе жить. после 3 мес знакомства поженились. все были в шоке. 3 раза была лысой, каталась на танке, веертолете, роликах. однажды меня ограбили - долго боялась ходить одна в темных переулках. Занималась восточными танцами, велотуризмом, автотуризмом, пейнтболом)))  Лен у тебя очень интересная жизнь! я желаю вам счастья!  и 4 малыша(малышку)!    

Ох, шокировала многим)) обо мне тоже могу че нить рассказать, но наверно через пару дней. Мы пока колесим по стране, нет вдохновения вспоминать свою жизнь, устала)) домой доберемся- изложу что нить о себе сюда:)) 

Наскребу пару пунктиков, пожалуй. В школе была худая и длинная( 180 и 52 кг), выше всех мальчиков в классе, кроме одного) И прозвища были соответственные. ну ничего, зато теперь нагоняю))) Пару раз чуть не утонула. Один раз на море, второй по глупости. Двойняшек в нашем роду не было, так что я первопроходец. Заканчивала филфак, но это было давно и неправда. Люблю свой город, но с удовольствием бы переехала в Италию( кто б позвал) Жалею, что у моих деток такой отец, но с другой стороны, без него и их не было бы. А еще я безумно хочу влюбиться!

<!--[if !supportLists]-->1.       <!--[endif]-->Ну вот я наконец-то собралась мыслями и решила тоже написать тебе о себе. Есть у меня одна ужасная черта, я слишком замкнутая и подозрительная. Отчаянно жажду общения и духовной близости, но так же отчаянно боюсь. <!--[if !supportLists]-->2.       <!--[endif]-->Начну с того что родилась поздним ребенком в семье, с ужасно плохим зрением. В семье где муж всю жизнь тиранил и обижал и унижал жену. Мою маму. Третьего ребенка она не очень хотела, но он убедил. Мама о своем решнии согласиться никогда не жалела, а наоборот. Я спасение ее от одиночества и характер у меня совсем не такой как у старших брата и сестры, хоть внешне я копия отца (что меня всегда угнетало) или боьше даже его сестры, но это не важно. Родилась недоношенной, имела проблемы с легкими, в результате чего пролежала пару недель в детской реанимации. Видимо из-за этого у мамы, которую я очень люблю, сложился комплекс гиперопеки. Я не делала ничего, меня не отдавали никуда. \Я сидела дома с ней рядом и была слабенькой «с глазками». Ни танцевать ни петь, ни рисовать я не умею. Очень обидно это, хотя наклонности ко всем видам есть, но в 25 лет начать заниматься эим сложно. А именно до 25 лет я выбиралась из этого ощущения полной неспособности делать хоть что-то.  Я и сейчас не очень уверена что могу хоть что-то, но стараюсь бороться.<!--[if !supportLists]-->3.       <!--[endif]-->Мой папа, которого я, несмотря ни на что, очень люблю, буйный запойных алкоголик со стажем 20 лет. С 6 лет я помню себя ревущей на диване среди всей семьи злобно на меня цыкающей, а перед диваном ходил отец и рассказывал как мы должны его уважать и все такое. По часу, а то и больше. У меня, ребенка, нервы невыдерживали первой. Все злились. Помню разные отвратные сцены, и рукоприкладство. И ко мне и , самое страшное, к матери. До конца дней у меня будет перед глазами эта картина. Я панически за мать боюсь. Даже ходила к психологу, но не помогло. Я не могу не контролировать, особенно если они вдвоем уехали на дачу. Звоню по сто раз. Мне доставалось так, по мелочи, да и то, потому что я вставала между ним и матерью.  Но я его люблю. Когда он трезв он мой отец, который удивительный мастер на все руки, очень любит Алису. Но при этом и в трезвом виде жуткий эгоист и собственник. Но я привыкла и деформировалась уже.<!--[if !supportLists]-->4.       <!--[endif]-->Из-за очков как у совы меня гнобили в школе, пока у меня не стали списывать (ну и оправу тогда поменяли, появились облегченные линзы из пластика) но нос мой так и искривился, от того что разница в 2 диоптрии  между глазами и стекла были разного веса. Как ни странно в школе все привыкли классу к 5, а дома нет. Мои двоюродные братья в деревне, где я проводила лето изводили меня до истерик. Спасибо им за все мои комплексы. Издевки шутки, драки, подставы (завести в незнакомый лес (куда мен городскому аборигену) и кричать что мы заблудились , пока я не начинала биться в истерике) шутки по поводу моей привязанности к старшим. Страшилки, я до 12 лет минимум спала с мамой или тетями. В москве – со светом. Свою детскую ненавижу. Она вселяет в меня ужас. До сих пор. <!--[if !supportLists]-->5.       <!