Нас величали черной чумой,

Нечистой силой честили нас,

Когда мы шли, как по передовой,

Под прицелом пристальных глаз.

(Алиса - Красное на черном)

Написать хочу о бытности беременной третьим одиночке. И не о сложностях быта-работы. А о взглядах окружающих.

И дело даже не в том, что меня бесит или что "не их это дело".

Собственно говоря, единственными, кто с радостью и ожиданием восприняли новость о беременности были мои дети. Тася меня поразила вообще, так как уже имея опыт взращивания младенца с нуля, не остудила собственный пыл. Младшая радуется за компанию.

Реакция внешнего мира очень разнится. Самое адекватное для меня: "Ну норм, не первый же, чего там". Но он не част и скорее от пары моих подруг.

Есть вариант: "Ох, бедная ты, не представляю, как ты справишься финансово\морально\физически". В зависимости от степени близости человека либо отшучиваюсь, либо игнорю. Бесит страшно, так как это даже не сочувствие, это так, чесание собственного ума и рациональности.

"Ну и рисковая ты" - с придыханием. Я почти вижу, как человек крутит пальцем у виска. Да, наверное, для многих моё решение выглядит идиотизмом. Объяснять, что я не могла по другому - метать бисер перед свиньями. Нет, я не религиозна; нет, это не мой последний шанс; нет, я не пыталась получить мужчину. Просто так вышло. И всё.

Воинствующее непринятие: "Ну а чем ты думала-то в 30 лет? Про контрацепцию знаешь?". И тому подобные. Опять либо шучу, либо посылаю. Такие люди мне, наверное, даже больше импонируют, так как открыто, а не завуалированно выражают свою точку зрения.

И все проникновенно заглядывают мне в глаза, как бы вопрошая "ну как ты там? ещё не сдалась? плакать будешь? Ну пожалуйся на жизнь".

К счастью, за прошедшие полтора года, я вырастила себе почти не пробиваемый панцирь, и трепещущая душонка моя не доступна для грязных лапок окружающих...

В этом году для меня какая-то странная весна. Вчера, стоя на балконе я кожей почувствовала её. И зелени еще нет, и облака низко-низко, а всё равно... Запах.. Веснаааа... на выдохе, на излёте, последним рывком.

Я меняюсь. Года 3-4 назад я впадала в зиму, темную глубокую как беззвездная ночь. Мне снились снежные поля с сумеречными отблесками луны, волчьи тени, ледяные ветра, рвущие облака в клочья. Я упивалась этим ощущением. Меня не манила майская зелень, тепло, солнце. Я была там, в февральском ночном безвременьи под полной луной.

Вчера я поняла, вспомнила весну. Её запахи. Её ночь. Ещё льдистую, сковывающую коркой лесные полыньи, запах оттаявших прошлогодних листьев, ещё лысые верхушки дубов. Бесшумной тенью неясыти я пролетела над ними.

Наверное, это первый для меня сын так влияет. Я вижу свое гнездо, вижу его лобастую голову рядом...

Без восторга, но с интересом я думаю, что принесет мне летняя ночь.

Я всегда была очень тактильна. Прикосновения значили для меня в тысячу раз больше любых слов. Коснуться человека - это выразить доверие, симпатию, его значимость. Я обнимаю и тискаю детей постоянно. Для меня "иди на ручки" - универсальный канал и способ выражения любви. Такая же я со своими мужчинами.

Но недавно я заметила, что что-то изменилось. Нет, я всё так же валяюсь с мелкими. Но вот прикоснуться к другим людям... Скорее нет, чем да. Прикосновения же ко мне вызывают просто отрицательную реакцию. При этом, это могут быть мои подруги, которых я знаю и люблю тысячу лет. А вот трогать меня не надо...

И я даже, наверное, знаю почему так... Возможно, это пройдёт...

После вчерашних вестей про машину я решила сделасть 2 вещи:

Высаить огурцы на рассаду *ибо больше есть в отсутствии денег будет нечего* , что удалось.

И перестирать вещи. Что тоже хмм удалось.

Минус 2700 за разборку машинки, ибо карта улетела за барабан.

Всем спасибо, все свободны

Едрить!

Только я отдала 30ку за Таськин летний баскетбольный лагерь, в который её очень звал тренер, как - здравствуйте!

Вчера отогнала машину в сервис - сегодня позвонили. Кардан по замену, и это без тех проблем, с которыми я её гнала... 35 тыщ... А с ними! мне даже думать страшно...

И я не знаю, верить или нет. Перепроверять у меня нет ни сил ни времени. 35!!! Мать мать мать...

У вас покупателей на почку в знакомых нет?

Я часто говорю, что моя старшая дочь это моя опора и поддержка. Мы всегда были командой, где я - ведущий. Таська действительно очень послушная девочка. При этом она талантливая, ранимая, впечатлительная. Она многое анализирует и, к сожалению, склонна расстраиваться и принимать все на свой счет.

Однако, время идет. Ей уже почти 12 и первые намёки пубертата дают о себе знать.

До определенного момента мне не удавалась заметить эти не явные изменения. Дело в том, что она всегда была "солдатом". Мои просьбы и ожидания выполнялись неукоснительно. А когда эта система начала давать сбои, я реагировала крайне негативно, а главное не конструктивно.