--[endif]-->Когда стала подростком , так и осталась угловатым, слишком длинным очкариком. Смеялись все, везде и всегда. Друзей и не было почти. Одна подружка, но сейчас она уехала крышей далеко и серьезно. Братья устраивали травлю. Подключали общих друзей и знакомых. Самое неприятное воспоминание – поездка на море с ними и  их друзьями (соседи тети моей). Это был ад. Мне хотелось утонуть. Кстати, и это я тоже проделала, правда раньше. И на вопрос а где Люда? кто-то из ребят ответил – вон в пруду топится… Пока дошло что это не шутка и я правда иду ко дну (а точнее по дну…) я дико боюсь глубины сейчас. <!--[if !supportLists]-->6.       <!--[endif]-->Я никогда не была красивой, никто никогда не делал комплиментов. Первый молодой человек был там же в деревне. Просто как шутка надо мной. А я поверила что кто-то способен в меня влюбится ,  гуляли как голубки два месяца…а потом. Тоже не самое лучшее впечатление. Обида, боль, презрение к себе.  Я тогда закрылась полностью и ушла в готику. <!--[if !supportLists]-->7.       <!--[endif]-->Ушла глубоко и серьезно. Подруг и не осталось.  Школу заканчивала и стала общаться с девочкой. Такой же длинной и несуразной как я. Это моя половинка.  Без нее я была бы трупом. Вытаскивала меня из таких глубин самоненависти. <!--[if !supportLists]-->8.       <!--[endif]-->Было две трагических влюбленности. Один общался со мной два года, пару раз встречались.  Мне было 18. Я влюбилась как проклятая. 8 марта, а точнее 9 было свидание у него дома. Жесткий петтинг, оральный секс, с моей стороны…. И все. Через неделю он исчез. Полностью. Это было ужасно. Я нафантазировала себе роман и доверилась человеку полностью. Он меня уничтожил. Подруга вынимала меня мокрую из ванной, где я упорно резала  себя не раз. Об этом вообще мало кто знает. Пришлось делать татуировку на ноге, чтобы закрыть шрамы. Это было наваждение и зависимость. Боль помогала уйти от страданий.<!--[if !supportLists]-->9.       <!--[endif]-->В училище влюбилась в мальчика – гуляли, перезванивались трали-вали, а оказалось он влюблен в мою вторую подругу. Полное разочарование.  Описывать не буду подробно, но ощущение предательства и собственной неполноценности не проходит и сейчас. <!--[if !supportLists]-->10.   <!--[endif]-->с 2004 года вела дневник онлайн. Удалила часть, там была полная шизофрения и безумие. Перечитывать себя сейчас и смешно и противно. Мы тогда с мужем познакомились. Он это читал. И зачем то полюбил то что читал.  так завязался роман. но через некоторое время, после встреч и постели о написал в своем дневничке : я люблю другую. но сейчас у меня есть девушка, которая очень похожа на эту другую. Так началась наша полоса предательства и измен. Почувствовав себя преданной опять ( а я рассказывала тогда мужу о всех своих страданиях) я поскакала к другому. К тому кто был заинтересован во мне как в женщине. Муж обиделся, рассказал об этом своей матери. (умолчав причину моего поведения) и бросился изменять мне тоже. С продажными женщинами. с знакомой бабой. О чем мне регулярно сообщал.  Не знаю как мы это пережили <!--[if !supportLists]-->11.   <!--[endif]-->Но пережили. У нас с ним сейчас связь глубже чем у многих,  он любит говорить что это сверхествественное. Даже песню написал для меня<!--[if !supportLists]-->12.   <!--[endif]-->Я долго увлекалась картами таро и оккультизмом. Последнее и сейчас интересует Но с культорологической точки зрения и переросло в любовь к антропологии, мифам и поиску более глубоких смыслов.  таро бросила после нескольких неприятных и пугающих моментов. Но может все дело в моей экзальтированности<!--[if !supportLists]-->13.   <!--[endif]-->Работала после училища на 03 но не прижилась. И не прижилась бы пока  не переросла свои комплексы. Сейчас готова вернуться. Родить, вырастить и со свободной душой работать. Я люблю это. Медицина – мое. И Институт. тоже мечта<!--[if !supportLists]-->14.   <!--[endif]-->никогда не умела причинять боль другим. после измены страдала больше  я чем муж. никогда больше. Хоть мы тогда и повстречались всего 4 месяца. Я знаю, что такое предательство и поступила так же сама. И не важно кто был первым. Это отвратительно. <!--[if !supportLists]-->15.   <!--[endif]-->А теперь я буду страшно боятся, что после прочтения ты быстренько отпишешься. Все обо мне знают два человека: муж и подруга. И я не знаю как на это реагируют другие. Увы с родней отношений столь же близких и доверительных и даже с мамой мне построить не удалось. Они не могут принимать меня на 100 процентов, а 94 мне мало

Присоединюсь,если не возражаете)1. Так сложились обстоятельства,что моя мама очень рано меня родила и первые три года моей жизни училась в уневере, а я была отдана на воспитание бабушке. После уневера мама искала работу и приживалась на новом месте, потом разводилась,потом искала нового мужа и строила личную жизнь. Вобщем к 5-6 годам моей жизни она взяла меня в свою новую семью жить, но хватило на год и я вернулась к бабушке до 5го класса. В то время мама с отчимом обзаводились жильем и строили "гнездо",так сказать. И в 10 лет моих мы начали жить семьей, хотя отношения в этой семье у меня не особо складывались.2. Я стала замкнутым человеком. Играла и занималась своими делами все детство молча в углу, могла даже не есть весь день,мне было все равно.3. В школе я была страшненькой серой мышкой в очках, одевадась как непойми кто (при молодой,модной,современно расфуфыренной маме...она говорит,кстати,что всегда позволяла мне все самой выбирать и никогда не лезла и не навязывала..подход суперский,но школьные фото я не храню,вкуса у меня не было). 4. В подростковом периоде увлекалась рок музыкой, не фанатично. 5. Закончив школу на отлично (не считая твердой 2 по русскому, которую любящая меня учительница перерисовала в 4 в аттестате) к выбору уневера подошла несерьезно, пошла туда,куда отправили. (Школа была с психолого-педагогической специализацией,училась я на отлично и директриса пристроила меня в психолого-педагогический уневер,тк дружила с деканом и та с радостью меня взяла. Уверена на 100%, что высокий экзаменационный балл по русскому языку - это ее заслуга. Мама говорит,что у нас врожденная неграмотность. Убила несколько лет на репетиторов, все тщетно. Поэтому пишу на всеобщее обозрение мало, комментить очень хочется на бб,но стеснение берет верх, благо выручают автокорректоры, но редко имею возможность сидеть с компа)))..   В английском я лучше "шарю" и он мне намного более понятен и интуитивно идет. 6. Институт был,пожалуй,самым знАчимым этапом моей жизни. Первая любовь) взрослая,совершенно самостоятельная жизнь (хотя я жила и живу с мамой,ей всегда было особо пофигу на то,чем я занималась,она продвинутая мамашка - дает полную самостоятельность и 100% доверяет). 7. С детства занималась танцами, но выбранное тогда мамой направление меня не устраивало и бросила все. Только в уневере нашла "свое" направление и не вылезала с тренеровок. Закончила из-за беременности,очень тоскую, по прежнему люблю, и надеюсь вернуться (ага,старой теткой).8. Ну,в конце 3 курса встретила супруга (это оказалась не первая, но более крепкая что ли любовь). Он сразу же предложил завести ребенка (но почему-то не за муж, видимо от того,что за несколько месяцев до нашей встречи только развелся после 5 лет брака). Я по началу сомневалась, предстояло 2г учиться, но потом подумала, что лучше сейчас, чем тянуть (ведь неизвестно сколько я бы потом тянула, получив диплом захотела бы выйти на работу, потом построить карьеру и меня бы понесло, такой уж характер, что только на пенсии спохватилась бы). Забеременев поволновалась немного, но потом ко мне присоединилась Полина (Полли Скинер), и весь 4 курс вселяла в меня уверенность,что мы справимся и что не надо паниковать)) Собственно это нас и сблизило,хотя до этого за первые 3курса мы даже парой слов не перекинулись. Теперь встречаемся,тк оказалось,что и живем мы рядышком). Да,именно Полина поведала мне прл супермамку с тремя погодками) я восхитилась и нашла тебя на бб! (Теперь преклоняюсь как перед великим Гуру)))) 9. Отпраздновав первый день рождения сына мы с мужем захотели еще малыша, но нам его очень долго "не давали" (сколько мы не совокуплялись как кролики). И когда мы решили отложить до осени,конец весны нам принес полосатый тест)))... Сейчас я хочу еще деток (без дочки не угомонюсь,кажется)))..на свадьбе обещали гостям 4х детишек) Но муж под остыл (хотя предохраняться не начал,хм..) и больше детей в ближайшее время не хочет,в планах обустройство собственного жилья и съезд от моих родителей (Коммунарка ждет нас,когда сдаст наш дом наконец таки в далеком конце 14го года). 