Пока в определенный момент не наткнулась на теорию привязанности. Это помогло мне не только понять дочь, но и пересмотреть своё отношение к ней.

То, что сейчас кажется очевидным просто ускользало из моего поля зрения.

- она другая

- она не должна соответствовать моим требованиям

- она имеет право на капризы

- она медленная, и это не кошмар

и многое другое.

И в один день я просто перестала на неё кричать. Я приняла её такой, какая она есть. Сначала это давалось нам обеим не просто. Я очень эмоциональна и с трудом сдерживаюсь. Она привыкла что-то делать быстро, только после моего рыка. То есть она и по просьбе что-то делала, но если я не рычу, значит вопрос не срочный. Я проговорила этот момент с ней. Объяснила, что не хочу на неё кричать и злиться, но это не значит, что мои просьбы можно игнорировать. В спокойном голосе столько же требовательности, сколько и в крике.

Я стала в разы больше обнимать и целовать её. Физический контакт очень важен. Даже если я ругаю её за что-то, после нотации всегда следуют объятья. Она может сопротивляться, тогда я продолжаю объяснять свою позицию до момента, пока она не готова обнять меня.

Я стала чаще хвалить. Говорить ей о своих чувствах, о том, какая она молодец, о том, что я вижу как она старается и как много делает.

Я стала по-другому относится к её возрастным вспышкам. Это когда вдруг в одну секунду у ребенка резко меняется настроение и начинаются крики-вопли почти без повода.

Не оставляю без внимания. Прихожу, начинаю выяснять, что случилось, искать компромиссы.

Ну и наконец, я стала делать что-то за неё. Как и у любого ребенка, у неё есть обязанности по дому. Есть они и у меня. И как же приятно, когда кто-то просто так выполнит их за тебя. Развесит вещи, разберет стол...

Итак 30 недель. И накрывает весна-красна.

И вроде бы всё как всегда - и работа и дети солнышки. А она накрывает. Отвлекаю сама себя. Вот, конверт на выписку выбирала. И что? Выписывать я буду сама себя. Мама с мелкой, папа на даче. И вроде и не надо мне особо. А всё равно - одна, одна, одна. И опять это жуткое ощущение, которое убивало меня полтора года назад - я никому не нужна. Я не достойна любви. Я бракованный товар.

Я знаю и умею с этим справляться. Знаю все слова и ходы, которые действительно работают. Я уже давно не слабая былинка на ветру. Почти все я могу и умею сама.

Я не привыкла жалеть себя. Я точно знаю, что если что-то надо, то ты берешь и делаешь. И это даже не так сложно как кажется.

Наверное, это просто чистая физиология. Мне просто физически тяжело даются повседневные активности. Иногда я не люблю за это свой организм. Почему я могу брать больше, а он нет?

Надо собраться. Надо подключать какие-то ресурсы... пока не знаю какие. Я не могу, не имею права распускать нюни и жалеть себя. Это удел каких-то других женщин, которых есть кому подхватить и пожалеть. А у меня всё просто полетит в тар-тарары, если я вдруг опущу руки. Плавали - знаем...

Я часто слышу от своих подруг и знакомых сетования на тему "она совсем овощи у меня не ест", "он просто не хочет это делать" и тому подобные заявления.

Особенно меня коробит, когда речь идет об относительно маленьких детках 3-4 лет.

При этом слова эти исходят от взрослых и вполне состоявшихся мамочек.

Обычно я отшучиваюсь, заявляя: "в моей семье армия". И по факту это действительно так. Я, как мама, как старший член семьи чувствую и несу ответственность за своих детей. Это не значит, что у них нет права выбора или права голоса. Но в моментах, которые я считаю критичными моя позиция очень жесткая.

Подход к проблеме может отличаться: я могу объяснять, уговаривать, давить авторитетом, менять приоритеты. Результат всегда один - ребенок поступает в соответствии с моими требованиями.

Я не могу сказать, что вкладываю в эти моменты много сил. Скорее это получается естественно, как само-собой разумеющееся. Например, как дать ребенку необходимое лекарство. Надо значит надо.

И для меня, и для детей крайне важно понимать общую систему координат. Еще со старшей я заметила, что если система имеет границы (даже достаточно жесткие) в ней гораздо проще ориентироваться и принимать решения. Именно поэтому от меня никогда не услышишь: "Делай как хочешь".

В ответ на свою позицию я часто слышу: "ну что теперь насильно пихать что ли?". Не пихать. К такому положению не возможно прийти за один день просто заявив ребенку: "будет как мама сказала". Такого положения можно достичь только постепенным выстраиванием рамок и запретов. Это звучит несколько не гуманно по отношению к ребенку, особенно учитывая текущие тенденции всяческого оберегания малышковой не окрепшей психики.

Но вот что интересно. Когда к нам в гости приходят другие дети, они моментально в систему встраиваются. Т.е. когда я определенным образом ограничиваю их поведение: "У нас сначала едят суп", "У нас лепят только за столом", "Сначала мы убираем игрушки" и т.д. дети реагируют моментально и адекватно. При этом это могут быть наши ближайшие знакомые, с которыми мы видимся несколько раз в неделю. И я не могу сказать, что они ощущают дискомфорт или давление с моей стороны. Я просто обозначаю границы, в рамках которых они продолжают действовать.