10. Как-то пропустила в течении рассказа главу "личная жизнь", но пусть это будет полностью откровенный флеш моб (после долгой работы с психологом мне теперь ничего не страшно рассказывать людям). Детство сильно повлияло на мои отношения с противоположным полом. В годовалом возрасте меня и мать избивал отец,которого благополучно выгнали, но он до сих пор всем докучает (даже мужу моему и его родителям,невыносимый человек). А в возрасте 4-5 (те года,что помнятся отчетливо) я подвергалась постоянным сексуальным надругательствам от больного на голову дяди своего, что стало причиной моей беспорядочной половой жизни в подростковом периоде,тк пошатанная психика заставляла менять партнеров как перчатки с 14 лет вплоть до встречи с мужем и ни один из тех "актов сношения" не приносил морального удовлетворения и кульминации,так сказать. Пока не появился муж) да)) это и стало для меня знаком судьбы,что это именно ОН и никто иной мне не нужен))) его появление в моей жизни и долгая работа с психологом в последствии сняли с меня этот жизненный груз и принесли внутреннюю гармонию в  мой мир. 11. Лучших подруг у меня всего две, правда жизнь нас немного отдалила. Одна,хоть и тоже стала мамой на год раньше меня,и живет в 15мин езды,но сама отстранилась (по понятным и не очень причинам). Я приезжала к ней будучи не беременной,и беременной и с сыном неоднократно, гуляли по пруду у их дома и кормили белок в битце....но мы отдалились и наладить связь не удается... вторая наоборот,вся в карьере и влюбленности,ей не до детских тем и не до нашего "уева-кукуева", тк живем мы в разных концах города..И волею судьбы мы сблизились с Полли ) Пожалуй сейчас для нашей семьи она стала самым близким реальным другом))))  На площадках ни с кем не общаюсь, а кроме них нигде особо то и не бываю.....больше реальных друзей у меня нет,поэтому тусуюсь тут,на бб, в поисках общения и понимания. Фу какой длинный и нудный рассказ вышел)) 

Ууууух, какие интересные жизненные истории! Самой захотелось поделиться... 1. Зовут меня Света. Родилась и живу в Минске. Есть сестра Оля, младше меня на 3 года. Когда мне было 5 лет, а ей 2 годика, у нас умерла мама (рак мозга, очень быстро все случилось). Папе оставили на воспитание меня, а сестру забрали папины родители за 300 км от Минска. Вот так и воспитывались. Каждые 2 недели ездили туда. Каждые две недели радость встречи и грусть расставаний. До сих пор не могу смотреть, когда моя Олька плачет, сразу вспоминаю, как она рыдала каждый раз, когда нас провожала. Мы с сестрой очень-очень близки и безумно любим друг друга. Это тот человек, ради которого я готова пойти на все! Как и она ради меня... К сожалению,  детство омрачено тем, что папа пил... он просто безумно любил мою маму, и не мог по-другому пережить, что так рано ее не стало. Я не держу на него зла, он очень сильно нас любит и отдаст последнее, лишь бы нам хорошо было. Так и не женился больше. Очень переживаю за его здоровье. Несмотря ни на что, училась я хорошо, в 5 лет читала, писала, считала. Досталась мне в наследство хорошая память, благодаря которой и учеба давалась легко) После школы сразу поступила в университет, на бюджетную форму обучения, чем горжусь!) Во время учебы в универе подрабатывала, как и все студенты))) 2. Мужчины... Много разного было в жизни... В школьные временя я была на позиции «подружка красотки», т.е. моя подружка красоточка такая, а я в нагрузку)))  так смешно сейчас вспоминать) Таки подросла, похорошела)) Школьные, университетские влюбленности... Каждое событие оставило свой отпечаток) Сейчас  замужем вот уже целых 6 дней)))) Но, наверное, не было бы у меня моего замечательного и любимого мужа, если б не «больные» отношения до него. Тот, предыдущий мч, так нагадил мне в душу, что я круто пересмотрела свои взгляды на отношения, повзрослела, помудрела, стала терпимее, и, вообще, стала такой, какая я сейчас. Это и помогло мне оценить моего супруга!)) 3. Был и момент насилия. Точнее попытки насилия. Мне тогда всего 9 лет было. У нас соседи жили, деток у них не было. Так вот они часто меня в гости приглашали, поиграть, поговорить. Вот муженек соседки в один «прекрасный» день, пока жена на кухне была, подсел ко мне, стал наглаживать грудь (точнее то, что там только начинало расти), и целоваться полез. Фууууууууу! Я пулей оттуда выскочила! Думала меня стошнит!!!! Так гадко!!! Папе не сказала, побоялась, что он бы этого соседа прибил!!! Отпечаток того события тоже остался. А соседа высшие силы покарали, он умер от рака в мучениях. 4. К сожалению, есть некоторые комплексы. Это и из детства, и от того мч, который вымотал мне душу. Крепенько так сидят в голове, хотя из окружающих мало кто догадывается) Раньше считала себя общительным человеком, сейчас понимаю, что замыкаюсь в себе. Предпочитаю лишний раз промолчать, чем сказать лишнее.  Страдаю от неуверенности в себе. Стала бояться публичных выступлений, хотя раньше с этим проблем не было (семь лет занятий танцами, год легкой атлетики, постоянные выступления в концертах, КВН, конкурсах, олимпиадах). И много еще разных загонов. Ойеееей, психологи по мне плачут) 5. Подруги. Как-то так получается, что меня окружают действительно хорошие люди. Прям как в компенсацию за что-то. Со школы дружу с тремя девочками, еще две девочки с универской скамьи, и еще две – с нынешней работы. Это реально очень близкие мне люди! Люблю их! Вот только жизнь у всех по-разному складывается, и стала от одной замечать некоторую зависть... Меня это безумно огорчает. Но, время покажет, так ли это на самом деле. 6. Муж. Познакомились в интернете, встретились на следующий день и с тех пор вместе) В любви он мне признался в день нашего бракосочетания))) Выбрала его потому, что совпали мы во взглядах, жизненной позиции, принципах. Он такой же, как и я) надеюсь, что так и дальше будет. Люблю его, причем эта любовь какая-то теплая что ли (не могу подобрать более точного слова)... очень хочу, чтобы он был счастливым со мной) 7. Карьера не имеет в моей жизни ровным счетом никакого значения. Я готова хоть уборщицей работать. Для меня самым главным является семья. Правда, я только в самом начале пути построения собственной семьи. Очень хочу деток!!! Ох, много еще чего можно было бы написать, прям книга получилась бы)))) но тут основные моменты, которые сразу вспомнились.   Сорри, если плохо читается,  писательским слогом не обладаю)))

Пока мои дети смотрят "Машуибидедя"- напишу тоже немного о себе) Я родилась и всегда жила в Курске. Мои родители развелись еще до моего рождения, так, что папу я видела лишь на фото. Мама особо про папу не любит рассказывать, ключевая фраза: "он был дурак"))) из чего делаю вывод, что любви там особо не было и я не слишком-то желанный ребенок. Жили мы вместе с бабушкой и дедушкой, в основном моим воспитанием и развитием они занимались, спасибо им огромное. В 4 года я уже умела бегло читать, в 6 запоем читала толстенную " Республику ШКИД"))) В школе я была непопулярна: не особо симпатичная, полноватая, одетая в какие мамины кофточки) сейчас как вспоминаю, как я в школе выглядела и смешно и стыдно))))) всегда хотела быть худенькой и стройной. Со спортом тоже проблемы были- ни в какие секции не ходила. Зато немного отучилась в музыкальной и художественной школе, рисовать очень любила с мальчиками было трудно: я выбирала самых недоступных и отчаянно влюблялась, напропалую) и страдала в свое удовольствие)сейчас понимаю, что я всегда пыталась сама завоевать и добиться, варианты, где мужчина делала первый шаг у меня в жизни был лишь один он был старше меня на 16 лет и наш роман три года длился. Полгода он ждал, когда я решусь на близость, у меня это были первые отношения серьезные. Конечно, мама моя против была этих отношений, боялась, что он меня бросит. А я отчаянно хотела, чтобы он на мне женился ) мужчина не спешил этого делать, он жил со своей мамой, она руководила его мыслями и поступками и теперь я не устаю благодарить небеса за то, что я не с ним))))) потому что, когда наши отношения зашли в тупик- я волевым усилием их разорвала и стала обращать внимание на других мужчин потом была знаменательная встреча с мужем и поримание того, что это- ОН, мужчина моей жизни и что я его не отпущу)))) ему , тем не менее, потребовалось больше времени гораздо, дабы понять, что я- любовь всей его жизни)))))) в нашей семье целых три мальчика- старший сын мужа от первого брака и двое наших) погодки у нас получились вполне себе так осознанно) в след году хочу попытаться спланировать девочку)  с моим 100% Овновским характером и упертостью- надеюсь, что это получится!) Лена, спасибо за эту интересную тему: такие разные у всех истории, веселые и грустные)

1. Я сбежала в Москву из родительского дома, где разваливался брак. У меня очень тяжелый на характер папа. И очень душещипательная мама. Я была буфером между ними. В 20 лет я не выдержала и захотела кислорода глотнуть и своей жизнью пожить. Уехала в Москву. В съемную комнату в однушке с подругой. На кухне жила наша бабка. Это было самое первое и самое прикольное жилье в моей жизни. Над выкидонами нашей бабки смеемся до сих пор). 2. Я сменила 8-мь школ. Во всех шкалах всегда находила своих. И становилась там лидером. Я вообще по жизни ведущая, как паровоз. Веду сверстников и даже старших подруг веду. Куда веду.. да куда угодно. Лидерство у меня в крови. Без товарищей, подруг, приятеоей мне очень тяжко. Не могу без общения. Мне нужны люди). 3. В школе я была то худой, то поплневшей. Где-то с 8-го класса я перестала быть красавицей и для себя и для других. И Снова красавицей стала только в 22 года. Когда так решила сама. Прыщи, лишний вес, потом наоборот вес недостающий. Неудачная стрижка, нелепые наряды. Дешевые наряды, отсутствие нарядов... в общем причина была всегда почему именно я некрасивая. В 22 года ближе к 23 я с разбитым сердцем решила, что я хороша и покуда грудь высока - надо полюбить себя. Путь этот занял длительный промежуток времени (боюсь он до сих пор еще длиться) Мне очень тяжко находить в себе красавицу. Я очень закомплексованный из-за внешности человек. У меня вроде и нос нормальный и ноги ровные, но кожа плохя, волосы  - в три ряда пять волосин, толстая я из-за беременностей, сиськи обвисли и т.д. всегда есть к чему придраться и етсь над чем работать. 4. Я с порушеными границами. Это значит, что если в округе есть какой-то придурок, который хочет в подворотне кого-то, если не изнасиловать, но просто напугать и поприставать - он это будет делать со мной. В общественном транспорте за задницу хватают, на дорогах машины останавливаются и пристают, пугают, угрожают. Как были мои границы порушены я не знаю. Только с детсва на меня мальчишки накидывались. Помню первый раз на меня еще в дошкольном возрасте соседский сын накинулся. Он всего на год старше меня был. Повалил на кровать, залез рукой между ног. Я испугалась не поняла  - чего он хочет. Потом поняла что то нехорошо. С тех пор у меня почему-то все придурки хотят между ног потрогать. Изнасилования не было. Попытки были. Такие вот всегда все заканчивалось хорошо  и до логического конца не доходило. И всегда это среди бела дня. Восстанавливаю границы, работаю с психологами по этому вопросу. Боюсь за дочь. 5.  Высоты не боюсь вообще. Я как дочь строителя - пролазила все детсво зеленое по строительным кранам которые для строительства высоток используют. С парашутом не прыгала. До рождения детей не сложилось. Теперь уже когда выращу их. Да, я трусиха. В смысле  - что не боюсь прягать, а боюсь за малышей, так по глупому лишиться матери.  6. Ох.... девственности в 21 год. С условно любимым мужчиной) Потому что я думала что люблю. Но оказалось на деле, что не особо. Мне даже не знаю  - как то непонятно было. Столько шума из-за этого дела. А на деле больно, кровь и все как-то быстро закончилось. Оргазм я все равно только с мужем уже получила. Удовольствие особо и не получала до этого. Просто вроде как все говорят  - надо и для здоровья полезно. Такая я была не горячая особа. Мож поэтому такая озабоченная))) 7. Ну когда мой тот самый первый мужчина сказал, что он подал исквое на лоишение родительских прав своей бывшей жены. И даже при условии, что суд он все равно проиграет, но хоть нервы ей поматает. Я как-то сразу в момент его и разлюбила. Причем вот как отрезало. Он меня пытался вернуть какое-то время. А потом сказал, что я некрасивая (ага, я и сама это знаю) что на меня никто более не посмотрит и что я дура. Ну это все для меня не новости были и я как-то просто удалилась из одноклассников - где он меня однажды нашел и опять же стал почему-то оскорблять, стала Дусей Тубареткиной  - чтобы он меня не нашел больше в соц сетях и в интернете. Не знаю, я думаю он меня и не ищет вовсе. Но вот Дуся я до сих пор Дуся)))  8. С мужем познакомились в очереди. А очередь была в гардеробе после концерта Мельницы - нашей любимой группы. Платонического у нас ничего не было. На вторую неделю знакомства я его соблазнила. Он кстати до этого успел признаться мне даже в любви. После грехопадения, он сразу сказал, что обязан на мне жениться, и чтоя  обязана взять его фамилию. Я согласилась сразу. ПОтом он еще несколько раз говорил об этом. А потом в один прекрасный день назначил дату. Я до сиз пор не могу ему простить и часто напоминаю о том, что романтического кольца и там еще чего-то сверх меры необычного у меня так и не было))) Но я замужем и в общем-то как именно мне сделали предложение уже и не важно)  9. Ради мужа я уехала из Москвы в Лобню. А теперь вот из Лобни в Балашиху.  10. Мы наоборот подумываем свернуть лавочку по продолжению рода. Не знаю-не знаю: погодок я тоже ваще никак не хотела изначально.  Даже говорила  - погодки??? нет!!! НЕТ!!! НЕТ!!! Это не для меня. 

вчера до 3х утра читала))) какие же интересные факты у людей)))) подметила, что многие не пьют и не курят - а я думала, что одна такая))) Читаю твой дневник, особенно переживаю за тему про суд. напишу о себе: 1. Родилась и живу в МО. Есть младшая сестренка - разница ровно 2.5г))) я - в день осеннего равноденствия, она - в день весеннего))) В юности дрались, ругались, тк родители нас поделили - она - мамина, я -папина. Воспитывали нас - тыкая "вот а она, вот а она". Выросли - стали ниразлейвода))) Децтва у меня не было. Тк в доме себялюбивый и эгоистичный папа, и мышка-мама, которая все детство просидела за швейной машинкой спиной к детям. Папа мог нас избить, излупить железной линейкой, а мама делала вид, что ее рядом нет. Самое яркое воспоминание - когда отец стал выкидывать игрушки, а я в истерике бросалась на него, а рядом сидела молча мама и делала вид, что занята шитьем. От бессилия я потом заболела.  Пожалуюсь, что никогда не получала поддержки родителей, тк все решал отец, и считал, что дети должны сами все делать. Все децтво и школу нас ругали, гнобили, психологич давили. Жили мы на бабушкиной шее, тк отец не давал маме работать, считал, что ей это вредно, а сам затеял свой бизнес, поэтому мы сидели лет 5 на одной перловке. Родители ругались всегда и везде, мы никуда никогда не ездили, море я видела 1 раз в 9кл. Папа путешествовать не любил и другим не давал.  2. Во 2м классе мне в любви признался новенький мальчик, с ним мы и продружили до8го класса. До сих пор его вспоминаю, ДРы у нас рядом, жили тоже рядом. Когда узнала что сидит в тюряге за наркоту, жутко расстроилась. Не видела его со школы. В соцсетях общаться со мной не пожелал. Всю школу меня дразнили - и из-за дружбы с мальчиком, и из-за того, что ходила в обносках. Родителям было глубоко наплевать на то, что происходит в школе, никогда за меня не заступались, даже когда меня сильно обкидали снежками, мне ответили - мол сама разбирайся. В школе я дралась, отстаивала свои интересы. Жаловалась бабушке - которая ( и дед тоже) жили с нами в 1м доме. Бабушка жаловалась отцу, а он орал на нее - не лезь не в свое дело. До 9го кл (я была просто хорошисткой), я училась в 1шк, а в 10 поступила в другую...и....там началась УЧЕБА. 13девочек в классе. Одни зачеты да экзамены. Я (как потом выяснилось) выдержала конкурс 10чел\место - больше чем в инст-те))) Уходила к 8 в школу, возвращалась в 16-17ч. Ушла в учебу с головой, тк в классе были одни отличницы из других школ. Я (и еще пара девч) самые слабые. Окончила школу с 3мя 4рками, ну почти отличница)))Никто меня за это не хвалил, наоборот "орали" мол нам плевать на твою учебу, дома посуда не мыта.... 3. В институт пошла, чтобы сбежать от родителей, тк поняла, что они меня сожрут. Выбрала ВУЗ, куда могу сдать - Педагогический. Факультет Психология, дневное отд. Поступила сама, никто не помогал. Мой курс - первооткрыватели. 30девч))) Учеба в инст-те показалась мне отдыхом, после школы. Могла бы получить красный диплом - но не стала парица, и сдала ГОСы на4. А так в дипломе четыре 4рки. Работать стала на 4м курсе.   4. Никто никогда ко мне не приставал. Вообще вокруг меня мужчины не крутились. А вот отец приставал к нам с сестрой- до сих пор страшно вспомнить. гладил по коленкам, утром гладил по одеялу, мог лечь рядом - фууу...мерзко. Раз чуть футболку с меня не стянул....Из-за этого я домой стала приходить, только когда кто-то дома. А отец дома был чаще. Раз застукала его подглядывающим в ванне. Рассказала маме, что мол папаша пристает - а она ответила, что ей нужны веские доказательства. После шока, я поняла, что поддержки никакой не будет и надо делать из этого дома ноги. Поэтому своих детей с отцом не оставляю. И когда в 2000г отец свалил из семьи, я вздохнула свободно. С мамой они развелись только в этом году. До этого просто жили отдельно (но продолжали цапаться и скандалить) - у отца своя семья, дочка -ровесница моей. Девочку жалко очень. Он ее просто загнобил. К отцу иногда ездим в гости, он нам много помогал и помогает.  5. Из-за психологич травмы в детстве - проблемы со сном. Родители смотрели по видаку Чужие, ХИщник и тд, и я из-за ужасов не могла заснуть. Мой папа смотрит кино так, что слышно на улице, и срать ему 2 раза что в соседней комнате спят дети, главное ему слышно. Поэтому весной я могу вообще не спать. БЕссоница меня заела. ЖУтко боюсь пауков. Страдаю орахнофобией.  6. Девств лишилась с мужем))) он мой первый и единственный мужчина. Чтобы ее лишиться пришлось пройти массу сложностей, сначала надобыло мужу делать операцию на самом главном месте)))) а потом это место вставить в меня )))) тк я от боли я просто ногами выкидывала его с кровати)) но мы справились)))Иногда "хочется" попробовать секса с другим, но блин я уже замужем))))  7. В школе вляпалась в историю. В раздевалке перекладывала мелочь из кармана одних, в карман других. Была не одна , с соседкой. Соседка благополучно меня сдала. Вызвали родителей в школу, но правда мне за это ничего не было.  8. С мужем познакомились в автоклубе. Родители подарили мне на 20лет машину. Я полгода до этого боролась - тк водить не хотела. Но папа настоял и спасибо ему за это))) Муж организовал местный автоклуб, где тусовались одни мужики. Я случайно ехала и увидела наклейку на машине с веб-сайтом, залезла в инет на их форум, и стала общаться. Меня долго (2 недели) пытались поймать, вычисляя из какого инет-салона я пишу))) Когда открыла фотки "основателей" клуба, увидела пацана и подумала: Фи какой молодой и зеленый. Этот пацан и стал позже моим мужем. Мы с ним заядлые автопутешественники - объездили пол-России на авто. И детей тожекатаем всегда с собой)))  9. С работой мне всегда "везло". Почти все компании, в которых я работала и ушла - обанкротились)))) самая известная -Инком-авто. Муж "ржет" -мол пойдешь устраиваться, скажи что "уволите- фирма закроется"))))) Работала педагогом в школе, но мой отец меня заел - тк по его понятиям, это не профессия, и пришлось сменить работу, чтобы не слушать гнобление каждый день.До сих пор дразнит меня Педологом.....Во время 1й беременности - меня уволили. Судилась. Выиграла.  10. Всегда хотела 3х детей. Но когда в дочкины 11 мес загремела с ее судорогами в больницу, поняла, что "решиться бы на 2го")))) Разницу хотела 3г, как с сестрой. Но муж настоял подождать, я жалела сначала, а потом отпустила. Родился сын и наше затянувшееся Гв (до 2.2) и проблемы с горшком, напрочь отбили у меня желание все это еще раз пройти.....Дети родились путем ПКС, тк дочка лежала головой вниз, и рожать не дали. Хотела бы усыновить ребенка. ОЧень люблю своих детей, стараюсь для них - если кто пальцемтронет - горло перегрызу. Поэтому дети висят на мне и не отпускают, а я люблю и страдаю одновременно))))))) 11. забыла добавить - я ниразу не курила. И не пью. Бокал вина - для меня как бочка)))) 2 глотка и мне достаточно. Делаю это только по праздникам. Пиво на дух не переношу. Пьяной никогда не была. Решила что попробую курить на пенсии))) блин какая-то длинная история вышла)))))ну ладно - высказалась)))